He descubierto algo...

COMER me da depreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Ayunar... Ayunar me hace sentir bien.... ligera, sin culpa, sin marcha atrás...

No sé cuándo esto se tornó en lo que es ahora... no sé si perdí el control, no sé en realidad por qué lo hago... pero me hace sentir bien... no sé si cambié un mal hábito por otro... ¿Autodestrucción? ¿Determinación? ¿Voluntad? no lo sé...

Ayuno.. Ayunar... me reconforta... sólo yo... me siento bien conmigo, si sé que me cuestionarán... pero mi motivo.. mi fin, mi propósito no se vé tan lejano como cuando como...

Hoy he hecho semi ayuno... no puedo dejar de comer con toda la familia alrededor en la casa y con la gente en la oficina...

• 1 Galletas saladas: 100 kcal
• 1 manzana: 60 kcal
• Son las 12:53 p.m. llevo litro y medio de agua
• 2 Coca light: 1.2 kcal
  

Tal vez por la tarde me tome otra coca light y me coma otro paquete de galletas... hoy habrá sido un buen día...

Update 5:37 p.m.:
Me acabo de comer como medio paquete de galletitas saladas... contemos todo el paqute son 100 Kcal!!

Me siento, triste, porque veo que se aleja de mi alguien me gustaría tener cerca... pero no se... tal vez después escriba sobre eso... ahora lo ligera que me siento me reconforta... :)

Creer ... o no Creer...

... Seh... "Creer o no Creer..." he allí la cagada...

Éste fin de semana ha sido confuso, he comido "Normalmente" ¬¬ obvio me siento de todo menos bien... me siento culpable y etc.

El punto del post es: mientras más me dice la gente que me veo bien, que estoy "delgada" y/o "Adelgazando" es cuando MÁS miedo me entra... Miedo a qué.. pues a conformarme... a pensar en que ya está bien, a pensar en que ahora me veo bien, a pensar en que ya he llegado a mi meta... y no! no siento que haya llegado a mi meta, no siento que me veo bien, todavía NO está bien, todavía NO  me veo bien... al principio tenía miedo de no poder tener el control al comenzar una dieta... a veces siento tan bien tener ese control cuando ayuno... otras veces pienso: ¿Y en si todos tienen la razón? ¿Me debería de detener...? pero detenerme para qué?? para volver atrás? para ser conformista? NO PUEDO y NO QUIERO.... :( lo siento, pero ésta vez, no les creo... NO me siento bien así como estoy, quiero estár más delgada... quiero llegar a mi meta... todavía no es suficiente... ¿Y cuándo será suficiente? o.O? Estoy confundida y tengo miedo...

Y para variar, hoy será el almuerzo de navidad del departamento en el que trabajo, ya fué la cena navideña de la empresa (Todos los departamentos)... ¿¡¡Qué ondas!!? o sea... no les bastó la cena y ahora quieren hacer almuerzo (Sólo la gente del departamento)... HELLOOOO!!! o.O!!

No me quiero ver horrible... no quiero, no quieroooooo... demonios... y tenía pensado hacer un semi ayuno... qué mierda ¬¬

Lo siento, siento estar posteando entradas tan depres... creo que debo subir mis ánimos... creo que ... ya no sé que creer...

Desde la office...

Bueh, no es que no esté trabajando, es que ya son las 6 y estoy esperando que pasen por mi.... así que buh ju, puedo hacer lo que quiera :D

Fin de semana: Desastre! comí como cerdo el sábado y me laxé, el domingo pasé comiendo poco, semi ayuno digamos... me sentía superrrrrrr

Lunes: muuuuy bien!

• Desayuno:
• Una galleta 180 kcal
• Una manzana 50 kcal

• Almuerzo
• Una ensalada 180 kcal, ni siquiera me la comí toda jajajaja me sentía taaaan bien estando vacía!!!
  

• Cena:
• Una rodaja finaaaa, ni idea pero no llegaba ni al gramo jajajajajaaa!!

Hoy fué el acabose! aaahhhh, ni modo tuve que salir a comer con la gente de la oficina y tan bien que había desayunado! ni 300 kcal en el desayuno y noooooooo vino el desastroso almuerzo.... no sé en realidad cuánto fué... Pollo con Marañones (Comida china) y ahora por la tarde como ya me sentía lo suficientemente horrible, idiota y gorda me tomé un vaso de rompopo... o sea... Man...

QUÉ MAL ME SIENTO... física y moralmente.. horrible...!!!!. solo quiero hacer ayuno, ayuno, ayuno!

No me quiero preocupar por lo que los demás me digan, quiero hacer mi ayuno...

El stress me jode... quiero hacer ayuno,

Tragarme las contestaciones que le tengo que dar a la gente me jode... quiero hacer ayuno!

Sentirme fea y tonta me jodeee... quiero hacer ayuno....!!!

No sé en realidad qué tendrán las etapas de ayuno, hay algo... algo que me hace llegar a sentirme bien cuando lo hago... va más allá de lo que en realidad es la dieta, el peso o lo que sea... es algo... ALGOOOO que me hace sentir tan bien... control, tranquilidad, éxito... control... control... que voy por buen camino...  ahhhhhhhhh!!!!!!!

Sólo se escuchan a si mismos... (Típico de la gente)

Que no digan: "Me interesas por eso reprendo" pues en realidad significa: "Te digo las cosas que YO creo que haces mal sin importarme por qué lo haces o si en realidad tienes un problema"... Para mí eso es egoismo, escucharse ellos mismos... decir lo que quieren que uno haga o decir cómo quieren que uno se comporte sin que en realidad les importe las causas o motivos por los que uno actúa... Pero quién para culparlos, NO todos tienen la volundad o fortaleza o llámenlo como quieran que se llama 'eso' que se ocupa para poder interesarse realmente por alguien y dar el apoyo que la otra persona necesita... inclusive, cuando en el exterior parezca que uno no escucha, es muy probable que uno esté gritando: ¡Quiero seguir tu consejooo no te alejes!

Les digo, no es que no lo(a)s escuche... de hecho les agradezco a los que 'aparentemente' se han 'fijado' en mi... y si hago lo que hago no es para alejarme de ustedes... de hecho no sé a ciencia cierta el 'por qué' de muchas cosas que hice y que hago... Siento que se alejan creyendo que soy testaruda... pero tal vez me alejo porque no quiero que se den cuenta que quiero seguir sus consejos y no quiero que me vean fracasar en mi intento...

Muchas veces la gente cree que dar su rotunda opinión es dar un consejo y es allí, exactamente en ese instante que uno puede ver el egoismo en una de sus expresiones... 'Expresar lo que ellos piensan y querer que los demás hagan lo que ellos consideran correcto, sin siquiera conocer una milésima de la otra persona...'

Ahhh siento tanto fracaso, hoy me sentia tan mal mentalmente, débil, aislada, sola, confundida, siento que he desperdiciado aprecio en gente que no vale la pena, pero hoy ayuné... y me he sentido reconfortada... porque yo pude... tal vez esté siendo egoista yo también... fucking comportamiento humano... al final siempre siento que la estoy cagando en dimensiones extraordinarias... ¬¬

Y todo se resume a....

Se resume a que hoy me siento horrible... con la ropa tallada... espantosa, sola, cansada, desvelada, mediocremente sobrecargada de trabajo... Me siento tan deeeeeeeepre! ¬¬

Espero pasar por sus blogs en la noche

Un rant ¬¬

Ciertamente yo no estaba lista para que me soltaran en la sociedad, no entiendo a la gente, ¬¬ y claro no hay que ponerse en el plan de tratar de 'entender' a veces la gente... bueno, sólo actúa como gente 'normal'

Vieran qué lindo un compañero que tengo es de lo más dulce, pero tiene sus lapsus, como les dije a veces me habla otras no... y otras hasta PARECIERA que en realidad se preocupa por mi!!! Pero otras veces me ignora como si yo fuera trapo... no sé qué creer, y la verdad estoy pensando que lo mejor es no pensar nada, capaz y el chavo cree que quiero tener algo con él!!! que penaaa!! o sea, me parece el chavo más tierno, dulce y encantador pero hasta allí... no estoy pensando en una relación.. :-O!

COMIDA
Esta semana ha sido dura, en detalle les prometo contarles para el sábado o domingo!! pero siiiiiiiiiiiiiiiiiiii creo que ha sido una buena semana excepto hoy ¬¬ ewww! de almuerzo sólo pude conseguir una pechuga! frita! y horrible! que ni la disfruté! eww! eww!!


OCUPO DE SU HORIENTACIÓN
La verdad, nunca he 'aprendido' a contar calorías, por lo general lo hago con las comidas que traen info nutricional, pero si yo cocino no sé en realidad cuánto estoy consumiendo... si alguién me lee éste post, please en mis próximos post me gustaría poner los menús o las comida que consumo y si pueden darme info de las kcal que tienen...

Disculpen por la ausencia... MUEEEEEERO por poder leer todos los blogs que sigo!!! espero ponerme al día el fin de semana...

 Quiero un abrazo :( ... considerando que CASI NUNCA(me refiero a 1 o 2 veces al año abrazo a alguien, y por lo general es mi mamá... o sea...) abrazo a la gente (ni a mi familia) ésto me indica que en realidad estoy en un punto débil de mi existencia UGH! odio sentirme tan débil y vulnerable!!! lo ODIOOOOO

QUIERO SER DELGADAAAAA Y LINDAAAA Y AHORA ME SIENTO TAN FEA! TONTA! GORDA! ESTÚPIDA! INÚTIL! :((

Les cuento algo.... :)

 Mil disculpas :( he estado del pelo!! imagínense, hasta ahorita a las 12:39 a.m. puedo loguearme en el blog!! :'( Creo que he bajado algo, mis pantalones y camisas están más holgadas!!!, mis compañeros de trabajo ya no me hacen comentarios sobre mi comida...

Ahora si les cuento algo extraño... creo que no les he mencionado que siempre he sido persona de mi casa, mi papa ultra-mega-nano-sobreprotector ¬¬ o sea, para cualquier permiso él dice NO, y eso que tengo 27 viejotes añotes! o sea... ya estoy grandotaaaaaa (y gorda), y no novio, no salidas, no shopping con amigas, nada, nichts, nothing! So, ahora estando en la práctica he podido salir de los dominios de padre, me he dado cuenta que he tenido una 'involución' en lo que respecta a interactuar con la gente, o probablemente es mi costumbre de tratar de entender a la gente... de verdad que me desconciertan. A veces son buenos, otras veces son malos, otras neutrales y otras veces me proboca patearlos. Bueh, para no hacerles largo el cuento, un compañero ha sido POR MOMENTOS muy lindo conmigo, otras veces me ha ignorado completamente y pues no le había puesto atención, o sea... había optado por mi famosa filosofía de: Que se joda todo mundo; pues mi compañero la vez pasada me dejó ir comentario tan sweet que me quedé helada... aww es que hasta sonrío cuando lo pienso jajaja (que ridi yo ¬¬) me dijo algo asi como de que se enamoraría de mi, claro en mi mente completé la frase: 'Me enamoraría de usted... ' y yo he pensado en el resto de la frase: 'pero...' 
PERO:
Estoy gorda
Siento que huelo feo
No tengo bonita piel
No soy inteligente
No tengo conversaciones interesantes
Etc, etc, etc


Qué TONTA! ugh! que tonta! tonta! me siento tan mal... tan bajada de ánimo, me siento idiotota por estar dándole vueltas en mi cabeza al comentario que mi compañero hizo, es más que probable que no significara nada para él, solo un comentario nice pero yo de tarada pienso que alguien podría fijarse en mi duuuh que tonta! tonta! ahhhhhhhhhhhhhhh

De dieta en la semana me ha ido bien! me propongo poner más detalles en mis próximos post sobre las kcal! pero ocupo ayuda para calcular, porque todavía estoy algo tontita en eso... ¬¬ que tonta!! ni eso... pero bueno.

Tengo tantas cosas que hacer, traje unos documentos de la office para avanzar, tengo que avanzar para el LUfuckingNES poder entregar mi segunda presentación de mi práctica!! que horror, horror!! hooorrroooorrr!! tengo miedo, ansiedad y mi confianza en mi está en 0%


Por cierto, NO compren Nivea Pearl (el desodorante) es un asco el olor, me he sentido apestosa, como obrero que ha sudado todo el día y con olor a pachulí!!! que horror, horror!!!! :( me parece que todo mundo siente la peste! defff que mañana compro el otro nivea.. que horror, que le pasó a nivea?? o.O?


Sorry por el drama, pero me siento tan fea!

FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,    FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEAAAAAAAAAAAAAAA

Que mal, tan grandota yo y haciendo berrinche :( :SIGH:

Pd: ¿Cómo olvidarme de ustedes?  No se imaginan cuánta falta me hace leer sus posts :( poder leer sus comentarios, su apoyo... Gracias y otra vez, mil gracias por seguir conmigo en el camino... les agradezco no dejarme sola... aún cuando a veces el tiempo parece tan corto y mesquino... Un abrazo, son un pilar para mi voluntad... Gracias

Desde la office un post rapidito!!

Ocupaba compartir el día de hoy... me siento horribleee o sea... física, mental y anímicamente H-O-R-R-I-B-L-E!! yikes! Siento que ocupo control de algo en mi! Algo que yo pueda decir: siiii lo estoy haciendo bieeeeen!!!!

Estoy en la office pero deffff que ocupaba postear algo... una salida que me relajara.... asi que, ésto es lo que he hecho hoy... no tengo ganas de comer, quiero números... números....tengo problemas ¬¬ Tengo en mente las palabras de GS, pero no se como meterlas en mi plan, me da miedo pasarme de la raya como hace 3 años, creo que estoy desesperada, aterrada, con miedo, descepcionada aahhhhh ¬¬

Pop Tarts: 400 kcal (done)

mandarina: 40 kcal (done)

gelatina: 5 kcal (done)

gelatina: 5 kcal (Para las 3 p.m.)

Manzana: 53 kcal (Para la cena)

Coca Zero: 5 kcal (done)

Agua: tomar como maje agua jajajajaja

Suma: 508 Kcal al dia muaaaaajajajajajajajajaja

 Si se puede! si se puede!! si se puedeeeeeee...

Ugh! ocupo comer y sentir que no voy a volver 3 años atrás! Quiero sentirme bien pero veo alrededor y veo gente que se ve normal y yo me veo tan horrible! pero que culpabilidad más grande... ahhhh quiero estar sana pero tengo miedoooo ahhhh tengo que terminar los reportes, hacer unos formatos hoy en la noche ahh y el documento de la práctica!!! ahhh ahhhh ahhhh

Siento que mi post está algo lame ¬¬ es más me siento TAAAAN lame ¬¬ugh!!

A la carrera ¬¬

Aaaaaaahhhhh no me ha dado chande de leer los blogs que sigo! So, me disculpo con ésta entrada, sorry :( no he tenido mucho tiempo libre :( Sòlo me queda chance en los fines de semana!! que horror! pero buehh! El fin de semana está cerca y pronto podré leerlas!! yay!!

A veces en la office tengo unos 2 minutos y pues en 2 minutos no puedo hacer una entrada de blog, por lo que abrí un twitter ya días...  cualquier cosa please agreguenme... así como para no perder contacto, sus blogs me animan y me motivan...

Please cuidense muchoooo mañana ya es vierneessss pero tengo chamba el sábado ¬¬ ...

Sorry por el blog "a la carrera" pero ocupaba venir y decir que siiii sigo pendiente de sus post!!! Cuidense mucho!! Las leeré el fin de semanaaaa!!!! ANIMOS Y FUERZAAAA!!!

Teoría del "Ser Social" y mis dietas

Premisas:

• El ser humano es sociable por naturaleza
• Las personas dentro de la sociedad tienden a juzgar lo que NO comprenden
• Si un individuo no se comporta como la manada entonces es excluido o considerado asocial o no perteneciente de la manada
• La hora de la comida es el momento en que la manada se congrega y comparte LOS MISMOS HÁBITOS.
• Hábitos distintos = Hagamos guasa (broma) de el individuo ó Hábitos distintos = Excluyamos al individuo ó Hábitos distintos = Interroguemos al individuo hasta sacarlo de su (en mi caso: relativametnte sano) sano juicio.
  

QED = Si hago dieta enfrente de la gente entonces:  a) Me tildarán de rara, asocial o b) Tendré que aguantar sus preguntas y bromas el resto de mi práctica (Hasta Febrero! ¬¬) Por lo tanto: ¿Renunciaré a mi dieta e intentos por adelgazar?

NOOOOOOOOOOOOO, obvio que no, pero es verdaderamente difícil poder cumplir con una dieta o ayuno estando en la oficina cuando en el almuerzo religiosamente TODO mundo baja a comer y si uno no lo hace pues lo toman como que no quieres compartir con ellos. Y la verdad, me da ñañaras, pues (Hasta el momento) se han portado bien conmigo, excepto el miércoles que estaba en el día de arroz cuando no bajé a comer con ellos y me dijeron "antisocial" y yo como:  "meeeeh". Pero me tocó el nervio cuando una compañera me dijo que dentro de los puntos de evaluación de la práctica está lo de: "Relaciones Interpersonales"  yo como: Fuck-me!

Asì que dieta mi dieta de arroz se convirtió en una "Dieta de arroz wannabe" ugh!

No sé que me ha pasado en el ánimo, ha sido un bajón completo, tal vez la frustración de no haber podido hacer la dieta y sentirme doblemente fracasada. Me gustaría poder escribir en el blog: HICE LA DIETA COMPLETA pero morgan! A veces me siento TAN mediocre al no poder hacer algo. Aaaaahhh Como resultado... hoy me comí una pechuga asada, y 5 panellos que aquí les dicen queques de coco.

Sentí que todo se me acumuló, frustración sentimental, nervio de la práctica, frustración de la dieta, más conflictos de familia... Hoy no pude resistirme y por fin!!! me laxé...  sólo pensé en los 5 queques y no pude contenerme y sentir la obligación de agarrar el bote de laxante... Qué puedo decir... sólo pasó

No sé por qué, en mis pasadas esporádicas frente al espejo comienzo a notar que se asoman tímidamente los huesitos de mi clavícula... obvio no se me marcan todavía no estoy ni cerca de ser flaca, pero hay un indicio y me gusta ver esa pequeña señal. Ugh... ¡Qué conflicto! No sé, no sé... quiero hacer algo saludable, pero a veces es algo que no puedo evitar, pensar en laxarme, llegar a laxarme, dejar de comer un día... atracarme como maníaca otro día... chanfle... ¿¿Qué ondas?? la mente es algo definitivamente serio.

Espero poder pasarme más seguido por los blogs que suelo leer!! He estado algo corta de tiempo, tengo que "auto aprender" unas cuantas cosas para la práctica, tengo exámen el miércoles  y uhhhh ocupo unas 28 horas en el día jajajaja igual ocuparía más para seguir durmiendo jajajaja :D

¡Qué pena! la semana pasada no pude visitar varios blogs, pero he hecho mi intento hoy! Me han animado sus posts, me han dado buenas ideas y han hecho reflexionar...  ¡Gracias!

Pd: A veces me siento como el sapo de la foto... jajaja aww pero ta lindo :D jajaja ¬¬ ugh!

Nada nos libra.....

Después que leí el blog de GS, me he decidido... volveré a lo seguro, con paso firme, sin más excusas... Estos días pasados... bueno de hecho, las últimas semanas me he sentido en un descontrol, sin dirección y aterrorizada del peso, pensando "Ya quiero darme por vencida", "Hoy me daré un break", y no! basta de ser permisiba conmigo misma... no voy a volver atrás.

Hoy me levanté y SÍ quiero volver a la dieta de el arroz, ¡Así tan tan! con la misma determinación con que la agarré la vez pasada, por los cuernos.¿Por qué? porque me estaba llenando de conformismo y hay cosas que me recuerdan lo difícil que es estar en mi mismo peso anterior, hoy fuí por unos pantalones y chan chan... ¬¬ se imaginan verdad... pantalones lindos en tallas pequeñas ¬¬ ugh!

Hoy fué mi primer día de arroz y pensando en cómo comer tranquilamente en la office, porque si a uno lo ven con sólo un plato de arroz blanco aparecerán los molestos e INVASIVOS comentarios de: "¿¡Y sólo eso va a comer!?", "¡Eso no es comida!" y e-t-c, e-t-c, e-t-c bah! So... para que mi arroz se viera no sólo como arroz (Rewind..."Que el arroz no se vea como arroz" o.O? jajaja me sorprendo yo misma jajajaja), le puse salsa perrin :D obvio chequeé las Kcal que tiene: 5 ml = 5 Kcal, así que mi arroz con salsita perrin se ve como "arroz chino" aaaaaajejejejeje ¡¡Ñaca ñaca!!!

Quiero mantener en mente los consejos de GS para no sabotear mi metabolismo... y controlar mi ansiedad, gracias GS

Quiero seguir en el camino, con determinación. Es algo que quiero, esa sensación liviana al final de día... sentir que pasa un día y lo he podido controlar, no sentir que estoy a la deriva, y como lo he dicho... tal vez un día de éstos, luego de casi 3 años, pues tal vez pueda hacer las pases con el espejo y la báscula, seh, seh, un día de éstos contaré esa historia... :)

Ahorita me voy contar ovejas con el Dios Morfeo jajajaja mañana me toca levantarme a las 5:30 a.m. y me arropa la güeva a esa hora... además, suficiente sueño es "rejuvenecedor" y refresca la mente.

Buenas noches y espero mañana sea un día de determinación y éxitoS para todas. Gracias por leerme

Por cierto: ¡¡NADA MÁS QUEDAAAAAAAAAAAAAAA!!

Post de pasadita

Tengo una cara de sueño... pero bueno ¬¬ Siento mucho no haber podido actualizar ni pasarme por los blogs que sigo, hoy chequee algunos pero me faltan! La verdad no me ha estado yendo muy bien, no he "hartado" pero sí siento que no estoy haciendo lo que yo me había propuesto, ni en la dieta ni en nada... NO ME QUIERO TIRAR A LA DECEPCIÓN, pero si siento pánico de fracasar en la dieta, estancarme, volver a subir, no quiero fallar la práctica! hell no!

Para mañana ya alisté dos toronjas! uuuy tenía un antojo de toronja que bueeeeno... mañana me las desqutaré jajajaja

¿Qué puedo decir ahorita...? Estoy algo bajada, medio depre, ayer quería llorar sin motivo (O con motivo pero no lo quiero aceptar ¬¬) pero como siempre ODIO llorar... me estalla ¬¬

Espero poder escribir pronto en el blog, no quiero dejar que se me llene de tela de araña mi blog!!! Y espero poder responder las preguntas que me han hecho, siempre trato de constestar lo más pronto posible a sus comentarios en cada entrada de mi blog, como siempre les agradezco un mundo... me ayuda muchísimo.

Eww son las 11:25 p.m. me desconecto ya, tengo que estudiar un mega folleto ;-( pero quiero cambiar mi situación, quiero que mi práctica sea algo exitoso! quiero hacer bien mi trabajo.. a concentrarme entonces en ESO... fulearé energías para meter mi nariz en la práctica!!

Me lleva la que no me trajo ¬¬

Tengo "senitmientos encontrados"... Cuándo tu voz cambia tus sen-ti-mien-tos... seeeentimientos ajenos... nanana... Jajaja Me gusta esa canción, pero bueno, no tiene nada que ver con el post ¬¬

Sentimientos encontrados: por fíiiiiin comenzé en mi práctica profesional, tengo pánico de no poder hacer algo y que me achicharren en el resultado, estoy felizzzz porque es una nueva experiencia!! me tiene táaaaaaaaan depre que tengo que dejar el negocio en manos de mi papá :(, SI termino voy a poder tener por FINNN el título de ingefuckingniera! yaaaay!, tengo miedo, depre, angustia, alegría, tristeza, preocupación ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

En la práctica hasta el momento voy "bien" he comprendido los conceptos, etc, etc, etc... mi supervisora es super buena gente, PERO... le encanta comer... y es delgada... sí, buen cuerpo... Después de un pésimo almuerzo ayer (Comida grasochina super condimentada!) Hoy me levanté en la mañana obvio, hinchada como grano de frijol que estuvo en agua jajaja, sintíendome que estoy regresando 90,000 pasos atrás... ugh!, odiando el  reflejo del espejo aaarrgg ¬¬  So, hoy mi mamá me alistó para llevar pollo cocido con pataste y coliflor... estando en la cocina calentando el almuerzo me dicen: "Uy! eso comida? me muero de hambre..." y una señora de allí me dice: "Y qué hizo la sopa de eso??" ¬¬ o sea.. es un pollo cocido con verduras... NO necesariamente tiene que tener sopa ¬¬  meh... me cagan la vida esos comentarios pero que me resbalen ...

No puedo estar comiendo por quedar bien con la gente, así que YA! suficiente...! los demás no me va a pagar la cirugía bariátrica si sigo engordando, no me van a ayudar a buscar ropa si sigo engordando, no me van a pagar la ropa si sigo engordando... así que: lo siento! Ésta semana que viene volveré a mi régimen: frutas, algo de proteína y tratando de mantener al mínimo las calorías, si puedo menos de 800, lo haré, luciré bien... y tal vez... algún día, haga las paces con el espejo... (Les he comentado que NO tengo espejos en mi cuarto, ni cerca de mi? bueno, será en otro post que lo comente :])

Gracias a todas por sus comentarios y consejos, muchas gracias, lo aprecio en el alma... Ya saben que si no tienen tiempo y andan de pasadita o sólamente quieren dejarme un saludo, sus palabras o lo que quiera, pueden dejarme comentarios en el Quick Comments que tengo... Me anima mucho y me da fortaleza leer todos sus comentarios... GRACIAS!

Pd: Qué tristeza cuando se "supone" que alguién dice amarme y yo me siento tan sola

Quiero ayudaaaar :-(

Mis papás están invitados a una boda el viernes, fuí con mi mamá a comprar algo de vestir, pasamos por una tienda que según yo, no era la de las tallas Plus, pues yo queriendo evitar la frustración de que no encontrara tallas le digo: "No madre, allí no hay tallas" Fuimos a dos malls y NADAAA no encontrabamos ninguna tienda (Se nota que nunca salgo de mi masmorra verdad?) Terminamos entrando a una tienda carísima y comprando algo que en realidad me parece que no le gustó mucho a mi mama :( ugh! Cómo me hubiera gustado encontrar algo lindo para ella! que se sientiera super con ello puesto! Pero nooooo yo de idiota le dije que no a la tienda que si era la de las tallas Plus! aaaaarggggg

Por eso quiero que estemos a dieta, porque yo sé lo frustrante que es querer algo lindo para vestir y encontrarse con que: "No hay tallas de ese tamaño ¬¬" Pero tampoco, como dije en un post anterior, quiero estarle machacando a mi mamá: "Ponete a dieta! Ponete a dieta!" NO ES EL HECHO la cosa es apoyarla.

En lo que concierne a mi día de hoy, me levanté con unas ganas de dulcee! y eso que no soy amiga de los dulces, es muy raro que yo peque con eso, es más con cosas saladas como snacks... bueh, la cuestión es que:

Hoy:

Desayuno: la mitad de una dona que había dejado abandonada ayer. Ni idea me imagino que 40,000 kcal! ¬¬ ugh!

Almuerzo: Una pechuga/muslo de pollo asado con ensalada

Cena: nada

Agua: 2 + 1/2 libros

Coca diet: como 4 latas :D

Entre comidas: nada... no traje nada descente de la casa para comer, así que mejor me aguanté

Ayer:

Desayuno: nada

Almuerzo: 1/2 pechuga asada

Tarde: 1/2 dona

Cena: nada

Agua: sólo 2 litros :(

Coca dieta: como 3 latas

Para mañana quiero manzanas y pollo, hmmm creo que todavía tengo un par de manzanas en mi refri. Me quedé obsesionada con la dieta del pollo y manzanitas

Por cierto, hoy por la tarde sentí un mareito... fucking mundo que gira!

A la deriva o.O?

Tengo mello, seh, tengo mello... después del impace en mi dieta del arroz, no todo resultó mal, terminé los tres días de manzanas :D, mis jeans me quedan más holgados, no se me caen (hubiera sido bueno) pero sigo con mi intensión de bajar en talla... Lo raro(Estos últimos días todo lo que siento me parece raro :s) es que mientras estaba haciendo la dieta me sentía confiada, segura de lo que debía hacer en el día respecto a alimentación. Hoy es mi primer día despues de la dieta, y la verdad, tengo mello de comenzar a comer cualquiero cosa y echar a la basura mi esfuerzo de 9 días y todos los días anteriores.

Me levanté con la panza hinchada, con muchos gases que horror! ugh! ¿La manzana dá gases? Obvio puede ser la coca, pero como he dicho, mi coca zero/light NO es negociable Aaajejeje. Ayer mi comida durante el día fueron 4 manzanas, agua y coca light, Hoy quería comer algo dulce, agarré la mitad de una galleta para desayunar, pero sólo la mastiqué y la boté (Si, eww, no sé, me salió como reacción natural) como a las 10:00 a.m. quería comer, me puse a revisar los lugares recónditos de la refri y allí había un pollito cocido que mi mamá me había preparado para el día que jodí la dieta con la pizza. Creo que era como una pechuga/muslo de pollo, me lo comí con 3 cuadritos de queso semiseco (Voy a revisar cuántas calorías son esas O.O)

Siento que estoy como a la deriva! no sé qué comer, me parece que todo lo que me meta a la boca me va a sabotear :sigh: PERO tampoco quiero dejar de comer del todo porque el dichoso metabolismo se pone en huelga y sale peor a la larga...

No quiero dejar de comer hoy, pero el ayuno/semi ayuno me pareciera la única opcion para no recuperar las libras perdidas. Si no son las manzanas, arroz y pollo, qué puedo comer para no subir otra vez?! Estoy confundida y con mello :s o.O

El review antes de dormir

Mi dieta del pollito iba de mil maravillas... me tocó ir a la universidad y fuí con una compañera, muy linda ella le agradezco en el alma su apoyo estos días... Cuando llevabamos clases juntas solíamos comeeeeer y bueno ella muy delgada, siempre y yo pues muh :D Obvio después de la universidad surgió la invitación a comer, pues hace mucho que no nos veíamos, fué así como "El Reencuentro" y no le iba a decir a ella: No!

Allí se abrieron los abismos... ni cuento las calorias, las comencé a contar despues de nos despedimos, me senté en la compu y a buscar calorias de lo que comimos... pizza hut! con eso lo digo todo! ugh! Busqué laxantes, pero nadaaa no tenía ni uno guardadooo! :(( por un momento casi me entró la depre completa. Había estado super bien con mi dieta del pollo, sólamente una pechuga al día... wow, me estaba sientiendo en el CIELOOOOO!!! :sigh; y de paso ayer depre de corazón... por el suelo el animo... pero creo que la esperanza que tengo que todo salga bien en la universidad me ayudó a no caer en pánico... pero sí me hubiera gustado encontrar todos los laxantes posibles!

Hoy, fuí a la universidad y el recuento de hoy es:

• Una sprite zero
• 3 chicles trident
• 2 litros de agua
• 3 manzanas

OBVIO la dieta del pollito y arroz se fué a la basura con la pizza de ayer pero por "honor" voy a terminar con los 3 días de manzans... Que si funciona la dieta? Deffff que sí, SI se hace como debe ser... mis pantalones me quedan más flojos... no se me caen (es mi objetivo para este resto de la semana) pero sí que están más sueltos.... SI tengo planeado volver a hacer la dieta.. probablemente en una semana, para que mis padres no se frikeen y no me frikeen a mi preguntandome que si solo eso voy a comer... ugh!

Por cierto, hay algo paradógico... el sentir ese vacío en el estómago me da una sensación de ánimo y fortaleza... aunque me sienta débil,  siento que soy más fuerte... :)

Con frío y con pollo

Pero no pollo helado eww , segundo día de pollo y la verdad no me cuadró el pollo en ayunas.. jajaja estaba entre no comer nada y ver qué encontraba, cedí, me comí una tortilla tostada al horno... ése fué mi desayuno... no quiero lentearme el metabolismo, de por si ya lo tengo bien lento, y el pollo en ayunas pues... este... cómo les explico... no me pasó.

Almorcé una pechuga/muslo de pollo y creo que va a ser igual que ayer, no tengo ganas de comer, me lo comí para no darle excusa al dichoso metabolismo para ponerse peresozo: También creo que ando bajada porque el muy "aclamado" período llegó ¬¬ doooooloooor me siento apaleada moral, mental, sentimental y por todos los lados posibles que puedan ser apaleados

Tengo ansiedad y depreeee más cantidades extra de stress por una práctica de la universidad... daaaaah no sé... pero bueno... ya muy tarde para dar marcha atrás. De hecho quiero salir corriendo y perderme pero bueeeh no arreglo nada con eso... los problemas siguen allí no se gana nada con huir

Oksss me voy... :)

La Dictadora :)) jaja

Primero, primer día de pollo Será el bajón de ánimo que hoy sólo me he comido una pechuga/muslo de pollo a las 12 del medio día. Son las 17:52 y meeeeh no tengo ganas de comer ¬¬ Obvio si me ponen una pizza entera pues me sacrifico por la causa

Otra cosa... quiero poner a dieta a mi papá y a mi mamá, en especial a mi mamá, ha estado con mucha ansiedad por su trabajo y si ha estado comiendo por pura ansiedad. Claro el problema es modificarles el hábito... estoy tratando de cocinarles y hacerles sus porciones, obvio no una dieta rígida así de semi ayuno y eso... yo sé que no la van a hacer y sus requerimientos de alimentación no están para eso.

Pero a veces se me hace tan difícil ¬¬ digo a veces tengo que estar luchando por no comer y veo que ellos agarran comida de más! cuando ya han tenido su ración, me frikea, porque a veces se quejan de "que gordo/gorda estoy" y pues entonces? No se logra perder peso hartando Pero tampoco quiero estarles diciendo como dictadora "Dejá de comer!!" cuando yo soy la primera en poner cara de "Sod off!!" cuando alguién me dice "Dejá de comer que te vas a engordar"

Para variar, cuando logramos estar en la casa, yo soy la que cocino al principio me costaba un muuuuuuuuuuuuundo controlarme al cocinar, todavía me cuesta a veces, en especial cuando la ansiedad ataca. El lado bueno es que si yo cocino y no quiero comer les digo que ya comí y piqué al estar cocinando y pues si como, sólo me sirvo un mega platito chiquito... Lo bueno de cocinarles es que puedo racionarles bien la comida... para mi papá que tiene diabetes y para que a mi mama le vaya relativamente balanceada la porción.

Por ejemplo, almuerzo de hoy: Enchiladas

• Tortilla NO frita, tostada en el horno
• Carne Molida preparada sin grasa con una zanahoria, 1 cucharada de carne para cada enchilada (La carne trae su grasa natural y si la dejás cocinarse así , verás que NO necesita grasa extra, OBVIO hay que adobarla bien!! si no huele y sabe a RAYOS! ewwww!! )
  
• 1/2 cucharadita de queso rallado en cada enchilada
• Refreso de dieta

Obvio no son las 500 kcal que trato de comerme yo en el día, son más , pero no puedo restringir a mis papas a 500 en el día...

Lastimosamente mi plan de dieta para ellos hoy se fué al caño ¬¬ los invitaron a una reunión y pues heme aquí... jajaja yo con mi vaso de coca light (No encontré coca zero) y mi litro de agua jajaja y ellos en algún lado comiendo. Bueeeh veré como retomarles la dieta ésta semana que empieza...

Por cierto, un día de estos voy a postear una receta de las que hago con Splenda... más que todo son inventos mios jajaja pero saben bien... bueno no he tenido quejas...

Gracias a TODAS que me han dejado comentarios y que me han añadido a sus listas de seguimiento!! significa muuuucho... lo aprecio en el alma... No me lo esperaba

Me debería de sentir bien...

Si, me debería de sentir bien, voy por buen camino en la dieta del arrocito, me siento menos hinchada.... y aquí viene el PERO, ando cargando un ánimo y un estrés de los mil! ugh! Lo peor de todo es que para cualquier lado que vea sólo me logra caer más presión... por qué? porque la mayoría de mis amigos y familia piensan que me como siempre estoy para ellos o ellas, significa que paso viendo pasar las nubes... me recontra estalla eso... ya siento que mi tiempo para hacer muchas cosas pasó por enfrente mio y no me dí la oportunidad de aprovecharlo por estar cuidando de las cosas importantes de los demás... no es que no me guste estar para la gente que me importa es sólo que por un tiempo me gustaría que ellos estuvieran sin prejuicios así como yo lo he hecho para ellos... tampoco es que soy perfecta obvio...

Disyuntivas, disyuntivas... ni modo, lo que más me ha decepcionado es pensar que si tal vez digo algo que pienso, necesito y que siento la gente para la que siempre he estado no lo comprenda en absoluto y no le dan la importancia que realmente tiene para mí (De hecho he comprobado que no le dan la importancia, qué dramático suena)... me imagino que es el resultado de poner lo que los demás quieren por encima de algo que es importante para mí... ahora ni modo... a hacer como si todo mundo siempre ha tenido la razón y yo he sido la haragana y barzona... La verdad me baja tanto el ánimo! Pero qué otra me queda... sonreirles y decirles: cierto, tenés toda la razón... :sigh:

Me gustaría poder escribir algo más sobre los resultados de la dieta, pero nada... ando con ánimo por los pies... voy a dormir... hasta me está pareciendo tan "lame" este post :(

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