Creo que estoy llegando a mi punto de quiebre... siento que no puedo acoplarme al mundo en que estoy... hay dìas que NO tolero la gente de la oficina... simple y sencillamente NO LOS SOPORTO...
Siento que estoy buscando peleas donde no deberían de haber, pero no me mal entiendan, no quiere decir que no tenga razón de buscarlas... o.O, es sólo que me trago TANTAS cosas y no las digo al momento que llega un punto que tengo tanta rabia y rencor resagado que comienzo a estallar de a poco... a poco y por joder...! NO logro decirle a la persona que me ha lastimado... sino que termino sientiendome culpable por haber sido ruda o actuado mal... y para rematar... me entra la necesidad de querer disculparme inclusive cuando yo sé que tengo todo el derecho de enojarme... ugh frac! Por eso digo que ya estoy tocando mi punto de quiebre... No sé que hacer, no sé donde estoy parada, no sé a dónde quiero ir... no se... no se si tengo fuerza de voluntad, no sé qué se hizo mi fuerza de voluntad éstos días... sólo quiero poder desaparecer por un momento.. por un mísero momento.. pero noooooooo ahhh...
Es momento o no...? pues va... aquí va parte de mi historia... que al parecer ya no es tán secreta... (que mierda...!) TENGO QUE USAR MANGA LARGA! definitivamente, pero ya para qué... si ya casi todos han visto mis cicatricez ¬¬ seh seh... cicatricez... nunca me imaginé que fueran tan obvias O_O Ya casi tengo 2 años y medio sin cortarme...(weeeh!? ¬¬) no sé en qué momento comenzó, creo que cuando tenía tipo hmm.... 8 años... recuerdo que me iba al baño y lloraba y me aruñaba los brazos, por qué? pues porque en la casa "no había motivo para enojarse" si mi papa me regañaba era de estar sonriente porque eso no era motivo para enojarse... igual la cosa hasta grandes... además de lo sobreprotector: no fiestas, no amigOs, no grupos de estudio, no no no no no no a todo un gran NO!
Pasaron los años y creo que no me volví a lesionar, bueno lo hacía de vez en cuando pero no pasaba de arañarme los brazos... hasta que tipo el 2003 hubo un problema familiar MUY feo y allí se terminó de podrir mi estado mental... me comencé a cortar en realidad... de forma descontrolada... Nunca había oido antes de la autolesión, so yo pensaba que estaba poseída o quedando demente, hasta que el maravillos google me reveló la verdad tipo 2004. Resultado: antebrazo con cicatricez y nunca me voy a poder poner camisetas o camisas sin mangas... MORALEJA: autolesionarse no es la solución. Pero bueh.... mi familia se enteró porque vieron las cicatricez que estan visibles, pero de las otras no saben... Y ESPERO NO SE ENTEREN FRAC! Solamente mi hermana se enteró porque me vió salir del baño y tada... las horribles cicatricez del hombro ¬¬ lo bueno es que después de rogarle, guardó mi secreto y no se lo mencionó a mi papá y a mi mamá...
Como dije... he dejado de cortarme... pero éstos días ffffffffffffffffffffffuck! cómo he querido hacerlo... desesperadamente... claro, sin los ataques de pánico de cuando estaba dejando de cortarme... (horrible sentimiento por cierto, sentir que el aire no ajusta, que todo se hace pequeño, que quiero llorar pero todo mundo alredor ugh .. horrible...) pero siento que estoy tocando fondo... voy callendo en caida libre y NO puedo determe... asumo que por eso viene la poca voluntad para hacer mi dieta... siento que estoy perdiendo... no sé... siento que estoy haciendo algo muy malo y que todo me está saliendo de la patada... TODO!Quiero llorar... pero claro.. NO PUEDO... no sé por qué... tal vez más tarde en la noche pueda... pero frac... en serio.. hablando en serio... me gustaría poder llorar desesperadamente...
