Después de todo...

Me corté...
Extraño.. no sé si extrañaba esto... creo que sí...
Mierda!

Pensé que había un bisturí y era una etiqueta de ropa... qué decepción me dió... fuí a buscar al botiquín... sólo jeringas de 1 ml, demasiado fina la aguja.. aunque pensé en usarla qué más daba... pero ví una caja de gilletes... fué como si viera a través de un lente... tomé una... recordé que tiempo atrás no pude cortarme con una, prefería los bisturies...

Me fuí al baño, en mi muñeca donde las "arrugas" de la muñeca se puedan confundir con cortes... 3 o 3 pequeños cortes... repasé uno o dos en los que no ví sangre... salió la sangre... recordé salió la sangre... pero aún así quiero seguirme cortando... eso no liberó mi frustración, desconfianza y decepción... mi amargura... mi ira, mi confusión... mi cansancio... mi tristeza... hubiera seguido cortandome... quiero seguirlo haciendo hasta que esto desaparezca... hasta sentir nada, hasta que ese cansancio y somnolencia vuelva a mi después de cortarme... adormecer mis complejos.

Me  aborrezco...

Siempre dicen que es bueno identificar qué es el gatillo para estas situaciones... pues tanta cosa acumulada, tanta cosa que yo me impongo tanta cosa que no sé controlar... tanto miedo... he estado manteniendo el contacto con mi "amigo" (la verdad entre comillas porque no creo que pueda confiar en alguien como para llamar a alguien amigo de verdad)... ha sido lindo... atento...
He estado sintiendome mal por no poder bajar de peso... sintiendome horrible y mierda...
Hoy él me escribió.. estaba con su mejor amiga... a la que dice que la vé como hermana... me dijo: ella es muuuuy bonita, hoy anda muy bonita.

Y me dijo que el ex esposo de ella la había acomplejado... me contó cómo la defendió...
Y empecé a pensar... por qué no se le declara mejor? Me atrevería a tener una relación con él cuando  existe ese lazo "indefinido" con su amiga? No le pregunté nada.. no sentí el derecho de hacerlo... debí haberlo hecho... en todo caso... qué más dá...

El me dijo que entre amigos no podía haber relación porque después se arruina la amistad... Entonces pensé: es por eso entonces que él no se atreve a andar con ella...? no porque no le agrade, si no que porque no quiere arruinar la amistad...
Podría yo tener una relación sabiendo eso? Si él tuviera la oportunidad de tenerla a ella... decidiría?

Me gatilló...  Me corté...

Ahora la misma mierda... a esconder la cortada la mínima cortada... a sonreir... sin que nadie se dé cuenta que me siento una mierda.... ugh quisiera poder contar con alguien para hablar de esto...

Llueve

Llueve... llueve...
Llueve la desilusión, llueven torrentes de expectativas, ilusiones y momentos que quedaron en sólo instantes de confusión...
La tormenta de decepciones ...
Llueve por cada palabra...
Llueve por cada gesto...
Llueve llueve y se lava la primavera dejando solo soledad

Llueve

Tengo miles de problemas en mi mente... Me gustaría estar en un relación pero siento que me ATERRA tener contacto con un alguien... me aterra pensar que me pueda tocar y sentir que mi cuerpo es horrible... No sé si yo misma saboteo en mi mente todo y empiezo a encontrarle 'peros' a las cosas... a las personas...
¿Siento cambios que no existen? Así como yo misma me digo y me lo han dicho ustedes: no estoy para entretener a nadie... tampoco la gente está para entretenerme...
¿Qué pensar?... Hasta el momento siento que sencillamente la gente se aburre de mi... Es un cambio... sentir que de hablar fluídamente luego sólo salen monosílabos o frases cortas... pero ¿Sera mi complot interno que me hace sentir eso?
Un día bien otro día ignorada... un día bien una semana ignorada... ¿Soy yo? ¿Son mis complejos? No quiero arruinar nada... Me gustaría poder aclarar mi mente, verme desde fuera y poder ver la verdad para contarmela a mí misma.. Pero no puedo... siento que la tristeza es el único destino final... fuck!

...

El problema es que esperas demasiado de alguien que no te ha demostrado nada...