Lo agridulce de la vida...

Organizar-me

2012-01-22T22:11:00.003-06:00

Seh, defff ocupo ORGANIZARME...

Definitivamente no quiero estar caminando sobre un limbo de sentimientos, ilusiones y falsas proyecciones.

Ocupo ver que si puedo... Como dice el gran Ozzy en su canción: There are no impossible dreams!

Así que fuck that shit...! Hoy comienzo a darle orientación a mi vida.

Por cierto, ahora que veo... en mi cama tengo stickers de Winnie the Pooh, agenda rosada, lápices de colores... ahhh hmmm well, yes me gustan las porquerías que sacan aunque confieso que nunca he visto tan siquiera un mísero episodio jajajaja. Me gusta todo lo que sean stickers, colorish-shit, glitterish-shit, cursi-ish stuff and whatever...

Ahh con lo del falso M.A.C pos si, deff es falso, se me corre en el día, se me hacen unas líneas de sombra en el párpado móvil, pero bueno medio lo arreglé con algo de primer para fijar más el color. A la próxima mejor compro los Coastal Scents

De nuevo, mil gracias por sus comentarios.

Me cansé

2012-01-15T17:10:00.000-06:00

Estoy taaan cansada de luchar contra el peso... y lo peor de todo es que me siento así porque he regresado a ser la obesa perderdora que odio..

A veces siento que ya no tiene sentido seguir en esto.

Cansada de querer a alguien y que ese alguien simple y sencillamente dé la vuelta como lo ha hecho T y mi ex.
Cansada de seguir trabajando hasta los domingos y aún así no poder cumplir a los clientes.
Cansada de verme y odiar la figura que se refleja
Cansada de tener ganas de mantener mi figura y haber fracasado
Cansada de ser una GORDA solitaria
Quiero llorar

FAKE M.A.C

2012-01-01T20:11:00.000-06:00

¡¡¡Me embargaaaa la duda!!! Lo que me hacía falta! Por eso no tenía que dejar de comprar Lancôme or Givenchy!! Ya los puedo identificarrrrrrrrr
Me estalla de sobremanera que la gente sea TAN poco escrupulosa! O sea.. qué les cuesta advertir: Réplicas claro no se les vendería ni mierda...

Ok, he estado buscando en internet y no encuentro un sitio confiable donde pueda identificar si es o no imitación... OHHH QUÉ HORROR... IMITACIÓN! IMITACIÓN! I-MI-TA-CI-ÓN odioooooo eso!

Por Dios, es la primera y última vez que me pasa! Si no veo el producto NO LO COMPRO que me quede de experiencia

Por cierto, si tienen info sobre la Paleta de 40 colores de "MAC" por favor me avisan.
Gracias y NO COMPREN IMITACIONES

Si les sirve revisen este link... or this one Duhhh que dunda yo.
No me queda duda... compré una imitación... fuck me dead

Primera emoción....

2012-01-01T15:16:00.000-06:00

Sipos, ya tiempos quería comprarme un juego MAC de ojos, obvio no es el de 96 colores pero por algo se comienza...

Ahora lo que ocupo es comprarme más brochas, tengo las básicas, pero pero no me ajustaaaan!

Por otro lado, acabo de ver una foto mia de ayer, =( terrible... para qué la ví... si bien sé que he aumentado, fué como auto-tortura? ¬¬ o sea... Hoy comencé la dieta del arroz, ocupo bajar 40 libras aprox 20 kilos... Mi gran error es desesperarme, quisiera poder adelgazar TODO en una semana :( porque me siento TAN incomoda estando así que me bloqueo, me dan ganas de no salir ni que me vean =(

Ugh... ayuda Dios que estoy desesperada!

Con lo de la MAC Palette, hice la promesa de no gastar más en maquillaje si me compraba este Set, obvio es mucho más barata que las sombras de Givenchy y Lancôme. Así que bueno a tener dieta también en el gasto de maquillaje. Eso si, los productos para cuidado de la piel no los dejo, tampoco es tapar con maquillaje lo que se puede evitar con cuidado.

Hmmm me siento taaan depre después de haber visto las fotos... Claro de qué me sirve quejarme ahora? Hubiera parado antes no hasta cuando ya me veo y puedo darme cuenta del desastre..

Hoy fué el primer día de arroz en la dieta del Arroz-Pollo-Manzana, espero perder al menos 10 libras en esta. Inicio con 86 Kilogramos (189.6 libras).

Me odiooooo por ser tan horrible y gordaaaa pero me odio más por haberme dejado engordar tanto!! TANTO! TANTO!

Resumen...2011

2011-12-29T22:22:00.000-06:00

Trabajo: Mi Jefe tiene un EXTREMADAMENTE BUEN concepto mio

Vida amorosa: a mis 28 años tuve mi primer novio, por ende mi primer beso y Gracias a Dios no perdí mi virginidad con ese maje... duramos 1 mes volvimos y fué crónica de una muerte anunciada.... la suma: el chavo se comprometió meses después de haber terminado conmigo, o sea que si no me equivoco él quería que yo fuera su "prematrimonial" jajajajaja anyway bien por mi lo he superado y ahora me sopla lo que haga. Un compañero (T) se abrió conmigo y me dijo que yo le gustaba... Ahora a la fecha de hoy, ya no sé si sea cierto ya que me dí cuenta por otra chava de la oficina que LO MISMO que me dijo a mi se lo propuso a ella... Resúmen: Corazón roto 1 vez, confianza defraudada 2 veces, y la segunda me dolió más porque fué rota por un AMIGO a quien yo comencé a ver como más que eso. Mensaje para T: Mejor nunca me hubieras propuesto nada así yo seguiría teniendo un buen concepto tuyo y no sabiendo que me apuñalaste por la espalda .

PESO: una cada... defff una caca, estoy como tonel, me siento pésimo, depre... lo peor que puedan imaginarse... Resúmen: TENGO y QUIERO volver al gym, comer mejor, dejar de comer más.

Familia: hmmm asumo que seguimos igual O_o... Me preocupa mi hermana, está cayendo en una depre también por el peso y una frustración en su trabajo que me preocupa realmente, le dije que por favor fuera a un psicólogo y eso viniendo de mi que los ODIO... quiere decir que en realidad creo que ella ocupa ayuda :(

Sé que lo que voy a escribir es completamente offtopic, pero bueeh... ME QUIERO APRENDER A MAQUILLAR MEJOR! Ya tengo parte del set de brochas, he comprado some Givenchy, Lancôme (Cuando he tenido billete) ahora que he estado remodelando la casa con mi hermana sólo he comprado NYC Y LA Colors... :O Either way... algo es algo LOL!

Bueno, algo vanalidad no le hace daño a nadie jajajaja

Ahhh por cierto, la chava que me contó lo de T ahora es que se quiere maquillar y arreglarse y blah blah... maldición, mis consejos le han hecho efecto jajaja solo falta que en realidad GRACIAS a mis consejos, T se quede con ella y yo silbando en la loma... bueno, en realidad, hoy lo estuve pensando y pensando... con T... la verdad como dice el dicho: Si alguien te quiere en su vida, va a hacer espacio en ella para ti, no tengo que luchar por tener ese espacio... Animo Carla, que T en realidad pasará y lástima que usó la amistad para dañarme y alimentar su ego... Saludos T... que Dios te cuide... la verdad yo me voy despidiendo de tus terrenos

Hmmm neh... pues bueno... suficiente largo el post...

RESUMEN: este año ha sido un swing mood terrible.. espero estabilizarme en el 2012

Animos para ustedes por favor hagamos nosotras del 2012 NUESTRO AÑO (Aunque según los Mayas vamos a terminar hechos pomada y a la mierda todo yay!)

Navidad y gracias

2011-12-25T21:23:00.003-06:00

Hola muy Feliz Navidad!!
Espero ustedes la estén pasando bien... por favor sólo por hoy no te exijas tanto... la verdad uno se la pasa de la patada...

Gente, he aumentado a lo peor, después de 6 años sin pesarme enfrenté mis miedos y va 186 libras y me siento pésimo, salgo porque tengo que salir a trabajar, pero de mi parte pasaría en mi casa sin que nadie me vea... el temor al rechazo es horrible, el temor a sentir las miradas de los que antes me tiraban piropos a que ahora me vean como: se espacó el cochino de la cena de navidad!

La verdad no la quiero rayar jodiendo con mis complejos en navidad... Les deseo lo mejor, por si no puedo postear para año nuevo, les quiero decir que las que me siguen y me han dado ánimos; Autumn, Ein, Alejandra, Jade, Seda-Kat, de 100 a 59, Molly, 120 Kilos, Marina, Ale, GS, Nina.., mil gracias por haberme acompañado este año... en realidad ustedes conocen más de mi que la gente con la que vivo a diario y mi propia familia... Por cierto si se me escapó alguien dímeloooo :)

Para no hacer largo el post... la verdad lo resumo a Gracias por regalarme su tiempo y estar conmigo cuando en realidad lo he necesitado más.

Un abrazo, sigamos adelante, siempre con ustedes.

Carla.

La verdad sobre T

2011-11-24T20:13:00.000-06:00

Oh chet! Ohhhh Chet... Tenía que ser así para que me convenciera que eres una mierda T!

Qué la vida no me puede dar un respiro...!? Ok, lo de mi ex pues ya me la suda en realidad... regresé a mi ciudad y pues ya... pero claro... las cachetadas no podían terminar allí... nooooooo obvio que no.

Hablando con una chava aquí que es compañera de trabajo, me va soltando la tanda sobre T tirándole los perros, EXACTAMENTE lo mismo que me dijo a mi, se lo dijo a ella... cuando me contó sentí que me jalaron la cara como Edgar en Men In Black!

Claro traté de mantenerme tranquila pero le dije a la chava: "lo siento que T te haya propuesto eso, no es respetuoso..." no le dije que él me había propuesto lo mismo a mi, si ella quiere algo con él pues vaya, ella no tiene la culpa que T me mienta, si él quiere algo con ella pues tiene camino abierto... que T se olvide de mi como amiga.

O sea.. de un comemierda como mi ex me lo podía esperar pero de un amigo!? T ERA mi amigo! sabía lo que me había hecho mi ex... él me aconsejaba! y ahora con esto! Traté de recordar si en algún momento él me había dicho que iba a andar con otras o algo asi... tal vez yo había entendido mal... pero nooo él me dijo que si iba a comenzar algo que me diría... pero esto viene de casi meses atrás! aprox 2... es un cerdo!!!! El sabía lo que me había herido mi ex, y ahora él hizo lo mismo sobre la misma herida!

Como digo.. de un comemierda cualquiera es de esperarse, pero de un amigo! hiere más...

Creo que sospecha, hoy puse un mensaje en el messenger, pensé, si me escribe es porque sabe que es para él... OBVIO... fué el primero que me escribió... que a quién le dedicaba el mensaje y yo: A vos !@+%$##"#!, claro no le dije eso ¬¬

En el día trató de contactarme pero lo bloquié, y ahora me habló por teléfono, que si lo había ignorado y yo pensando: de hecho te bloquié!, claaaro no le dije eso... Me preguntó que cuándo mirabamos las movies, la semana antepasada me había dicho que vieramos películas de miedo y que lo tuviera abrazado toda la movie, aquel día yo como: Awww qué lindo!!!! Pero ahora pienso: ok, ya vió la película con otras 500 chavas ahora lo que sobra va a ver qué hace conmigo; le dije que a ver, sábado o miércoles, pero claro... verá el cambio que tendré... lo siento T, eras mi amigo... y te aprovechaste de eso... Yo no dejo cabos sueltos, vas a enterarte que ya no eres lo que eras para mi... y si algo va a tronar va a tronar pronto... no lo haré por las ramas T, creo que soy una persona que hace las cosas y no deja para que los demás asuman lo que quiero decir, lo digo de frente.

Luego me dijo que si quería almorzar mañana con él! Por favor! qué me va a decir?? Va a tener "la charla de hombre serio" conmigo? Que quiere comenzar algo con otra persona?? Pero si ya días comenzaste malditoooooo

Odio que me pongan en lista de espera... es lo peor que le pueden hacer a uno y peor que un amigo lo haga... Te pasaste T... definitivamente te pasaste... eres una decepción como amigo... eres un falso.

Por cierto... tanta mierda de este año, ya no pude más... con lo de T me descontrolé... después de casi 6 o más años sin cortarme... lo volví a hacer =(

Cuándo aprenderé... creo que ya... dos veces me cachetearon en relaciones... creo que es suficiente.

Podía haber vivido sin saber eso + Update

2011-11-19T08:48:00.002-06:00

Almuerzo con la encargada de la oficina en la otra ciudad y un compañero:

Compañero: hey este cliente es ex-cuñado de O

Encargada: Es que ese O como ha tenido tantas novias, tiene familia en todos lados

Yo: :)

Encargada: Si él le andaba tirando los perros a mi hermana, pero hu! uno conoce a sus compañeros, si iba a visitar a mi hermana y le llevaba Rosas y andaba con otra chava. También una vez estaba mi hermana con una amiga y yo dije que O andaba a trás de mi hermana y como que también le anduvo tirando el cuento a la amiga de mi hermana

Compañero: hey pero eso no es ético. Pero se va a casar verdad? Será en serio ahora?

Encargada: pues al parecer, el problema de O es que se enamora muy rápido, ya en una semana se enamora y ya se quiere casar

Yo: eso no es enamorarse, querer andar con alguién no es querer a la persona, eso de "quiere a todo mundo" por favor... el problema es que se puede encontrar a alguien que en realidad lo quiera y después dañe a la otra persona.

Encargada: eso si, va a dejar herida a una persona.

Yo: Hey qué buena se ve la comida, (Tenía que cambiar la convo... ya era demasiado estar escuchando sobre mi ex y sus 10,000 novias y eso que según lo que él me dijo sólo había tenido 2)

Y por joder el lugar donde fuimos a comer fué un lugar donde me había llevado mi ex a comer... ugh.. si hubiera sabido la rePUTAción de él NUNCA NUNCA NUNCA hubiera andado con él, ahora ya pasé a ser parte de la colección de "Ahh fué novia de O" que horror :( me arrepiento mil mil milllllooones de veces haber sido novia de él... fué lo peor que me pudo pasar a nivel emocional

UPDATE

Estaba yo centrada en mi trabajo y me fijé que había cierto movimiento, con unos paquetitos, bueno me imaginé "Serán las invitaciones de boda de mi ex" pues bueno seguí trabajando, pero en eso la encargada de la office, dice: Ahhhh y Carla ya vió las invitaciones??? y me las enseñó... Yo con cara de idiota sonriente como: Ahh qué creativas!! qué excelente!!

Al rato él me mandó un sms diciendo que él no sabía que yo iba a estar aqui; yo había dicho que me iba a ir hoy, pero no pude, me escribió: "Carlita no sabía que ibas a estar acá, por eso me sorprendí :("

Pues cagada, heme aqui, asegurándome cada vez que yo era la Gordita PREMATRIMONIAL que él se quería probar... qué humillante.... que horror.

Justo donde debemos estar

2011-11-13T11:49:00.000-06:00

Para mi ex y para T: Esta es por ti y por mi, viviendo nuestros sueños, ahora estamos justo donde debemos estar...

No tu conmigo y yo contigo, no juntos ni añorando o viviendo un amor falso donde sólo una persona está enamorada... Separados, justo como debemos estar

Seh, así es... ya es hora para mi de parar en seco mi preocupación por "hasta dónde voy a llegar con T2"... "Está en realidad arrepentido mi ex por lo que me hizo?" O sea.. ya no...

Las cosas son como son, no como debería o como nosotros quisieramos que fueran, es hora de tomar mi vida de vuelta, tomar mi alimentación de vuelta y no dejar que otras personas influyan en mi... ya estoy podrida de sentirme mal si T me ignora o no me habla, si lo veo coqueteando con otra, si mi ex me llama para que le sirva de paño de lágrimas... ya no...Carla por favor... YA NO

Por favor Carla, no regresés atrás, toma tu vida en donde la persona importante eres tú (Yo) y mi familia...

BTW, me gusta la canción de Bad meets Evil Ft. Bruno Mars... Obvio que de allí saqué lo del inicio del blog... opened my eyes :)

Sky full of lighters.... Eso es lo que quiero ver... Sky full and future full of lighters!!

Día 2 SparkPeople - Muh para el cerdo!

2011-11-08T21:19:00.002-06:00

Me pasé!! =(

Pues nada, terrible en una reunión... estoy atrasada en dos cosas y morgan... sólo en el proyecto y mi jefe (Muy considerado por cierto ) me dijo: puede delegar en Pablo y yo como: ¬¬ si le digo que me ayude las dos chavas que tienen en la oficina no van a tener quién las apoye y contratar más gente que no sabe es tener que explicarles ¬¬ mejor lo hago yo.

La vez pasada se me salió decirle a mi jefe: Si gente hay en la office lo que no hay es talento! En teoría eso no se lo debería haber dicho a mi jefe... pero bueno... me caga que contratan unas chavas en realidad no le ponen... es que no se... hay cosas que yo digo: Ok, no las sé, las aprendo! Pero esas majes si no saben, entonces lloran para que se los hagan... ugh!

Bueno, ya solté veneno...

Me retiro a trabajar (Si, a trabajar, a las 9:15 p.m. a seguir haciendo papadas del trabajo) algo frustrada porque en vez de bajar el consumo de calorías hoy lo aumenté! =(

Def.. tenía que postear en mi otro blog lo del talento... lol

¡Hay personal en la oficina, lo que no hay es talento!

Se lo dije a mi jefe

Día 1 - SparkPeople y parte del mismo cuento

2011-11-07T20:21:00.002-06:00

Ok eso fué mi día uno... evité la cena en la office (Todavía estoy en la office ¬¬) Aqui una chava me estaba diciendo que pidieramos comida, pero morgan... lo siento, le dí una toronja que tenía...

Espero mañana poder hacer MENOS que esos 965 ¬¬

Por cierto, ayer me habló T en la noche... y yo como: Aló o.Ô? Hablamos tranqui, hoy super atento, me preguntó si había traido comida, obvio que traje, le hubiera dicho que no para ir a comer con él pero zzzzorry! Ocupo bajar de peso, le dije que había traido pero que lo acompañaba a comprar.

Después en la tarde me saltéeee la compra del postre aquí, fuí a comprarlos con B un compañero... hyper calórico McFlurry! Le ofrecí a T me dijo que si.

Después apareció por la tarde aquí en la office y tranqui...

Raro, raro..saben qué política usaré: MENOS EXPECTATIVAS, MENOS DECEPCIONES... así que lo siento por mi, porque me gusta T, pero no puedo estar en ese love game, esperando que él consiga otra y tenga "la conversación" conmigo... so ni modo por mi...

Por cierto, sigo en la office, esta chet de SQL Server es un joder ¬¬

Nuevo plan online - ¡Tengo que!

2011-11-06T18:28:00.000-06:00

Pues bueno... Ocupo, necesito, quiero y debo bajar para Diciembre... Por qué? Porque no quiero seguir siendo la ballena de la fiesta de navidad en la oficina...

Peso hipotético, sí digo hipotético porque no me he pesado desde el año 2004! en el cual estaba en 260 libras... y espero mantener esa imagen mía en la mente porque si no es así me quedaré como una conformista! Ahora soy 8 tallas menos de las que era en ese entonces... Prometo pesarme... aunque en realidad huyo de la realidad, pero como dicen en las reglas ISO, la única forma de evaluar un producto para mejorarlo es medirlo, así que espero tomar las fuerzas necesarias para pesarme...

Ok, comienzo a partir de mañana un plan en SparkPeople.com, no sé si lo hay escuchado... Lo MALO esos cerdos no me dejan poner que quiero perder más de 2.5 libras a la semana, así que ni modo... lo tuve que adecuar, pero OBVIO que voy a comer menos que lo que me están recomendando.. osea...

Ok esta es la página

Una mierda los "compañeros"!

2011-11-04T21:28:00.000-05:00

He llegado al puno en que los odio.. cómo los odio...Hoy si que estoy odiándo hasta a mis compañeros con los que he salido a comer y he compartido cosas... qué colera!

Estoy cansada, cansada de que cada vez que alguien quiere algo, yo trato de colaborarle en la oficina y cuando yo tengo un problema ni mierda! nadie puede ayudarme, todos ya están cansados y se tienen que ir... pues que se jodan... son todos una mierda! una gran mierda!! Muchas gracias POR NADA PERROS! Cuando ellos tienen algo que hacer ni siquiera me vuelven a ver pero cuando se me acerca y yo estoy hasta la madre de chamba aún así siempre encontré tiempo para la broma, para sonreírles... pues saben qué... coman mucha mierdaaaaaa hijos de puta!

Lo cruel es que mañana, desvelada como idiota voy a venir y cuando ellos "ya tengan tiempo" les voy a decir: ay muchas gracias...! Lo chistoso es... cuando ellos tengan tiempo de hacer su trabajo!! Se dedican a resolver problemas mediocres de gente mediocreeee pero es la única forma en la que pueden quedar bien!!! Y cuando en realidad tienen que trabajar en algo serio sólo sabén poner cara de sorpresa.. FUMEN PERROS! FUMEN!

HOY LOS ODIOOOOOOOO... veré si "tengo tiempo" cuando ustedes ocupen algo!!! FUCKERS!

Pd: de hecho que si, cuando ocupen algo allí voy a estar... cómo me odio por eso...

Me llamó mi ex: It's too late to apologize.... IT'S TOO LATE BIOOOATCH!

2011-10-30T00:27:00.003-05:00

Mi ex me está hablando... que se arrepiente por lo que me hizo... que hoy que me vió no dejó de mirarme durante toda la reunión (hubo una reunión de fin de quater en la empresa) que me aprecia que soy especial que no debió hacerme daño, que me ve y le dan ganas de abrazarme ("No como pareja" aclaró el cerdo) pero si que no quisiera haber sido el que me hizo daño... blah blah

Hasta me habló el cerdo... por favor... le dije que ya ahora ya no, que tratara de ocupar sus pensamientos y sentimientos con la novia porque yo no quería hacerme daño y que él se hiciera daño... porque si la novia encontraba chats de él conmigo iba a hacer problemas...

Por un momento sentí como FUMAAA PERROOOOOO!!! pero es mejor no sentir nada... no cantar victoria... y que se joda... Lo que me hizo pasar no tiene nombre.

It's too late to apologize.... IT'S TOO LATE BIOOOATCH!

Quickypost

2011-10-24T21:38:00.000-05:00

Pues algo rápido, me gustaría venir con buenas noticias, ánimos arriba y full motivación pero nah... qué va... me tuve que venir a la oficina de la otra ciudad para ver unos clientes, el trabajo todo excelente, mi vida personal una mierda... Gracias a Dios al menos en una me salen relativamente bien las cosas...

Odio darle tanta importancia a mi vida personal, odio querer tener a alguien a mi lado, odio querer tener un novio. Eso me deprime =( porque veo que mientras más pienso en eso, MAS LEJANA LA POSIBILIDAD DE REALIZARLO.

Ayer navegando en Twitter, pues me fuí a dar una vuelta al Twitter de T, y la maravillosa noticia que él pasa posteandose con una maje que trabajó en la oficina, la muy zorra estuvo menos de un año, anduvo con 2 chavos de la oficina, y se fué debiendo US$ 20 a la gente de la comida... pero tiene unas grandessssssssssss boobies y una mínima cintura...

Ocupo, necesito mantener en mente TODAS las cosas de T que me decepcionan para alejar ese sentimiento que me hace débil frente a él... El me marcó el jueves pero no le pude contestar, estaba en reunión con un cliente, cuando yo le marqué no me contestó ni me devolvió la llamada... también le envié unos sms y nada... Hoy me escribió "holaaa" ví el mensaje late y pero igual siempre siempre le contesto... Acabo de chatear con él... me parece algo forzado el chat que tuvimos... no hubo naturalidad... y eso me DESEPCIONA... que horror... No logro leerlo, y me refiero a leerlo en sus intensiones y lo que en realidad ocupo es DEJAR DE INTERESARME EN LAS INTENSIONES DE ÉL...

No quiero estar sola... odio parecer desesperada... pero me gustaría por fin tener un novio que en realidad me ame.... no un majadero que sólo me quiera mayugar...

Claro cómo voy a tener a alguien que me quiera si parezco ballena... 1 talla más... así estoy Y NO QUIERO REGRESAR A LA OFFICE, me da mucha pena que me vean gorda. Me da muchísima pena.

Un llamado de atención.... en pocas palabras

2011-10-11T00:46:00.001-05:00

De los creadores de 'No te llama' y 'No te escribe'... Ahora en 3D: NO LE IMPORTAS

LOOOOL defff me morí de risa cuando ví ese mensaje (Y eso que estaba en una capacitación de ISO 9000) jajajajajajaja

Extraña circunstancia, ayer sin más ni más, T me mandó sms, preguntándo qué tal mi fin de... pues tranqui nos mandamos uns sms y ya. Tuve una epífanía con él... seré negativa o vidente... pero bueno, la cosa es que si él quiere que yo lo bese está equivocado... mejor que se esfuerce si no pues que busque otra que lo abrace y que él sienta que vale la pena. Lo malo , antes de todo él empezó siendo mi amigo... y lo va a seguir siendo, así que no voy a ser yo la que joda la cosa... amigos vamos a ser, si él quiere más pues bueno... que demuestre que yo soy lo que él quiere si no, pues amigo mio... nos cruzamos pero como dicen el comodoro Norrington: nuestros caminos se habrán encontrado pero nunca se unieron...

Por otro lado, cuando puse ese mensaje de "de los creadores...." en mi MSN al rato me escribió mi ex por el chat de la office jajajajajajaja terrible jajajajaja pero me dió risa... jajajaja no se lo dediqué ni a él jajajajaja pero bueno...

Espero que toooodo esto me sirva para POR FIIIIN caer a que los hombres que no quieren algo serio no se avientan a nada... sólo andan por las ramas y no toman acción, sólo ven qué pueden toquetear y ya...

Comida

He tratado de enmendarme, estoy de apoco, dejando la adicción de la comida otra vez, no quiero llegar a diciembre y ser una ballena como lo estoy siendo ahora....

OMARGOT! estoy como loca en la office terminando proyectos... por favor Dios, espero todo salga bien mañana en el cierre uno de mis proyectos

Espero ustedes estén mucho mejor que yo en ánimos... please... siempre es un buen día para hacerlo mejor que ayer... si puedo! si debo! si quiero!

Algo rápido

2011-10-08T20:54:00.000-05:00

Lo siento me ha agarrado el cierre de proyectos y morgan!! pero morganizer.com... no he tenido chance de nada... espero poder hacer un resumen pronto...

Me hace muchíiiiiiiiiiiiiiiiiisima falta leer los blogs de ustedes... y muchísimas gracias a todas las que me comentaron en la entrada anterior... cada uno de sus comentarios, aunque no lo crean se han convertido en una fuente de apoyo...

Paso pronto por los blogs que sigo, espero ustedes esten mejor que yo.... aunque suene extremadamente sentimental....: las quiero!

Total y categoricamente estropeada

2011-09-17T23:35:00.000-05:00

No he querido postear... me puede más la decepción y el cansancio... mal mal he subido y no he podido bajar... me invade la vergüenza de ser una mugre gorda sin voluntad... me odio y me da pena salir a la calle... aunque ni modo lo tengo que hacer para trabajar, pero me agobia salir y sentirme una pelota en medio de todo mundo...

Con T pues por la banda... no lo entiendo, no se comunica he pasado una semana fuera de la ciudad y pues casi ni se comunica.. Como me dice Marina, creo que es muy vueltero :( y tampoco nada de esfuerzo por parte de él... no lo voy a perseguir, hoy le mandé un sms y in IM que iban a dar una peli que nos gusta, y pues nada, pues ni modo, así se queda estoy qué lastima que así termine.... creí que él era diferente :(

Estoy tan depre... en especial por mi peso, me siento tan loser, una gorda fodonga... siento que no puedo bajar y no tengo voluntad para hacerlo, me cansa esto...

Hoy mi hermana me pregunto: qué ocupas para ser feliz... le contesté muy sinceramente: quiero ser delgada.

La gordura me hace la vida tan infeliz y miserable... :(

Me cagan los chismes ¬¬

2011-09-10T02:12:00.000-05:00

Odio los chismes... estos días he escuchado chismes de T hasta en mis sueños! foak!

Ayer una compañera de trabajo me contó que una chava está super clavada con él... Se que él anduvo "chupándole las muelas" dice él que terminó con ella, él mismo me contó a mi y a B mi otro compañero de hazañas, que después de 3 o 4 citas decidió que no... pero la chava siempre pregunta por él, que si lo ve trata de estar a solas con él, si no lo vé pregunta por él.. ugh foak... odio eso No quiero saber más... esa paja de relaciones donde uno anda persiguiendo a otro resultan en un apéndice emocional que no quiero cargar, además también me contó que a una practicante él la había invitado a salir pero que después dijo que no le gustaba y que no habían salido nunca

Tuve una plática con T el martes pasado, me dijo que no dejara la maestría, como diciendome que si lo hacía era porque quería abandonar el estudio... me hizo sentir como si yo no quisiera seguir estudiando... y lo hago porque estoy cansada y quiero terminar mi casa, no porque soy conformista o mediocre

El jueves que lo ví en el carro de la empresa cuando ibamos donde clientes, entre broma y broma le dije sarcásticamente que había llorado toda la noche(que si fué cierto, fué cuando escribí sobre querer cortarme) él creyó que era broma... me dijo:

T: pensaste en lo que te dije? (Se refería a no dejar la maestría)

Yo: seh, lloré toda la noches jajaja

T: ah claro

Yo: si boh, hasta me pinté los ojos para disimular jajajaja

T: es en serio?

yo: si es en serio... (me seguí riéndo como si no significara nada)

T: creí que era sarcasmo

Yo: si, a veces no puedo decir las cosas sin que no parezca sarcasmo

Como ibamos con el chofer de la office, me hizo seña de que le contara por sms

Yo: te mando sms después me mareo si mando sms en el carro

T: ahh dale

Cuando me dejaron donde el cliente:

T: te voy a hablar en la noche ok??

Yo: si tu no problem

T en sms: te hablo a las 8 p.m.?

Yo: ok :)

8:00 p.m., 9:00 p.m., 10:00 p.m.... nada y yo esperando

Ayer:

T: Hey no te pude hablar mira que me fuí con mi papa y tomamos algo y regresé y me dormí!

Yo: dale no problem

Ayer 10:00 p.m.:

T por teléfono: hey te hablo en cuanto llegue a la casa!

Yo: ahh dale dale... tranqui yo acabo de llegar a mi casa.

T: ok!!

10:00 p.m., 10:30 p.m., 11:00 p.m., 11:30 p.m.... y yo de idiota esperé

Ayer hubo un evento social de la office obvio él andaba allí viendo a las modelos HP

Hoy a las 5 que lo ví:

T: Lo sientooo te hablo hoyyyy, solo quiero llegar y dormirrr ando muerto!

Yo: claro no hay problema

Pero en ese punto no podía estar más decepcionada de él... después del chisme de él... de lo plantada que me dejó con la llamada.. me doy cuenta de la ~~MÍNIMA~~ importancia que me da

El me dijo que le avisara a qué hora podíamos hablar, so para evitar el cargo de conciencia, le mandé sms cuando salí de clases tipo 9:00 p.m., hasta las 11:30 p.m. me habló, y ya no esperaba que lo hiciera en realidad... no tenía sentido hablar hoy de lo que me dijo el martes, de hecho ya quería que no me hablara pero contesté... (al parecer es error recurrente que hago.)

Hoy a las 11:30 p.m.:

T en el teléfono: Hola cómo estás??

Yo: haciendo trabajo de la maestría

T: ahh vas a terminar?

Yo: si boh, voy a tratar de terminar las clases del trimestre y después me retiro

T: me siento orgulloso de vos

Yo pensando: si claro

Después fué puro jibber jabber de la office y el idiota evento que por cierto una compañera que estuvo allí me dijo que él se fué con una chava de allí, hoy que hablamos por phone él me dijo que se fué donde un amigo, obvio no le pregunté si se había ido con una chava, dejé que él hablara como si nada... ya me está cagando la vida lo que hace o no... lo que más me duele es saber la poca importancia que me da... Me habla para "arreglar" la cagada de haberme dejado dos días como imbécil esperando llamada... y lo que más colera me da es que YO LO ESPERÉ... que idiota ¬¬

Siento que me decepciona tanto saber que no logro ser especial para alguien como para que haga un sacrificio por mi o qeu por lo menos esté pendietne de mi...

Odio esto, quisiera el camino fácil, cortarme y ya, alejarme de ellos.

Si en algún momento T me hace sentir tan especial con la misma facilidad me hace sentir que no significo nada para él...

Entrada corta...

2011-09-07T23:51:00.001-05:00

me siento como una inmensa bola de nieve que va colina abajo, cada vez haciéndome más y más grande sin poder detenerme...

Me ha decepcionado mucho T... más de lo normal...
Estoy cansada... super cansada...
No quiero escribir mucho, en resumen ayer casi vuelvo a cortarme, después de casi 6 o 7 u 8 años sin hacerlo, ya ni sé cuaánto llevo sin hacerlo... solamente tomé un marcador rojo y me rayé y rayé el brazo... ugh

Hoy... Panzona, un día entre cómico y tonto... no me quiero enamorar... tada!

2011-08-23T01:08:00.000-05:00

Hmmm pasé el día relativamente bien digamos....

Pero que terribleeee sentí que sudé cual vil cochino! y ni calor que estaba haciendo...

Hmmm a ver cómo estuvo la fud...:

Desayuno: manzana + coca light = 100 kcal

Transcurso del día: paquetito galletas quaker 218 kcal

Almuerzo: manzana + coca light 100 kcal

Cena: Agua + 100 gr cacahuates 300!! ched!!!

Total: 718 kcal! nnnnnnnnnnooooo hubiera comprado una mugre barrita de 180 o algo asi, pero nooo me tenía que atorar esas vainas... foak!

Con T:

Llegué y pues me dice Uhlala y eso que ahora te pintas los ojos y las uñas y yo como: peeeerdóname pero las uñas siempre me las he arreglado jajaja

T: no pues yo no digo que esté mal...

Yo: claro si... pero bueno

En break antes de regresar despues de almuerzo:

Me encontré con T y otro compañero en una sala de la office, empezamos a hablar y bla bla bla pues estabamos haciendo bromas y yo andaba pidiendo chicles... jajaaj se me olvidó comprar.. la cosa es que yo pasé: quien tiene un chicle, quieén tiene un chicle. Comenzamos a bromear con T y otro compañero y pues hice una broma muy albañilezca jajaja (T le puso de sobrenombre a mi ex, el Albañil, por naco) pues como yo dije: uy que albañila esa broma... se me salió decir: tenés un albañil?? en vez de: tenés un chicle!?

Jjajajaja creo que T se resintió, así como que cree que yo todavía estoy clavada con mi ex, pero nada que ver jajajaja le dí un abrazo y le atacada de risa le dije: lo sientoooo jajajajaja. Que oso jajajajaja pero bueno en realidad no estaba pensando en mi ex, estaba pensando en que la broma fué super naca jajajajaja JUAS!

GUATEVERRRR jajajaja

Ahorita estoy estudiando para la certificación que tengo el 9 de Sept. Chatié con T un rato pero bah... no se... no me dijo nada muy cute so anyway... ya veré...

Espero mañana sea super mejor, eso si estoy super inflamada por tanta coca light... pero es que si no, no sobrevivo... que cruel...

Entre otras, veo a mi jefe algo friki conmigo, será que se enteró de algún comentario que yo he hecho, pero es que he llegado al punto en que se me hace difícil contenerme sobre ciertas cosas.. ugh! Bueno espero que no... aunque hoy estuve tentatada para decirle que se me cruza mucho por la cabeza dejar la chamba... claro no lo hago porque ME GUSTAAAA mi trabajo.... y también porque no me ha aparecido otra oportunidad con más billete.. =) juas... en realidad quisiera otra oportunidad de trabajar en lo mismo pero con más billete... me encanta ser implementadora.... yeah!

T!!!!que confundida las que me da....pero ocupo desligarme de él, en realidad, no quiero hacer castillos en el aire ugh!

Corazón este que no se queda quieto! aargg arrggg

Quiero unas flats y una falda... ahhh por la foak... ayer se me quebró una uñaaaa y no me quiero cortar las demás para nivelarlas pero es que me estalla andar con las manos todas disparejas arggg

Me compré mi anillo para el dedo pulgaaaaaaaarrrr seeeeihhhhhhhhhhh Al ratón pongo la foto.... =)!

Ok... enough... vuelvo al estudio... y mueeero de sueño fooaaak son las 12 a.m!!! Qué hermosa güebbbbbaaaaa!!!

Semana de restricciones

2011-08-21T21:42:00.000-05:00

Pues va... no he ni puesto le título de la entrada y pues no sé si en realidad tenga algo sustancial que escribir, básicamente me siento lame... vil vulgarmente lame

La semana pasó Ok, buenas kcal, still sigo cual vil mothaFOCA! más FOCA que motha pero bueno... paciencia Carla, muuucha paciencia esta semana me restringiré más aún... Como me dice Ein, puede ser que mi cuerpo se las tire de "alerta" así veremos quién manda a quién...

T vino de vacaciones de US, tengo mis sospechas... creo que allá se quedó con alguna "amiga" pero bah, no somos nada aún, no tiene caso que lo cele ahora y aún si fueramos más que amigos no creo que podría gastar sentimiento celando gente... estoy emocionalmente drenada jajaja hmm emocionalmente drenada jajajaja buen término.. (muy chistosa Carla ja-ja)

Cuando por fin lo ví en la office pues me dió un super abrazo... casi me hace cintura del abrazo jajaja fué bueno... no lo niego. Este sábado nos encontramos con A (La compañera que a él le gustaba y que me cae bien) pues la saludo normal y a mi me saludo tranqui también me hizo ojitos y yo como hmm ok... se sintió nice. Quedamos que los viernes ibamos a estudiar juntos para una certificación, pero qué creen... seh... el viernes brilló por su ausencia, el sábado me dijo que lo sentía que había salido corriendo a las 5 a jugar Wii y yo como: niño...

Me dijo que hoy domingo iba a ir a la office para hacer unas instalaciones las cuales me gustaría ver cómo las hace para aprender y pues le dije: ok yo llego a ver. Me dijo dale!

Hoy me manda sms que se había dormido, le dije me avisara para llegar a la hora que ya estuviera listo pero me adelanté, fuimos a dejar a mi hermana que hoy se regresaba a su ciudad y pues llego y solo estaba mi compañero B en la office, subí a desmaquillarme porque había hecho un relajo jajajaja me pinté con delineador para hacer una prueba y despues me bañé y salí corriendo jajaja obvio parecía Herman Monster jajaja pero bueno, cuando bajé me dijo B que habia hablado T que no iba a llegar... y yo como: aaarrrrggggg dejé de estar en mi casa por venir a verlo a El claro y a ver la instalación!!! me dió colera.. porque me hubiera quedado en mi casita, medio acompañando a mi mama y medio leyendo pero me fuí cual dunda a ver si lo lograba ver... no dije mucho. Me puse a imprimir unas ondas de la maestría y a ver unos foros que tenía que contestar... bueno con B la pasamos tranqui hablando de relajo, música y la family de él.

Al rato me habla T, me dice: Te quiero...

Yo: ahh si ahora si?

El: como que ahora si... siempre

Yo: me hubieras dicho que no ibas a venir

El: es que me dormí, hace poco me levante (Eran las 3:00 p.m.)

Yo: No eran las 12 cuando me dijiste que te habías levantado?

El: si pero me volví a dormir... lo siento y ya no llegaba si me empezaba a bañar y arreglar

Yo: dale ok, te veo el lunes

El: ok bye

La verdad me dijo algo como siempre estás en mi corazón no se qué pero yo estaba más colérica que otra cosa y no le paré mucho bola... me molesta que sea tan fresco!

Ahhhhhrrggg se pasa... se pasa.. es lindo pero foak... por la gran foak! es domingo... me hubiera dicho antes que en realidad no le urgía la instalación y así echo yo la güeba mi domingo también... foak!

Ahorita digo: "habré hecho mucho drama??" Tengo ganas de hablarle con el pretexto de preguntarle qué día va a hacer la instalación pero nooooo tampoco quiero que él esté como: la tengo comiendo de mi mano ... creo que no lo haré... me voy a aguantar las ganas, la verdad me siento mal porque en realidad cuando él me dice: te quiero lo que me dan ganas de decirle es: yo te quiero más. Pero noooo porque todavía no me ubico en su vida... y él tampoco se decide entonces no voy a hacer el papelón de enamorada si él no tiene el valor de decidirse de una vez.

Dugh! bueno suficiente... ya mucho wiri wiri...

Resumen

Alimentos: Semana de full restricción para desinflamarme

Amor: Restricción pero libertad si él se porta bien...

Estudios: sin restricción!! tengo que estudiar como nerdaaaa

EIN!!! Estamos juntas en estoooo jajaja Te sigo siempre, estamos en el reto, demole, quiero falda o vestido!! se me ha metido a la cabeza una falda linda linda... =)

Nueva semana y realidad sobre el físico

2011-08-14T17:34:00.000-05:00

Pues bueno, me he pasado por algunos blogs y he estado tratando de tomar inspiración... mi semana no estuvo taaaan tormentosa, aprox 600 a 700 kcal pero no bajé nadaaaa toda la ropa igual y eso me desespera... me desespera estar estancada porque me atormenta pensar que ya llegué al punto en que no voy a volver a bajar y que me tengo que conformar con lo horrible que estoy por lo tanto conformarme además a estar sola porque para ser sincera a ningún hombre le gustan las mujeres gordas... en serio, podrán decir: qué piernotas, pero con ropa todo se ve bien, una vez desnuda con la celulitis al descubierto y las lonjas al aire no me quiero imaginar qué pasaría... bueno lo sé bien... lo mandan a uno a la mierda , triste pero cierto...

Todo mundo me dice que me veo bien pero porque estoy vestida... yo sé como estoy... y estoy horrible.. cada semana quiero tomar nuevas fuerzas para adelgazar, dejar la comida a un lado, que no sea parte de mi vida... porque en realidad estar gorda es una condena para la soledad :(

Lo que me encanta de algún día poder ser delgada son lo bellos que se ven los huesos de la cadera me parece taaan sexies , eso subiría a 1000000 mi autoestima se ven preciosos (Mi punto de vista)

Creo que la diferencia es obvia

Y seriously... así me veo como la segunda foto... es tan deprimente y grotesco...

De hecho los hombres dicen: pero las gorditas tienen cara linda... pero creanme que no le ven la cara a uno en un momento íntimo... nooooo y eso que no llegué a taaaaaanta intimidad con mi ex , pero es obvio, los hombres están atacados de cuerpos perfectos en sus mentes y sólo piensan con su ... miembro viril y pues bueno, se encuentran con uno, una completa imperfección

Sueño con poder pronto mis huesos así...

Qué terrible afrontar la realidad, hay días que me siento con un sex appeal! pero caigo pronto a la realidad que lo menos que tengo es sex! y peor appeal!

Feliz semama a todas, espero esta semana nuestros sacrificios sean recompensados con muchas muchas libras menos! Espero llegar pronto a tener una sonrisa sincera cuando alguien me dice: te ves bien

Pd: quiero un novio... quiero esa figura en mi vida... esa idea cute, protectora que tengo en mente, alguien que me haga sentir segura, a quien pueda abrazar y besar (Qué libidinoso ese emoticon jajajajaja ), con quien pueda pasar momentos graciosos y bellos obvio también momentos no tan buenos, pero quiero poder permitirme nuevamente abrazar sin miedo a ser lastimada... ugh! maldito sentimentalismo...

Idiota = Yo

2011-08-13T14:46:00.000-05:00

Idiota = Yo
Seh, asi como se oye, estoy guindada en el telefono en este mismo instante con mi ex, porque me hablò hoy sa`bado, que raro, acabamos salir de la office yo dije pues ha de ser algo de la oficina, pues contesto y el man trabado en llanto... vil llanto y yo como: WTF? Le paso algo!?
Pues le digo: calmese que le pasa?
el llorando
Me dijo que tenìa problemas, y yo ched! se dejò con la mujer!!!
hablamos casi un ahora de los problemas del trabajo... estupidecez en realidad... y yo diciendome: SOY UN IDIOTA SOY UNA IDIOTA PERDIENDO MI TIEMPO.

Al final de la platica oigo que le dicen: dame un besito amor
foak... fue a traer a la mujer de èl... y yo de MAJE siendo paño de lagrimas...

La verdad... que triste que estando enojado no le puede hablar a la novia si no que me hablò a mi... para què me hablò a mi...? Por favor, que crezca, y yo de idiota que tengo el complejo de querer ayudar a todo mundo... duhhh que idiota... jajajajajaja

Lo bueno: me vale qeu ande con una y mil mujeres jajajajajaja I'm over him!!! jajaja y que tristeza que me tenga que pedir consejo a mi, espero la novia pronto le pueda dar consejo si no le voy a cobrar consulta laboral jajajajaajjajaa pobre tipo jajajajajaja

Lo malo: pucta! por què tengo que tratar siempre de ayudar a la gente

A lo bestia

2011-08-07T12:40:00.001-05:00

Sip, así mismo... a lo bestia... así voy a adelgazar, no quiero escribir más sobre "hoy si lo voy a hacer" porque me decepciono cuando algo sale mal y termino cagándola con la comida... así que como dice Sofía, mejor tomar acción.

Domingo
Desayuno

1 manzana pequeña: 75 kcal
1 litro de agua: 0 kcal

Almuerzo:

1 pataste: 132.92 kcal
4 rodajas de jamón: 80 kcal
1/2 aguacat: 161 kcal
1 huevos: 78 kcal

Cena:

Nadaaaa

Total: 526.92

Son las 11:39 a.m. hago update después de las 3:00 p.m. a esa hora tengo reunión del grupo de la maestría y no caeré en tentación.

Cheers!

Esta vez lo haré a lo hardcore...!

2011-07-31T02:23:00.000-05:00

Yo: Muy bien ɐןɹɐɔ, has comido como cerdo?

Yo: Si, he hartado cual vil animal

Yo: ¿Cómo te sentís?

Yo: como la canción de White Stripes: I AM AS UGLY AS I SEEM

Seh, así como se oye... me veo y digo: en realidad no puedo estar taaaan horrible, pero me siento y lo primer que veo es la lonja que me cuelga y digo: oh fuck me! esto deffff es HORRIBLE!!!!

Noticia, tengo que trabajar con T casi toda la semana, de 9 am a 4 pm este Lunes, martes y miércoles... visitando clientes... qué significa eso? Pues mi prueba de fuego... comidas rapidas con la gente que tenemos que atender, eso es para mi la prueba que ocupo, si logro sobrevivir esta semana, no ceder a la tentación de: Ok, es comida social tengo que comer lo que ellos piden... que se jodan, comeré ensalada...

De verdad que tengo que llegar a estos extremos para poder darme cuenta de lo horrible que estoy ? gorda fodonga! fuck! fuck! y archi fuck! Pero ok, so be it! Ok ɐןɹɐɔ, querés adelgazar? querés tener -10 libras esta semana... perfecto! hagámoslo a lo hardcore... sin que me importen los comentarios de T, de las visitas y de quien sea... comida light! ensalada, no hamburguesas, no club sandwish, etc... si, -10, así será... esa será mi religión, cuando me levante en la mañana lo que pensaré será -10, cuando vea un bocado de comida pensaré -10, cuando me entre la ansiedad, qué pensaré....? -fucking10!!!

Por cierto, desde lo de T en el lunch ahora está algo raro... Ok, aclaro, si soy celosa , inclusive ahora que no tenemos "nada", creo que soy alguien que demanda atención, porque yo doy atención. No soy el tipo de chava que anda viendo qué chavo cae en la red... si me fijo en una persona es una... y hasta resolver un si o un no, no fijo mi mirada en otro. Triste, pero así soy.... y no me sentiría bien actuando de otra forma. Que si T andaba solo de lunch con una amiga, perfecto , él tiene amigas yo tengo amigos (bueno tengo 2 amigos T y mi infiltrado )

No quiero arruinar la amistad con T, pero si me pone fricky cómo el se puso un poquito distante, creo que si él ya no quiere seguir pues me debería de decir, ni siquiera me ha mencionado una segunda cita... jajajaja eso me pasa por ilusionarme, tal vez lo estoy excusando, pero como dice la canción: tal vez la única enamorada soy yo

No sé qué mas decir... estoy algo cansada de tratar de entender lo que quiere T conmigo, si quiere, si no quiere, qué putas quiere... Estoy sentimentalmente exhausta.

Ein... sigo siempre en el retooo =)... -10!!!

Intake emocional: Qué va con T... jajaja

2011-07-28T16:05:00.000-05:00

Ayer

Yo: (Pensando mañana me quedo medio día en la office estudiando y tal vez puedo almorzar con T!!!)

Hoy

Yo: (12:01 p.m. llamo por teléfono a T): Hey qué ondas? venís a la office?

T: Si ya voy para allá

Yo: Ahh dale, comemos?

T: Ihhh fijate que voy a almorzar con una amistad

Yo: (Pensando: que no sea una mujer, que no sea una mujer) ahh híjole! dale tu no problem!

T: Dale bye

Un rato después:

Yo: (Llamo a mi compañero el infiltrado que me contó el chisme de mi ex) Hey qué ondas man... lunch? T iba a salir con una "amistad"

B: Cheque man yo llego y le hablo cuando llegue, me espera en recepción?

Yo: cheque cheque

30 Minutos después yo estaba en recepción

Llega un carro con una mujer manejando y se estaciona justo enfrente de recepción, la puerta de recepción es de vidrio polarizado

Yo: (Pensando: si se baja T de ese carro que maneja esa mujer me cago de risa)

Pasaron 10 mins aprox y nadie bajaba

B (Por teléfono): Man ya voy llegando

Yo: cheque estoy en recepción (No le quitaba el ojo al carro que estaba parqueado)

Se abre el telón..... y sale T del carro que manejaba la mujer

Yo: (Pensé: you've got to be kidding me! ) jajajajajaja (Sonreí como diciendo maje.. yo sabía!!)

Salí y él bajo del carro, me hice la que no lo ví y mencionó mi nombre:

T: Carla!

Yo: (Volví a verlo con una sonrisa) Hey! Nos vemos!! bye bye! (Me subí al carro de B y nos fuimos)

Estando con B en Chili's (Si, chili's mínimo 1000 kcal) me llegó un mensaje de T al gtalk:

T: Hey qué ondas, qué comieron?

Yo: (Pensé: obvio no lo mismo que vos grandísimo infeliz) Respondí en el gtalk: estamos en Chili's! =)

T: buen provecho, decile a B que pruebe la cerveza xxxx

Yo: (No volví a responder su chat)

Defff.... estoy cansada de tanta mierda y tanto comemierda aprovechado y sinvergüenza!... que se jodan... él y todos los fuckers.. a la mierda con todos... No más, no más, no más... dejar todo atrás, seguir adelante, no esperar nada de nadie... Sabés qué T... a la mierda con la dulzura... no más Miss Buena Gente...

A todos los fuckers(Mi ex, T y cualquier otro que se me quiera acercar):
FUCK YOU! AND I MEAN ALL OF YOU!

Tengo exámen hoy.. y no he terminado de estudiar, me estoy escondiendo en la office, para estudiar el resto del día...

Consejo: por muy dulce que parezca alguien, tengan mucho cuidado, un hombre por conseguir lo que quiere (llámese sexo, boob squeez, beso, etc) hace lo que sea... hasta parecer descente...

Bye! Deséenme suerte en el exámen!!

Blah y un chisme: de la que me salveee!!

2011-07-24T18:59:00.000-05:00

Me siento blah... pero taaaaaaaaaaaan lame!

1) Con T pues le pregunté directamente qué ondas con A... me dijo que nada que ver, que fué a comer con ella pero no, que ya no con ella. Que si él fuera a enfocarse en otra mujer pues me lo diría. Y yo como: hmmm ok la verdad, todavía no siento confianza para abrir mi corazón completamente...

2) Me pudo lo maje... le hablé a mi ex a ver qué tal estaba, le dije que bueno que no le habia pasado nada... aunque en realidad pensé: está bueno por hijueputa!!! pero ya... salí del compromiso social, no quiero quedar de enemiga porque ese man es cutre... no quiero que comience a hablar de mi, es lo malo, tendré que lidiar con eso... con la probablidad de que una reunión de las que ellos hacen quedar en algún comentario o chiste tonto de esos cutres

2) Hubo una reunión de la office el sábado, cuando terminó la reunión que terminó a las 12 pero nos quedamos unos que habíamos llevado snacks, beer y buenas rolassss... se nos pegaron los cutres (Los amigos de mi ex, obvio él no estaba porque tiene incapacidad del accidente), pues yo me fuí temprano, digo alrededor de las 5 p.m. con otros compañeros entre los cuales iba T , en el carro T se sentó conmigo, yo puse mi cabeza en su hombro y me llevó abrazada... cabe mencionar que ibamos con 2 compañeros más pero me da igual que se jodan... yo sentí rico jajajajaja. Entre los demás que se quedaron tomando se quedó de informante mi otro compañero ... me contó que en un viaje a Costa Rica al que habían mandado a mi ex (El viaje fué reciente tal vez hace un año), el muy cerdo pagó US$ 100 por una puta en un burdel que se llama El Rey o algo asi... (Muy buen informate mi compañero jajaja hasta el nombre del burdel averiguó)

y yo: qué maje más cerdo!! DE LA QUE ME SALVEEEEEEEEEE porque andar con un hombre que paga por sexo... qué rebajante... es lo peor! Pues bueno, en la noche que yo iba para mi casa veo el phone era mi ex... y yo xxxxxxxxxxxeeeerdo del maaaal!! no le contesté... me volvió a hablar y yo muy emocionada escuché todo mi ringtone muajajajaja porque no le contestéeeeeee... que se joda el muy naco infeliz... que lo sobe la baby que tiene por mujer... yo soy LIBREEEEE No digo que ya esté completamente recuperada de la relación con él, todavía tengo mis momentos pero estoy clara en que él no vale la pena... pero mi inseguridad en mi misma creció muuuuuuuuucho y eso me está afectando con T... pero bueno... ya les tiré el chisme ...

Hoy me tocó hacer tarea Que horror, tuve el primer examen del master, estaba cansada, no me podía concentrar... horribleee entregué el examen, no quería pensar tenía sueñooo y no quiero fallar en un exámen fácil porque tengo sueño, ocupo organizarme

Pepsi UNO y pensamientos varios

2011-07-20T13:17:00.002-05:00

Ni me la sabía... jajajaja bueno será la contraparte de la Coca Zero... tan originales ellos ja-ja bueno...

La comida me ha ido bien, obvio quiero ver resultados en dos diassssss!!! que terrible, eso de andar toda socada me mata... aunque relativamente es bueno uno se gana unos piropos (de T), pero bueno... aún así es terrible, no me acostumbro... prefiero andar con un pantalon que se me caiga que toda mamey

Ayer

Desayuno 320 kcal

Almuerzo: 300 kcal

Cena: 100 kcal

Total: 720 kcal!!

Hoy

Desayuno: 320 kcal

Almuerzo: 420 kcal

2 Pepsi Uno: 2 kcal

Cena: Plan: NADA... hoy nadaaa quiero sentirme livianadaaa

Plan para fin de día: 742 kcal

Por cierto hablé con T y le comenté sobre A, le dije que si él sentía algo por ella y si ella estaba interesada en él pues bueno seguíamos de amigos... pero me dijo que no, que había ido a comer con ella pero que no, que antes le gustaba pero ahora pues ya no, no se dieron las cosas y que él nunca le comentó nada, yo como: Ahhh ok, pero por dentro estaba como me dijo que si en éste momento él me preguntara qué le diría yo: y yo: hmm que me preguntaras qué? me dijo: no te hagás la loca.. .qué me dirías? Obvio, bueno... le dije que si, que yo quería que fueramos despacio... Me dijo que eso era una muy buena noticia que estaba emocionado... fué linda la conversación estuvimos como una hora hablando

Creo que él es algo hmmm cómo decirlo "manipulador" , se pone en plan de víctima cuando no consigue algo, pero es cute... jajaja pero tengo que tener cuidado con eso... en especial yo, que soy algo tonta pensando: "ay no, no quiero hacerlo sentir mal"

Tengo que comenzar a ser algo egoísta y pensar en no lastimarme yo ante todo.

Preocupación No quiero hacerme ilusiones con T... piensa Carla piensaaa piensaaa no te dejés llevar por la emoción....No quiero que me pase otra vez lo mismo... o lo que le pasó a este emoticon:

Qué terrible...

Ando muerta comencé la maestría el lunes y mañana ya tengo exámen! estoy cansada... me distraigo fácil en el trabajo (heme aquí posteando en vez de estar trabajando) y si comienzo a hacer algo se me cruzan los ojos del sueño jajaja que horror bueno...

Creo que siento que estoy agarrando más de lo que puedo cargar pero quiero en realidad sacar el master... ya tengo 29 años y ocupo hacerlo pronto... esto de la vida se va volando...

Culpa?

2011-07-19T01:28:00.002-05:00

Hoy me enteré que mi ex tuvo un accidente automovilístico, obvio no fué taaaan grave, pues él hablo por teléfono para notificarlo a la oficina, yo estaba con mi jefe (Ambos tenemos el mismo jefe):

Ibamos en el carro con mi jefe después de visitar a un cliente, cuando mi jefe contestó la llamada pensé: es O después escuché la voz porque mi jefe tenía algo fuerte el volumen del auricular del phone y pensé: ahhh deff es él, me hice la que no estaba pendiente pero escuché que mi jefe le preguntaba: y usted cómo está? Le chocaron de lado? Ahhh y se van a hacer responsables del golpe? Ah ok, cuántos días le dieron? (Le dieron incapacidad para recuperarse)

Se me hizo chiquito el corazón, pero traté de mantenerme sin expresión alguna... cuando colgó mi jefe, me dijo: Era O tuvo un accidente... (Se asume que mi jefe no sabe lo que hubo entre O y yo) yo respondí sin expresión: Ah híjole no sabía... como le iba diciendo... y proseguí con el tema de conversación que llevábamos.

Tuve una lucha interna, hablarle, preguntarle cómo estaba... pero también recordé: el ya tiene quién lo cuide y quién se preocupe por él, yo estoy sobrando en esa escena... Pensé en mandarle un sms pero no... no no.. yo estoy sobrando en la escena, le pedí consejo a mi compañero (Obvio no a T) me dijo que me dirigiera a él únicamente si él me contaba directamente, de lo contrario que no lo contactara....me sentí algo culpable.. o__O

Despues pensé: El habló a excusarse... pues asumí que no es grave... entonces pensé Se lo merece por haber jugado conmigo

Ahora lo que pienso es: Que bueno que no ha estado solo en esos momentos... qué bueno que no estuvo ni está solo ahora... Que Dios lo cuide... y que le vaya bien...
:) Sayonara O...

I am moving on :)

MODERN GIRL

2011-07-16T12:49:00.004-05:00

Nnnnooooooooo la inseguridad me mataaaaaaa!
Hoy estuve con la amiga (Llamémosla A) que yo sé que le gusta o gustaba ni idea a T, la ví super linda... ha bajado de peso... y ella siempre es encantadora... obvio, me entró la inseguridad... me siento horrible... digo yo, si T la ve hoy no se va a retractar? o sea... duhhh

Por cierto, fuimos al cine a ver Carsssssssssssssssss en 3D!!! muajajajajajaja seh, soy medio infantil pero él no se queda atrás... también se atacaba de risa... estabamos algo juntos, se me acercaba y me hacía comentarios sobre la movie explicándome cosas muy juntos, inclusive ayer en la noche que hablabamos, me dijo un comentario de: te tuve bien cerca... y te estuve poniendo los labios cerca pero no me hiciste caso y yo: hmmm obvio me encataría besarlo, pero NO! en realidad no me siento bien con la idea de andar repartiendo besos sólo porque me gusta alguien y T, SI me gusta pero sé que él quiere únicamente ser "amigo con derecho" y obvio... me encataría abrazarlo, besarlo, es super sweet, pero las dudas me extra embargan... si todavía le gusta A, yo me veo horrible, él no quiere nada serio, A me cae muy bien la aprecio mucho y no estoy segura si ella siente algo por él... y todo eso me detiene

Volviendo a la inseguridad... ayer fué como mi wake up call!! me ví unas astrillas horriiiibles rojas en mi panza... me están saliendo y no por adelgazarrrr. Ya no... no más excusas... ya no más: "ah si pero todavía me queda la ropa" ó "No si todavía me veo bien" ó "Bueno nadie me ha dicho nada de si he engordado" ya no más No hay excusa para comer en sociedad, porque la misma sociedad que te dice pero si sólo es hoy, es la misma que te dice: uyyyy se te salen las lonjas... no más días libres, no más días de recompensas.... sólo Fuerza de voluntad!

Estoy en reto del vestido y lo voy a lograr, no más excusas de: "bueno hoy estoy con los compañeros" ó "Hoy estoy donde el cliente y hay almuerzo" ó "Los fines de semana puedo pecar..." NOOOO ya no más mediocridad de mi parte, éste es el resultado de la basura de voluntad que he tenido.

Hoy traje mis frutas, piña y bananjo de desayuno... y Ensalada para el almuerzo...
A me ofreció medio sandwish de Denny's porque ella no se lo iba a poder comer todo... y yo como: estás crazy! simple y sencillamente le dije que no, que estaba a dieta. Mi compañero de comida (Llamemoslo B) me dijo: pero fruta?? qué le pasa? y yo: estoy a dieta... ni mierda... hoy si quiero bajar...

Así que no más excusas... voy a bajar para el reto del vestido y me voy a ver bien, me voy a sentir bien, estoy cansada de la constante depresión cada vez que me veo en el espejo o me pongo un pantalón... me odioooo odio la imagen que veo... que horribleeeeeee!!

Estoy en ansiedad, yo sé que T va a ver a A hoy, y allí al verla a ella yo me voy a sentir mal, yo sé que a él le gustaba y asumo que todavía le gusta... no veo alguna razón por la cual a él ya no le guste... a ella no la culpo es una muy buena amiga... yo me llevo bien con ella, es super super inteligente, descente... creo que es un muy buen prospecto de chava para T... y yo? Pues yo quedo silbando en la loma... creo que he estado soñando despierta con él... fuck me despierta despierta despiertaaaa

Ohh my God, acaba de llegar T y A acaba de salir a saludarlo... bueno jajajaja quien me manda a andar de soñadora jajajaja mejor, pies en la tierra, no va a pasar nada entre él y yo, es más creo que es conveniente preguntarle qué ondas con A... así que... mejor tratar de sentirme bien conmigo misma... si nadie que me salve...
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UPDATE:

Creo que T invitó a almorzar a A ahora jajajajaja OMG yo escuchéeee jajajajajajaja y ahora que él ya se fué a su oficina ya me escribió por el Skype... jajajajajajaja OMG!!!! jajajja bueno, mejor me rio de hecho pensé que me dolería más pero asumo que es porque acabo de comenzar la ilusión jajajajajajajajajajaja o nerviosismo que me estoy riendo... jajajajaj pero creo que me estoy riendo de mi en realidad.... solo a mi jajajajajajajajaja ok no mas... mejor lo trato como siempre un amigo y de lejos jajajajajaja NO VOY A SER LA "SWITCH GIRL" DE ÉL MIENTRAS ENCUENTRA A SU SPECIAL ONE....

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Ocupo dejar las ilusiones con T... así de sencillo, será mi amigo quien me quiere besar pero no más... y yo seré yo muajajajaja y no dejaré que mi corazón vuele hacia él, así son las cosas... si él quiere cita otra vez seré exactamente igual que como cuando él no me había mencionado nada... sólo mi compañero... creo que en realidad acabo de tener una revelación... no quiero tener una relación con él... ocupo matar la ilusión que me cree con él... eso es lo que tengo.. una ilusión de novio jajajajajajaja no más eso... ocupo seguir adelante con mis planes: maestría (comienzo el lunes) Certificarme en mi carrera (Consultora certificada) y seguir adelante... ADELGAZAR SOBRE TODAS LAS COSAS y ser siempre una modern girl!

Modern Girl: no construyo mi mundo alrededor de ningun hombre

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UPDATE

Revelación: me interesa más la amistad con A que tener un toqueteo con T... :)

Dignidad, orgullo y lealtad antes de cualquier lujuria

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FUERZA!
RETO DEL VESTIDO SIGUE EN PIE!
ALMUERZO ENSALADA SIN ADEREZO
NO MÁS SUEÑOS CON NADIE... CON T NI CON NADIE...
SALUTE!

omaigudness!

2011-07-13T03:09:00.001-05:00

Sep, O-MAI-GUDNES

Sueñooo pero para poner el intake:

Me levanté tarde, pensando en un comentario que me hizo una compañera: pero verdad que has aumentado de peso!!

Mi papa me putió (regañó) porque salí tarde

Olvidé mi comida en la casa

Estuve perfecta todo el día con mínima cantidad de comida

Llegó la noche y se pudrió todo

Mi otro compañero me dice: Carlitaaa mirá lo que conseguí

Nnnnnooooo.... pizza

Con T nos encontramos al llegar por la tarde después de visitas a clientes... hablamos un rato y chateamos, él me recomendó unas canciones.... awwww lindas lindas las cancionesssss

Me tuve que quedar en la office revisando unas cosas... qué terrible odio agarrar proyectos que alguien trató de hacer e resultaron un cagadal... mal mal mal

Por cierto... voy al cine con T... este jueves digamos que es mi primera cita con él! cita fuera del contexto de compañeros de trabajo... o seaaaaa.... lo malo es que siento que solo quiere ver qué ondas conmigo pero tampoco quiero arruinar la onda por paranoia del fracaso anterior o__O darn!

Por momentos siento que me arropa la mierda quiero vacaciones, quiero que todo salga bien con T ... es algo extraño, me siento bien por ratospero después si me veo al espejo puff... también me la baja que mi papa anda todo friki... será que sospecha por las llamadas que me hace T en la noche.... ugh shed... no me había puesto a pensar en eso... foaka foaka foaka!!

Ahhh les cuento, ahora antes de las 12, estaba hablando por teléfono con T un rato, pero lo escuché que ya se quedaba dormido y me dice con vos de sueño: bueno nos vemos cuidate te quiero...

y yo: (pues si que ya nos hemos dicho te quiero, pero ahorita me quedé callada...)

y le digo: bueno dale descansá yo también...

me dice: hmm vos también qué??

y Yo: ay tu dale dormite...

e insistió: no, dale, vos también qué??

Y yo: pues si yo también te quiero...

El me dijo: ah ok dale cuidate descansá buenas noches

Colgamos

Yo quedén pensando: se habrá enojado porque no le dije te quiero al momento?? O_o?

Es que tampoco.... que se enoje si no le digo te quiero?? Que no sea tan sensible... y tampoco le voy a dar las cosas en bandeja de oro ya servidas... pero tampoco quiero que por hacerme la difícil se me vaya al caño todo... tengo en mente algo: ES PREFERIBLE SER DESEADA QUE SOBRADA

También trataré de tener en mente el comment de Ein... Sin tener expectativas... eso es lo que me traba la vida... creo que espero mucho, sin darme cuenta estoy visualizando una relación que tal vez no llegue a ser... hmmm mal mal haber vivido con la ideología de cuento de hadas... foak me

Ahh para variar... no soporto a la gente de la office... pero creo que eso ya lo he mencionado varias veces... duajajajajaja sólo es para no perder la costumbre y porque me relaja admitirlo

Bueno, hablando de descansar y heme aquí... casi 2 a.m. y yo sin dormir... espero que hoy si sea un buen día...

Un poco enamorada (A little bit)?

2011-07-10T01:08:00.001-05:00

Ishhh cómo son las cosas...! mi compañero ha estado tratándome más "de cerca" que cuando no me había dicho nada sobre la cita, me pregunta a qué hora llego a la office (Yo salgo bastante de visita fuera de la oficina) me va a buscar para despedirse, me manda sms en la noche o me habla... tiene gestos y bromas cute... etc

Y me da mello , no él obvio jajaja, me da miedo la situación... otra vez tener alguna relación con alguien de la office... hmmm me encanta, no lo niego, me encantaaaa es super dulce conmigo... y obvio se lo he demostrado, yo tengo detalles que antes no tenía con él, le toco las mejillas, le sonrío de forma más cute (sonreír de forma "más" cute... foak... bueno... ustedes me entienden, será... "coqueteo" la palabra ) bueno....

Hmmm creo que estoy confundida y con miedo... foaking miedo... también la gente de la ofuckingficina, no pueden vivir su vida... obvio que si me ven a mi o a él con esos detalles se riega la bola, hasta cierto punto que se jodan, no es problema de ellos... Pero lo que más miedo me da es otra vez salir lastimada porque por lindo que sea los hombres se desligan más fácil de una relación, al menos yo, no aceptaría si no sintiera algo... pero para un hombre dar un beso en los labios es como un "buenos días" fffoak! para mi un beso en los labios es algo totalmente aparte es decir, es algo que lleva una relación de por medio....

Hmmm confusión, confusión...

Como dice la canción... I think I´m a little bit in love with you but only if you're a little bit, little bit... little bit, In lalalala love with me

Oh ah

Peeeeeeeeeeeero!!! claro siempre hay un peludo pero... me voy con cuidado, tengo muchas dudas todavía, me siento insegura de las relaciones, siento que hace poco terminé una relación (Hace 5 meses), todavía no me convencen las intensiones de mi compañero, también creo que él no está seguro de lo que quiere... bueh... y teniendo tantas dudas es mejor mantenerse en la zona de seguridad... o sea: soledad, para madurar bien las ideas y acciones.

Por cierto... el Lunes comienzo con Ein el reto para el vestido muajajajajaaaa ... qué emocióoonnn

Grata sorpresa :)

2011-07-05T15:55:00.002-05:00

Qué está pasando.... Deff las relaciones deberían ser taaan sencillas pero los hombres las complican... foak... tengo un compañero.. es un niño super lindo... super super lindo, conocí a la novia hace un año aprox, ellos rompieron y yo: nooo hacían linda parejaaaa

Él ha sido super super comprensivo y me ha apoyado mucho en el rompimiento que tuve, me ha dado consejos, palabras de ánimos etc... Siempre me tiraba piropos y comentarios que yo siempre he tomado en broma y como algo cute de parte de él... Siempre me pedía abrazos y cosas así, y cuando me abrazaba lo hacía como si quisiera destriparme... aja!! pero me dí cuenta que le gusta el boobsqueeze! desde entonces morganizer... el abrazo de forma más distante!! jajajaja

Él comparte conmigo y otro compañero (Paresemos los tres mosqueteros!) las citas que ha tenido... la semana pasada comenzó a salir con unas mujeres (Unas tipas que bueno, super cutres... pero ok jajaja) pero ayer que estabamos almorzando otro compañero, él y yo, pues me pidió una cita... y yo como: Estás bromeando... Estás hablando en serio? ... Hmmm estás hablando en serio?

A mi me encanta lo dulce que es él pero no, no podría andar tranquila con él, es más por cuestiones de ética, conocí a la novia, me enteré que a él le gusta... gustaba... (hmmm algo así) una compañera con la cual me llevo super bien... defff no podría andar tranquila con él... por respeto a la ex y a mi compañera... aún cuando él sería un graaan graaan novio...

Hoy nos tocó trabajar juntos, salimos a almorzar, me dijo que él ve que no funcionaríamos, dice que me amaría, se sentiría super bien conmigo pero que yo no sería su "one" le dije que sip, que defff si anduvieramos sería como "crónica de una muerte anunciada" Lo que él me no me dijo es por qué el pensaba que no funcionaríamos...

Hace poco me escribió por el chat que disfrutó el lunch mucho, le dije que gracias que es un chavo super descente, le dije que otro pues hubiera jugado conmigo pero él muy honestamente ve que terminaríamos lastimados, me dijo que si funcionaría pero él quiere ir a estudiar a otro país y no quiere después de enamorarnos que se nos hagan difíciles las cosas... me dijo que me quiere... awww deff es un niño muy lindo... bueno me dijo: te hubiera amado y querido (aunque ahorita te quiero)

Por mi parte aún cuando él me da mucho mucho sentimiento... creo que todavía no he cerrado bien el capítulo del gilipollas de mi ex , y si comienzo una relación quiero que sea ya cuando yo me sienta si ningún resentimiento, eso de un clavo saca a otro hmmm no lo creo..

Por cierto... dije que era menor que yo! WTF.... qué tengo que se me pegan los menores! =)) pero a él lo perdono... es maduro y lindo jajajajaja

En conclusión, así como me dijo él... si en este tiempo nace algo más pues bueno (Aunque yo lo dudo)

Pd: Me encanta la letra de esa canción (Modern Girl) es viejísima pero es excelente!! jajajaja oh foak me, I'ma an oldie!! jajajaja

La solución: no me la caliento más...

2011-07-03T23:50:00.000-05:00

Idea del texto viene de Cuanto Cabrón

Cuando te rebajas al nivel molecular de la mierda, la solución más sencilla es la correcta. Necesitamos simplificar.

Eddie (Nurse Jackie)

Me atacó la depre :(

2011-07-02T12:02:00.000-05:00

No que mal... me bajó la depre... me cayó encima...

Ayer me laxé en la noche, la verdad sé que no voy a bajar todo lo que he hartado con laxarme ayer... he subido es innegable, estoy horrible... y me veo igual o más horrible de lo que me siento...

No puedo tomar ánimos para retomar una dieta, me siento tan loser!

También ayer me laxé tal vez para justificar que hoy no quería ir a la office, no quiero ir, quiero descansar, quería tomarme la otra semana pero noooooo reuniones ccasi toda la maldita semana ugh foak :(

Quiero desaparecer un tiempo, pero quiero ser bella, no la gorda fodonga deprimida... por Dios qué triste me siento =(

Maldita sea maldita y mil veces maldita... pero a quién maldigo aaaaaaaahhhh no me queda de otra que odiarme por tonta, gorda y loser!!!

:( y lo peor es que no logro llorar... que colera siento, que colera, que tristeza que tonta tonta!

Le deseo lo mejor además de un "JÓDETE maldito infelíz"

2011-06-25T21:34:00.000-05:00

Si, se va a casar... so go figure out... Yo fuí el "polvo" que el maldito se quería tirar antes de casarse, el reto de la "Gordita - Inteligente" que quería tener... so fuck him! and fuck her too!

Lo voy a superar... definitivamente... puerta cerrada y a seguir adelante, ocupé el espacio que no tenía que ocupar en el tiempo que no debía ser... me vieron la cara de tonta a costa de mis sentimientos, pero aprendí muchas cosas que debo aprovechar para no caer de nuevo....

Fuck him... Fuck u O... Que te vaya bien

Él se va a casar...

2011-06-22T01:27:00.000-05:00

Un día a la vez...

2011-06-21T16:47:00.001-05:00

Seh, un día a la vez para superar mi recaída en la comida

Un día a la vez para superar mi ansia de saber de mi ex

Un día a la vez para regresar a mi

Un día a la vez así como lo hice para dejarme de cortar

Un día a la fucking vez... y lo voy a lograr

Un día a la vez voy a bajar de peso

Un día a la vez lo voy a dejar atrás

Un día a la vez para seguirle ganando a mis intermitentes pensamientos de cortarme de nuevo

Un día a la fucking vez... lo voy a lograr

So fuck the fuckers... and I mean all of them (compañeros de oficina, ex novio, clientes latosos) all of them

Ayer fué desastroso con la comida, almuerzo con el cliente y en la noche invitación a pizza... me acosté y dije no, ya no por Diios que ya no, ropa que me queda ajustada, cara redonda como de cerdo, papada que crece nooooo!! panza que se brota... NOOOOO ya nooooo

Hoy comenzé y no debo de ceder... no más excusas please...

Desayuno:

Nutri grain 167 kcal

Coca zero: 1.4 kcal

Media mañana:

Regalo del cliente: 1/2 sandwish pero como lo ví con tanto aderezo 300 kcal

Almuerzo:

Ensalada subway: 140 kcal

Coca Zero: 1.4 kcal

1/2 NutriGrain: 83.5 kcal

Son las 3:00 p.m. estoy dándome un relax antes de retomar acabo de almorzar... deff que tengo que corrergir mi horario de comida...

Lo bueno de estar donde éste cliente es que es sumamente tranquilo, jajaja he bajado casi toda la season 3 de Nurse Jackie!!

No quiero cenar, no voy a cenar, no debo cenar...

Total a las 3:42 p.m.: 693.3 kcal!!!

Para la noche no pienso cenar, no voy a echar al carajo el esfuerzo del día, así que a lo más voy a tomar más coca zero... no voy a arruinar mi día!

Esto es una melcocha

2011-06-18T17:09:00.000-05:00

Foak que cagada... siento que tengo tantas cosas que revisar en mis proyectos... tengo tanta ansiedad porque hasta ahora estoy en capacitación de unos temas que no manejaba en los proyectos que llevo, hubieron cosas que después de mucho buscar en google hice, pero me he dado cuenta que hay otras cosas que foak... que cagada... no debí haber hecho así...

Siento que algo muy malo me va a pasar en los proyectos, al pareer creyeron que yo era muuuy eficiente y me dejaron sola en los proyectos, a todas las nuevas les han dado inducción, han llevado proyectos en conjunto y yo sola en dos proyectotes.. que cagada pero bueno... eso me pasa por orgullosa.

Pero bueno... con esto he estado con mucha mucha ansiedad... quiero dejar de comer pero ahora estoy peor que antes con mucha mucha ansiedad...

Entre otras cosas, me dieron mi primera tarjeta de créditoooo jajaja tengo US$ 500 y me trataré de contener, ayer me acosté super super tarde.. qué me paso? extrañamente me habló el susodicho,. habló conmigo como una hora... pasándome chismes de la oficina cosas que son una falta de respeto... me da colera que una man que trabaja en la otra sucursal anda de floja con el jefe la han puesto casi de subgerenteee y no sabe nadaaaa nadaaaaa y uno bien reventado con la plata... y esa maje ganando casi 3 veces lo que yo gano y me paso matando!! maldita infeliz... es una cutre pero bueno... ni me la caliento mas.

Tengo el mal presentimiento que él me habla cuando anda con gente de la oficina como para presumir que todavía me tiene a mi tonteando... eso se me vino a la mente después de hablar con él... empecé a ver por qué razón me podía haber hablado, obvio por su cariño hacia mi no es... so, me dijo con quién andaba (colegas de la office) y yo: ahhh que tonta que soy... se pone en contacto conmigo para mostrar que me tiene a mi tonteando todavía por él....

Yo sé, yo sé... ahg qué difícil se me hace cortar contacto... cada vez que me habla o chateamos trato de imaginarme que él está con alguien, para cortar cortar ya ese sentimiento pero foak... soy tonta, yo se debí cortar con él pero bueno...

Bueno.. ya me voy de capacitación... no quiero seguir aqui...

Snacks aka pequeñas porciones HYPER calóricas aka pura mierda

2011-06-15T16:52:00.000-05:00

Desayuno: 322 kcal (322 kcal en un tiempo? wtf dude wtffffff!!)

Media mañana: 220 kcal

Almuerzo 3:00 p.m.: 268 kcal

Gracias a Dios ya pagaronnnnn OMG, si la situación se puso difícil este último mes, tuve que aportar todo mi salario a la familia bueno no todo, me compré mis esmaltes ñaca ñaca... Pero sólo tenía en mi alacena pura comida basura, galletas club, snacks, y eso es lo que he estado comiendo pura basura, lo cual es poco y con muchas calorías!! Mi desayuno tenía más calorías que mi almuerzo y OMGGG que delicia mi almuerzo, queso crema con mini-rodajas de pan tostado y jamón fud de pavo Virginia cortado super delgado

El almuerzo de hoy me dió una cachetada, claro cómo voy a consumir menos de 700 kcal al día si sólo tenía pura comida basura que me llenaba de calorías y sentía que no me quitaba la ansiedad... claaaro porque es pura basura.

Gracias a Dios deffff...! Hoy me compro mis provisiones para hoy siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii no más de 700 kcal al díaaaaa

Hoy fueron 810 kcal, 110 más de lo que quiero y eso que a penas son las 3:37 p.m. seh hasta ahora puedo almorzar ¬¬ que mal, el trabajo lo consume a uno! foak! bueno... espero no tener más contratiempos en cuestión de kcal en lo que resta del día

Quiero ir bajando el consumo de calorías, 700 kcal-- 500 kcal --- 400 kcal, y después volver a comenzar en 800 a 300...

Ahhhh creo que el que me pagaran me subió el ánimo muajajajajaja!! ya puedo comprar algo de ropa, esmaltes, zapatos y anillossss OMG!

A quién amar...

2011-06-15T14:20:00.001-05:00

Ama a quien te ama no a quien te ilusiona...

Autor desconocido

No odiaré a los demás... ok, trataré... de vez en cuando

2011-06-14T10:58:00.002-05:00

Seh, así como se oye... re-todo... recontra confundida , recontra enojada , recontra bajada , re-iniciando, recontra cargada de trabajo y para variar recontra gorda!

Cada vez que inicio algún régimen alimenticio con la idea de bajar me entra una desesperación... horrible, quisiera poder bajar super rápido, que el ayuno se me hiciera fácil... creo que antes lo podía hacer más tranquila, ahora me entra más ansiedad y no he podido ir al gym ahhhhhrggggg No tengo ahora dinero estos últimos meses han sido super difíciles pero ahora ya las cosas en cuestión de dinero parecen que se van a poner algo un poco menos estresantes...

He llegado a un punto en que no tolero cierto estereotipo de gente en especial las mujeres de la oficina, todas con cara de "Aww si soy cute... como no le puedo caer bien a alguien?" o bien las que te ven y es como si entraras a algún Chili's o Friday's como "Hooolaaaa en qué te puedo ayudarrrr yo te ayudooo" o "Yo me llevo bien con todossss" OMGGG no soporto eso o bien lo tendré que admitir... se ven bien y no hacen el mínimo de esfuerzo las ves comiendo su Wendy's, Ruby, Chili's, etc y yo me tengo que matar para poder caber en un pantalón qué frustrante

En realidad me debería de dejar de burradas y niñerías... qué culpa tienen las demás de no ser un cerdo...? pues ninguna... ninguna de ellas me dice que coma... qué culpa tienen ellas si el infeliz del susodicho les tira el cuento..? pues ninguna... ninguna de ellas me dijo que anduviera con él... qué culpa tienen algunas de ellas de ser super nacas y super zorras... bueno pues toda... allí si no las puedo defender, lo naco y aprostitutado es imperdonable muajajajaja

Bueno creo que he destilado suficiente veneno... pero hablando en serio, ocupo dejar esos resentimientos, ahora mucha de mi ansiedad además que es por el trabajo es por el resentimiento , sé que no puedo culpar a la gente por la cantidad de caca en mi vida ... pero a veces me canso de culparme yo misma por ellos y ocupo descargar eso porque simple y sencillamente siento por momentos que ya es mucho lo que me cargo y pesa demasiado pero bueno... se me hace tan difícila a veces mantener mi lucha interna que si no es culpa mia, que si es culpa mia, que si yo soy el problema, que si lo que hago es bueno, es malo, propio, impropio, quiero - no debo... ugh!

Back to reality.... oh there goes gravity.... vuelvo a trabajar

Desayuno:

Galleta club: 110 kcal

Coca Zero: 1.4 kcal

Pendiente update para resto del día
Por cierto Ale-Eni, no puedo ver tu blog... si me dejas el link please

Update

Media mañana:
Galleta club 110 kcal
Agua

Almuerzo
2 tazas de sandía: 125 kcal (En serio?? O_o es cierto eso?... foak!)
Coca zero 1.4 kcal
Agua

Media tarde:
Galleta club 110 kcal
En medio de la capacitación tuve que comer un pan: 110 kcal

Cena
Hartada de Arroz blanco (2 tazas): 340 kcal

Total 907.08 kcal... Ok, ya sé en qué fallé, hoy no volveré a comenter el mismo error... El mañana es para más disciplina y para acercarme a mi meta

Meta: 700 kcal

Gracias Eni!! y Gracias Ein!
Ya estoy siguiendo los blog... gracias por sus comentarios a todas... sigo adelante por loser que parezca

No se me ocurre tiítulo

2011-06-12T00:44:00.000-05:00

Y bueno... la verdad me ha hecho libre... por mucho creí que fracasaría si no usaba el famoso salvado de Avena, y si lo sustituía pues la iba a cagar... pero hoy me acabo de enterar gracias a un post de Cєℓєѕтιαℓ Dєℓιnqυєnт que la avena integral me servirá de igual forma así que Sod off maldito infeliz salvado de avenaaaa!!

Un cliente me consultó si podía presentarle un borrador de una propuesta en el área técnica, y bueno... quién creen que se me vino a la mente que tal vez pudiera tener una a mano... seh... el susodicho, al final de la semana me entró una terrible ansiedad por saber del susodicho... horrible... me la pienso y llego a la conclusión que me busqué un pretexto yo misma para justificar contactarlo . Le escribí por messenger para preguntarle si tenía el dichoso borrador y pues me dijo que no... bueno la verdad esa documentación es más a nivel superior en realidad él no creo que tenga acceso a eso. Anyway, medio chateamos y bueno a la noche me habló... plática nada productiva... yo fingía algunas sonrisas y bla bla agradable como si yo siguiera mi vida normal y estuviera de lo más fuerte posible pero en realidad lo que le quería decir era: maldito infeliz cuánto daño me has hecho

Triste verdad: no he superado el "mal amor"

Por cierto, el viernes hice un semi ayuno... OMG que bien me sentí... pero hoy tenía tanta ansiedad un cliente me habló como 5 veces, yo estaba en capacitación por Diossss no puedo hacer todo al mismo tiempo estoy trabajando casi 16 horas al díaaaaa... hoy la cagué comi como cerdo...

Por cierto... tuve otra epifanía...

Rehab de Coca Zero

2011-06-06T15:11:00.001-05:00

Seh, así mismo quiero dejar la coca zero, estaba tomando aprox 1.5 litros d coca zero al día... mi ex me insistía en que dejara la coca... la última vez que almorzamos juntos le mentí (bah como que él me hubiera dicho puras verdades) le dije que la estaba tratando de dejar... qué mierda que hoy he pensado en el sserdo todo el día

También tanta porquería que ronda la coca zero por los medios, que si te da alzheimer, que si mancha los dientes OMG, bueno si he visto que me ha manchado los dientes cosa que ya pronto solucionaré, blanqueamiento en camino ¬¬

La cosa es que hoy comenzé a dejar la coca... en vez de mis dos respectivas botellitas me compré dos botecitos de té verde con limón pero cuál es mi sorpresa que en el mugre super no había del que es sin azúcar, ssserdos del mal... compré del normal son 2 porciones por botella cada botella tiene 67 kcal, lo cual es relativamente aceptable claaro no son las 5 calorías que trae el que es sin azúcar

Recuento:

Desayuno: 2 barras kellog's 90 x 2 ------------------ 180 kcal
Snack: 1 banano ----------------------------------- 90 kcal
Almuerzo: 1/ 2 taza carne molida preparada --------- 200 kcal (Asumo no tengo ni idea cuánto sea)
Almuerzo: 1 botecito té verde + limón --------------- 134 kcal
Total hasta el momento------------------------------- 604 kcal + 1 litro de agua

Resto del día: Pretendo tomarme únicamente el otro botecito de té serían 134 kcal

Al final del día deberían ser-------------------------- 738 kcal
Espero postear al final del día el update y que sean menos o no pasar mi meta del día de hoy...

Si consigo el té sin azúcar serían 470 kcal OMG WTF!! foak!! foak! foak! ocupo conseguir el té sin azúcar!!! yeah!

Update
8:29 p.m. Todavía en la office
Me dieron 2 rosquillas y asi como: enfrente mio comételas--->180 kcal
Té frio ------------------------------------------------------> 134 kcal
Total del día -------------------------------------------------> 918 kcal foak... ocupo frescos de menos de 5 kcal!! o dejar de tragar como cerdo

Ahogaré mis penas..

2011-06-04T20:41:00.000-05:00

Si, ahogaré mis penas en esmalte de uñas y vino...

Idiotaremasterizada ¬¬ ocupo rehabilitarme del noviazgo

2011-06-03T11:05:00.002-05:00

Es automático... parece que me habla y yo de maje clic! en el botón de contestar... en realidad contesto todas las llamadas de mi phone.. es como obsesivo no tener llamadas perdidas... pero bueno... me habló ayer... obvio le tire la pica de que andaba con falda, maquillada y full y me dijo que qué barbaridad se la había perdido que me hubiera invitado al lunch...

Hace unos 5 minutos me volvió a hablar... para contarmer que la nueva que contrataron en la oficina estuvo allí con ellos y que como estaba sóla la cabrona él la llevó a comer... ahhh qué ternura... cómo se quieren los compañeritos...

Definitivo Carla... me lo dice todo mundo, me lo dicen mis amigas en este blog y mis amigos acá CORTÁ CONTACTO!! foak foak foak... qué difícil se me hace, pienso que espero el momento para que él me diga que salga con él y yo decir que sí... y eso es lo que quiere el cerdo... que yo esté siempre disponible para él! y yo de maje que caigo... cuánto tiempo más voy a dejar que me hiera... quiero se mansa pero no mensa!

Mierda.. me acaba de caer el veinte...!!! celos? me quiere dar celos? bueno lo logró el maldito infeliz, pero creo que yo comencé... le dije que había hablado con mi otro compañero que anda acá, que él me había hablado que no iba a ir a comer conmigo porque tenía reunión... WTF? es eso?

Whatever... ocupo hacer el corte de estoy de una y para siempre... y se me viene a la mente "Y si me habla para ir a almorzar hoy?" y después pienso: "Si no me habla me voy a sentir mal" esta porquería de conflicto amoroso, no me entiendo... por qué es tan difícil cortar el primer amor y la primera ilusión? Creo que no estoy madura para las relaciones... foak, no me entiendo, sé que me está usando, sé que me va a herir pero me aferro a una ilusión... qué ilusión de mierda? ya no va a pasar nadaaa, Carla entendéee... mentalizate que estar con él sería un downgrade! Me lo dicen él es un oportunista!! MOVE ON CARLA!

Ocupo cortar... pero la relación no yo... =) Por cierto me aliviaría cortarme, pero ya hace aprox 4 ó 6 años que no lo hago... man... hace tanto tiempo?? qué rápido pasa el tiempo... recuerdo los primeros días cuando empecé a dejar de cortarme: ataques de pánico, agarraba hielo cuando me atacaba la ansiedad de cortarme.. OMG... recaía, me cortaba y comenzaba a hacerlo casi a diario, me sentía mal, con culpa y volvía a comenzar a tratar de dejar de cortarme... y heme aquí... casi 4 ó 6 años y tada...!! no me vuelto a cortar... que no niego que estos últimos días he tenido que luchar terrible cuando se me cruza a la mente el alivio temporal de cuando lo hacía.. darn!

Espero así poder superar mi adicción al susodicho... me daña más de lo que me alivia...

Por cierto, me gustan (favoritas de hecho) dos canciones de pink, una de ellas me encanta es como sacada del corazón de cualquier persona que lucha contra una adicción... Sober, Will I ever feel this good soberrrrr!???
Epifanía

No se qué pecs...

2011-06-01T15:01:00.002-05:00

Ayer que venía de camino a la ciudad de mi hermana me habló el susodicho... y hoy me volvió a hablar justo a la hora de almuerzo... le contestaba y quedaba él como inconcluso, me preguntó que si iba a comer, mi hermana me puso comida, pero le mentí quería ver si tenía huevos... le dije que no sabía que iba a ver qué había por aquí alrededor, me dijo que no había nada, le dije ahh no le creo... veré entonces... Me dijo que él podía venir por mi... le dije: Y me va a traer de regreso?? y me dijo que claro, Ok... le dije Ok... WTFFFF mal mal Carla... para comenzar no tenía ni que haberle contestado ¬¬ (Desde ya tiempos no debería de contestarle)

Me repetía que él ya tiene novia (Conclusión a la que llegué después de ver una chava en su perfil que tiene una foto de él y ella) me mantuve normal durante el almuerzo, hablando cosas neutrales, me dijo así como: claro hoy en la noche te llevo al club... y yo le dije: no way, gracias :)

Hablamos cosas en general, trabajo, whatever... la cosa es que soy tan maje y tan débil ¬¬ por Dios... ya Carla, yaaaaaaaa cortalaaaaaaaaaa... no me voy a convertir en la otra... NO!... ocupo fuerzas para apartarme de él.. pero qué puercas quiero?? él me hirió con comentarios tontos... hay miles de cosas que odio de él... y es algo naquis (no "algo" bastantito digamos) pero foak!! qué me pasa...!!

Ocupo paciencia conmigo misma para no desesperarme... porque me irrita no poder vencer la "necesidad" de quererlo... aceptar Ok, fuck it! quiero un novio... PERO ÉL YA NOOOO a eso me tengo que mentalizar... Me da cosita que él se sienta mal si no le contesto o lo ignoro pero foak! le va a dar a él cosita restregarme a una mujer en la cara?? Nooooooo!! entonces! foak foak foak y archi foak.... por maje...

No le diré a mi hermana que salí con él.... no quiero que me regañe.. me caga la vida que me regañen aunque bien merecido lo tengo... ustedes... pues si... tienen toda la razón si me regañan :( cómo ser fuerte? aaahhhh

Lo voy a superar O.... te lo juro... y llegará el día en que tu alegría no será mi tristeza y tu tristeza no será mi alegría... llegará el día en que simplemente nada sea mi sentimiento por tí...

Vaya que ha surgido mi segunda epifanía...

Epifanía... 1

2011-05-31T00:27:00.001-05:00

Seh... eso fué lo que tuve hoy que estaba cocinando, estaba dejando listas las cosas para preparar el almuerzo de mañana, mañana regreso a la ciudad de mi hermana (de él también) y estaba en uno de mis sueños despiertos...

Soñaba si estaba en alguna reunión y me preguntaban sobre varias cosas... básicamente en algo que él me dijo una vez sobre que mi familia era muy complicada y eso no le gustaba, que no quería tener que lidiar con eso... pensé, que la gente que huye a lo complicado es aquella que siempre busca algo sencillo, huyen... "uh no eso muy complicado".. "uh no mejor rodeo el problema y lo ignoro en vez de enfrentarlo"... y pensaba qué si alguno de los que estaban en mi sueño me preguntaran sobre qué quiero yo, qué respondería? Fué entonces que tuve una epifanía: quiero a alguien que me enseñe otra realidad y quiero aprender que existe otra realidad pero también quiero que esa persona entienda y no me juzgue ni me rechaze por mi realidad... por complicada que parezca...

Eso quiero...

Entre otras cosas seguí soñando despierta mientras preparaba las cosas... pero eso me ha dado vueltas y vueltas en mi cabeza... es irónico cómo uno aprende lo que uno NO quiere de la persona que uno quiere...

PD: él está conectado en el chat y muero por escribirle... ugh

Hice un nuevo blog... Pequeñas epifanías

Dedo en mi llaga - Terapia 1

2011-05-30T01:32:00.000-05:00

Qué me pasa :( hoy no he dejado de ansiar que me hable por teléfono, quiero hablarle, me pican las manos por marcar su teléfono, oirlo, saber que está bien... pero claro ha de estar muuuy bien con su compañía nueva...

Quiero hacerle reir, escuchar que sonrie, imaginarlo que sonríe, escuchar sus planes como me contaba, maldita seas Carla, lo extraño tanto...

Damn... consiguió novia tan rápido lo cual me indica que desde antes (Probablemente cuando andaba conmigo) él ya se sentía atraído por otra... por qué si me hizo tanto daño no puedo dear de ansiarlo? Maldito primer amor... es siempre así de difícil??? :( Es terríblemente difícil...

Lo voy a superar... quiero que él esté bien, que se cuide... soy egoista, yo quería superarlo primero que él, obvio él no superó nada porque nunca hubo para él nada que superar... no sintió nada

Terapia: escribir en mi blog lo que ansío decirle a él para no contactarlo...

Esperé y esperé y cuando ningún mensaje llegó supe que era de ti...

2011-05-28T20:48:00.000-05:00

Siento que cuando logro salir de la estupidéz de mis sentimientos, vuelvo a caer en el centro de la decepción... terrible terrible, me siento taaan incapáz e inútil porque no puedo olvidarme de él... sigo esperando que me hable, que vuelva... y lo paradógico es que yo séeeeeee que nada que ver él conmigo... él sigue con su vida social, sigue teniendo citas, topándo mujeres que conoce en la puerta o en la mesa de un nightclub de mala muerte... sigue coqueteando durante el trabajo con clientas... whatever... todo lo que se me viene a la mente y que en realidad ya no debería de darme ni frio ni calor...

Me da rabia no poder superar el enamoramiento, sigo tan estúpidamente enamorada de la idea del novio que yo quería y lo estoy idealizando en él, tal vez por haber sido él mi primer novio, él es la imagen de novio que tengo en mi mente, los cortos momentos en los que fué tierno conmigo, añoro eso... quiero alguien que me llame, saber que hay alguién que me adora, que está pendiente de mi, que me quiere ver... pero no... él no quería eso

Vine de vacaciones a la ciudad de él, he estado desde el miércoles y tontamente pensé que él iba a pedirme salir o iba a querer venir a verme :( tonta de mi... ugh ugh me odio por eso... yo ya no debería de esperar nada! nada! nada de él... y sigo como idiota pensando que él va a buscarme.. :(

¿Qué me pasa? :(

Qué estupida que soy... en la página de él hay una chava que en su perfil tiene una foto de él y ella juntos... qué tonta que he sido... y estoy llorando!! pero por qué me sorprende... :( si es lo que he estado pensando... claro es difícil ver la realidad que pensar únicamente lo que puede pasar... que idiota que soy... estúpida, estúpida.. mil veces estúpida... claro... una chava delgada... pelo liso... y yo... heme aquí llorando por alguien que probablemente está feliz con otra persona....

Dios mio ayúdame a superar esto... es tan enfermizo, me enferma sentirme así... que estupidéz!

Fuck!!!! detesto esto... que idiota idiota idiotaaaaa... me quiero desaparecer... por Dios! si yo sabía que él iba a conseguirse otra mujer pronto... y yo de imbécil esperando que me llamara...

Cansada... Quiero motivarme

2011-05-02T01:41:00.000-05:00

Quiero motivarme... por momentos tengo el chispao de ánimo y quiero cantar, correr y reirme, pero en la mayoría de los días ando super bajada... espero comenzar a ir al gym mañana otra vez... pagué 2 meses que ni fuí! foak como $120 que poca! Quiero olvidarme del susodicho, no acosarlo con pensamientos, no quiero en mi vida un APENDICE EMOCIONAL, es decir ocupar mi mente y corazón con alguién que no me sirve de nada y que mas bien algún día puede llegar a cagarse (otra vez) en mi... ugh! quiero adelgazar, subí como 10 libras el ultimo mes creo... nnnoo que horrible! quiero retomar mi vida. Estoy super cansada, he estado trabajando aprox 120 horas a la semana... ya no se que quiero... creo que morime, pero recapacito y ahora la muerte no es una opción, no quiero morirme en la etapa mas mierda de mi vida.... si me voy a morir, quiero que sea feliz... ocupo redefinirme...

Me siento como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde :(

2011-04-20T23:27:00.000-05:00

http://browse.deviantart.com/?q=dr%20jekyll%20and%20mr%20hyde&order=9&offset=48#/d1sse9f

Creo que tal vez he tratado de ser muy madura y educada... mejor dicho muy condescendiente en lo que respecta a la ruptura, he tratado de ser la persona que él quiere, una "amiga" a la distancia y a decir verdad... me caga la vida eso... que me llame y contestarle bien, oirle, contarle alguna anécdota, desahogarme, que él se desahogue... eso era cuando eramos novios... ahora por qué rayos sigue asi...? ahhh claro yo sé porque: re-mor-di-mien-to! cerdo! cerdo! mil veces infelíz! y de IDIOTA que le sigo el juego... se me viene a la cabeza las palabras que me decía: "he tenido novias bonitas y novias inteligentes... creo que no puedo tener todo al mismo tiempo verdad?" arrgg aarrrgg y cómo en ese momento sólo le sonreí.... "Cuando me dijo: veo que tu familia es conflictiva y no quiero que se estén metiendo" y yo todavía le dije que sobre mi familia iba a estar la persona con quien yo quisiera estar...(Eso es cierto, cuando yo decida formar mi vida, mi familia tendrá que entenderlo)

Por qué mi estúpido corazón sigue con la estúpida esperanza de que él se de cuenta de no sé se tiene que dar cuenta (Que actuó como un patán?) y me pida perdón y regrese conmigo... en realidad no lo hará... y es algo que debo de aceptar...

Sumado a eso, mi estado de ánimo se ha venido al piso... recordar el perfeccionismo que él tenía, como idolatraba a las mujeres delgadas, como se le van los ojos con la nueva flaca que contrataron en la oficina, la maldita imagen que uno debe de cuidar, cómo me veo... ojalá pudieran todos ellos verse a través de mis ojos, les repugnaría el dantesco escenario que yo tengo que ver todos los días, ignorancia por todos lados, involución, superficilidad, ego ego ego, malditos... me enferma pensar en regresar y verlos y aún más me enferma saber que soy yo el problema por qué? porque en todos lados es la misma mierda.... cuerpos esbeltos, egos de hombres que quieren una muñeca a su lado, sexo perfecto como de película.... Estoy fuera de lugar, no pertenezco aquí.... no quiero estar aquí, a veces pienso: y si me muero? pero me niego a terminar de esta forma tan deprimente... quero ser feliz....

Volviendo al tema rayado... cómo es posible que lo quiera sabiendo lo patán que es?? no lo entiendo! no es razonable! qué me pasaaaaa!!! ugh!

A veces siento que estoy como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde... que un día voy a estallar frente a todos, se va a caer la imagen de persona sonriente y tolerante y les voy a decir las miles de cosas que pienso de sus miserables vidas, decirles que todos me cagan la vida y que son una bola de mediocres, que las idiotas que tienen contratadas son una bola de pelos sin cerebro, que no tienen ni un ápice de neurona para hacer un trabajo descente o al menos presentable... todos sus estándares no llegan ni al más bajo puntaje... LOS ODIOOOOOO..

Lo odio, me odio por quererlo y lo odio por ser tan tonto y superficial!!!! por utilizarme....lo odio por fingir que me quería... lo odio por mentirme... lo odio porque ahora probablemente está con una mujer esbelta, me odio por ser fea, me odio porque lo que él haga ya no es mi problema y aún así le pongo mente.... :(

Ugh

Amor es...

2011-04-20T02:49:00.000-05:00

UN JODERRRRR....! CUANDO UNO CREE TENER ALGUIEN QUE PUEDE CUIDAR TU CORAZÓN VIENE EL MUY CABRÓN Y LO ECHA A LA MIERDA... UGH! ES UN CERDO! Y CLARO DESPUÉS ME VOY Y ME ARREPIENTO DE DECIRLE ASI Y LLAMARLO ASÍ... PERO POR HOY TENGO QUE DECIRLO, HOY OCUPO SER LA PERSONA QUE SIENTE DOLOR, QUE NO PUEDO SER MADURA POR HOY.... ESTUPIDO DE MIERDA! SE CAGÓ EN MI, ME JODIO MI CORAZÓN!.... ESPERO MAÑANA NO SEGUIR SINTIÉNDOME TAN MAL! ME HABLA EN EL CHAT, ME SALUDA Y LUEGO ME DICE CHAO VOY DE SALIDA.... MAN... SON LAS 11 P.M. OBVIO QUE NO ERA A CENAR CON SU FAMILIA.... CERDO INFELIZ... ARGGGGG!

Fué mi culpa yo le dí la oportunidad de herirme... ugh!

2011-04-18T19:14:00.000-05:00

http://wendyartist.deviantart.com/gallery/#/d10gg5g

Tuve mi primer novio hace 4 meses, quien me dió mi primer beso a mis 28 años y con quien tuve mi primer contacto íntimo; rompi con él después de mi primer mes, regresé con él y volví a terminar después del segundo mes... 2 veces le dí el chance de acercarse y 2 veces rompió mi corazón, 1 antes de romperlo por completo... ahh qué dramática pero es cierto ¬¬ so fuck off

Yo le dí la oportunidad de herirme, 2 veces, y las 2 veces lo hizo (Al parecer si toma las oportunidades que se le presentan ¬¬) y aún me cuesta dejar de respoderle si me habla ....Foak
Lo peor es que cuando no lo veo siento que lo he superado, cuando él me habla por teléfono soy lo más neutral posible (Finjo bien) pero se da la oportunidad de verlo y me falla todo... hasta el sistema inmunológico se me pone en huelga... qué mierrrrda! Espero que me hable, que me diga que me quiere, espero que me abrace que me diga que quiere regresar conmigo pero nooooooooo él obvio anda muy bien... ugh!

Cómo algo tan rápido me pudo sabotear mi estado psicológico... es poco lógico... es estúpido en realidad, ocupo ser más fria, más lejana... en pocas palabras me tiene que VALERRRR lo que él haga o deje de hacer... ¬¬ fucking amor, fucking vida, fucking , fucking , fucking gordura, fucking me! ugh!

Por cierto ha sido un año de la patada... a nivel de emociones, tuve un aumento de salario, y sonará poco humilde pero bien merecido me lo tenía yo era la que MENOS ganaba en mi oficina y era de las que más hacía... pero bueno... eso es lo único rescatable... claro, gracias por la vida, mi familia y todo... pero ahorita ugh!

Saludos,

Me quedé con tanta pasión por expresar....

2011-03-06T20:58:00.000-06:00

Me quedé con tanta pasión por expresar, cuando pensé "al fin puedo ser mujer" me quedé sola... tantos sueños de pasión por hacer realidad y todo vuelve a ser eso, un sueño pero ahora un sueño frustrado

Autumn, Nina y Shuare... Gracias... muchas gracias... se me hace taaaan difícil a veces no atenderle.. Ahora que leí lo que me escribió Shuare quiero tomar ánimos para retirarme del lado de él... me ha estado hablando, ha sido mi graduación de la Univ y pues yo dándole consejos a él (Todavía no termina la U)

Hoy escribí en mi status del messenger un comentario, nunca me había dicho nada de lo que yo pongo como status en el messenger pero hoy parece que se sintió "aludido" y me escribió en el messenger después me criticó la foto que tengo, tengo una foto de una muñequita, me dijo que parecía emo que bla bla bla y me contestaba todo seco, como no me estaba sintiendo bien y no miraba que me escribía "de buena gana" le dije que me iba, que me estaba dando fiebre, cosa que es cierta, no me siento bien ahorita.

Saben que es tan horrible, tuve novio y no celebré el día de los enamorados, es horrible querer sentir sus abrazos, sus besos, su cuerpo junto al mio, sentir su respiración exitada... ugh me odio... cómo es posible que lo quiera y peor aún que siga pensando en él y deseándolo (tal vez sea por nunca haber experimentado nunca antes lo que sentí con él, él fué mi primer novio y primer contacto masculino)

:( estoy triste... pienso en él y tal vez él está rumbeando con alguna chava... que tonta que soy... y es cierto, qué tonta que soy...

OMG, no quiero ser una frustrada sexual

Era una crónica de una muerte anunciada

2011-02-25T00:41:00.000-06:00

Claro, como todos se imaginaban, terminamos por qué? pues porque me salió diciendo que: el era hombre y que tenía muchas tentanciones allá en la ciudad de él y no quería hacerlo teniéndome de novia... Traducción: quiere toparse a cuanta mujer se el cruce sin "remordimiento" y mantener su imagen de buen hombre...

Ahhh tonta de mi... y todavía me dicee que quiere ser mi amigo, que no quiere perder contacto conmigo que soy muy importante... O SEA :( es demasiado cruel, no puedo estar de confidente esperando que un día me diga: Tengo novia y es un cuero!

Me ha hablado en estos dos días despues que terminamos... es demasiado cruel... ocupo no contestarle, pero yo de idiota pienso: si no le contesto se va a sentir mal... Pero también siento que ocupo que él sienta al menos un ápice de mal de como yo me siento, un mínimo del dolor que yo tengo, la mitad de lo que yo he llorado por él!! :(

No lo niego estoy enamorada, le dije que me diera el chance de separarme de él, pero me sigue hablando para contarme cosas (nada importante) hacer una plática que no lleva a ningún lado... OMG que desesperante, que terrible y cómo duele... :(

AHHHHHHH! :( ocupo DESENAMORARME pronto! me urge! :'(

Nos volVIMOS

2011-02-05T20:21:00.000-06:00

Lo evité un rato, lo quice ver para devolverle unas cosas... hablamos, pero de todo lo que dijo en realidad no existió una palabra madura o razonable que pudiera justificar su silencio... no existió nada en realidad que justificara... (Casi como dice la canción) allí estaba yo en una mano el corazón y en la otra mil excusas que ni tu entendías

Pero escuché... lo seguí escuchando, me seguí enamorando de él aún cuando no hubo una razón, ni una mísera razón que lo justificara... dejé que se acercara otra vez... llevo las de perder al aceptar volver a estar con él... tanto que me juzgo yo por mi apariencia, pensé que tal vez me encontraría con alguien que me dijera: hey todo está bien, te quiero tal como eres...
Pero no, me encontré con alguien que no importa lo buena gente, lo inteligente que yo pueda ser, lo bien educada (relativamente)... nada... me encontré con alguien que el físico es una prioridad, alguien que tal vez me exija ser 90-60-90, que tonta yo... estoy buscando alguien que me pueda salvar de mi.... pero no...

Y volví con él... razón.... ESTOY ENAMORADA, pero no su físico... no estoy enamorada de lo que aparente tener... nada... ni siquiera sé si tiene dinero y no me interesa... me gusta lo más básico de él, que tal vez él no sabe que tiene, no sabe que al ser sencillo es cuando es más grande e importante para mi...

Pasamos una noche juntos, aclaro, no perdí mi virginidad... estuvo buena la cosa... ¿Por qué dejé que pasara eso si me siento tan insegura con él... si me estoy arriesgando a que me tire en una semana o dos... o cuando él quiera? ¿POR QUÉ?.... no sé... tonta, me enamoré...

Ocupo saber... quiero leer su mente... quiero sentirme segura de nuevo, quiero sentir esa seguridad que sentía al principio de que "Él no me va a herir" pero ahora me siento más insegura... más temerosa.... y siento que estoy arriesgando todo para tal vez quedarme con las manos vacías.... tengo miedo... por qué sigo con él, si cada día pienso "hoy no me va a hablar, hoy se va a cansar de mi" NO SE! OMG! NO SEEEEE :'(

Mayday! Mayday! Iceberg a la vista!

2011-01-23T01:29:00.000-06:00

Él me habló hoy.... Ô___o

Me saludó como queriendo saber qué le contestaba, en qué tono, contesté normal, sin emotividad, me dijo para dónde iba y qué iba a hacer, le dije que ok, que se cuidara y pues le dije: voy para allá a hacer un trabajo de la office, le voy a enviar sus cosas (unas cosas que él me dió) calló por 3 segundos mas o menos
y me dijo: por qué no me las das tu?
yo le dije: No, tranquilo, yo se las mando
Él: no, yo las llego a traer
Yo: No, yo se las mando
Él: ok no voy a rogarte
Yo: no tranquilo, es qué para qué nos vamos a ver? Usted me cortó, no me va a decir por qué pues no me quiere ofender, entonces? No volvimos a hablar, eso quiere decir que terminamos desde el lunes...

Le dije que le deseaba lo mejor... me dijo que él también que me deseaba lo mejor, que seguíamos siendo compañeros de trabajo, que le podía hablar en cualquier momento, pedirle cualquier favor... Yo le dije: que no, que tranquilo, compañeros de trabajo siempre ibamos a seguir siendo...
Me dijo que sentía que se había ganado una enemiga (Ahora que lo reflexiono me parece super egoísta eso, sólo por no ganarse una "enemiga" en vez de pensar en el daño que me ha hecho) le dije que no, que para nada que no lo vieras así, que yo no iba a hablar nada de él en la office... que tranquilo... me dijo que no, que él así lo sentía.... y yo: no para nada... no lo vea así...
Me dijo que me iba a ir a traer a la estación, le dije que no, que yo iba en taxi, me dijo que no, que era peligroso... etc.
Yo le dije: ya cortamos, qué ondas..? novios no somos... hace una semana no hablamos... eso no es ser novios
Me dijo: nos estamos conociendo
allí me dejó fria... qué ondas? sigue interesado? qué quiere de mi? si no
Me dijo que él no lo quería hablar por teléfono... que quería que hablaramos... me dijo: te voy a ir a traer a la estación el lunes...

Para no hacer largo el cuento... No sé qué hacer.... lo que SI sé es que no voy a ser una opción para él... no me va a tener como "la chava que lo espera en la otra ciudad"... quiero saberrrr que me defina qué quiere conmigo... hasta se me acaba de ocurrir que quiere "retroceder" el tiempo como para "cuidar su reputación" de decir: noo no tuve nada con ella... solo amigos...
O sea... no sé qué esperar...
Abriendo mi corazón les digo: SI LO QUIERO VERR Y NO LO QUIERO VERRR... quiero llorar... si lo veo me va a dar muchas explicaciones que no van a tener sentido... cómo ser amigos después de lo que hicimos? al menos yo no lo veo asi de sencillo... pretender que nada pasó? WTF... qué ondas? es más fácil para él decir: bueno somos amigos y no pasó a más?? pero MAN! SI PASÓ A MAS! O__o wtf qué quiere de mi? limpiar su imagen conmigo? qué imagen??...

No lo odio... pero tampoco es correcto lo que él hizo... ayuda... consejos....
Que Dios me ayude

Y lo que él quería que pasara....

2011-01-21T21:00:00.000-06:00

NO PASÓ y por eso me dejó... :(
Qué tal...? un mes... un messs... fuí a la ciudad de él para CELEBRAR!... me quedé en el apartamento con él.... hubo caricias... no fué todo el acto... fué algo íntimo pero no perdí mi virginidad... eso fué sábado y domingo

El domingo cuando ya me iba, lo noté raro... el lunes me dijo que quería que fueramos despacio porque no quería que terminaramos y que yo dijera que sólo para "eso" me quería... que "él tenia que cuidar su reputación" o.O!

Nos hablamos por teléfono... y del martes a hoy... no hemos vuelto a hablar... :(
Es demasiado cruel... me duele... no hay día que no haya llorado... no le deseo mal, pero si al menos él supiera todo lo que duele en el corazón ésto... sólo un momento que pudiera sufrir lo que yo lo estoy haciendo... él no tiene idea de todos los sueños que me quitó....

GRACIAS a Dios que no hubo penetración... no perdí mi virginidad con él... si no... ahora estaría peor de lo que estoy... :(

No voy a esperar como idiota, solo voy a concretar lo que él ya comenzó... voy a cortar formalmente, una persona que no regresa un "Te quiero" y dice hacerlo... simplemente no tiene ni aprecio ni respeto hacia mi... :(

Me duele... me duele OMG qué inmenso dolor... qué mal se siente que jueguen así con uno... para él fué un juego...

OMG Primer mes con mi NOVIO!

2011-01-15T00:10:00.001-06:00

Hola!
Semi resumen... la semana entre 700 y 800 kcal
Spinning 3 días (Qué pura caca! yo queria hacer toda la semana! pero nooo siempre hay algún compromiso! foak) Me siento pésimo...
Mañana cumplo un messsss desde que me pidió ser su novia! OMG, me voy para la ciudad de él... No, no estoy muy contenta... a nivel de orgullo personal me hubiera gustado más que él viniera... sacrificio! Pero tampoco quiero ponerme socado en eso... ésta será una prueba digamos... voy para allá... pero de ahora en adelante el esfuerzo debe venir de él... por qué... porque no lo voy a perseguir... si me interesa.... si me importa... en especial, para mi es importante el primer mes! Pero también Él debe de demostrar su interés... así que veremos...

La última vez que nos vimos OMG! hubieron unos chispazos! =)) no lo describiré obviamente jajaja pero NO pasó nada de nada... tengo que reconocerlo, respetó los límites... de allí ya veré yo... los límites los pongo yo... así que Dios me ayude a no dejarme llevar... porque estando en el momento uno se deja llevar y tóooooma capaz y se van las cosas por otro rumbo.... así que CONTROL... hasta donde yo quiera llegará todo...

Mañana lo veoo y celebramos el primer messss OMG... que ha tenido sus planchones lo ha tenido... ugh... se le sale lo "superficial" y eso es algo que me hace dudar... tiene muuuuchas muuuuchas cosas lindas y buenas... pero si descubro que se rige por ese lado "superficial" hmmm tendré que tomar una decisión... creo que todavía no cae a la idea que ya está grande... no es un teenager de parties con golfas! por favor... o sea.... pero bueno... puede ser que yo sea muy drástica... ya veré...

OMG!

Feliz Año!

2011-01-01T02:08:00.000-06:00

Una entrada simple y al grano....
FELIZ AÑOOO!! Mil gracias por leerme todo éste año, aún cuando me ausento siempre están pendientes de mi!! Gracias... eso les agradezco en el alma... el apoyo que me han dado...!!

Así como update... me habló... super sentimental... y creo que abrí mucho mi corazón con los buenos deseos que le dí....
Moraleja: NO DAR TODOS LOS SENTIMIENTOS DE UN SOLO... puede creer que me tiene comiendo de su mano (que poco le falta en realidad)

Obviamente... no lo voy a ver ésta semana, estoy hecha un cerdo, las últimas semanas de diciembre fueron desastrosas... tengo una semana para volver en forma... Plan: entre 400 y 500 kcal al día...

Si lo voy a lograr, por qué? Porque no me siento bien estando así... quiero bajar de peso... ohh dichoso sentiemiento de autocontrol... eso quiero...

Que este año lo comencemos con determinación, voluntad y concentración... nuestras metas a full! Perder 30 libras! Tonificar... verme EXCELENTE! near perfection!

Agridulce sensación

2010-12-23T00:39:00.000-06:00

Nombre, perdón por la falta de updates pero es que entre el trabajo y tratar de no perder mi estado mental por mi estado sentimental pues bueno y que estuve sin internet... foak...

Les voy a hacer un resumen porque si no... hombree les haría un super post que hasta a mi me daría hueva leer...

El día que nos encontramos
OMG... me escribió cuando ya venía llegando... claro, me traté de arreglar con lo que yo pensaba que me quedaba bien... algo medio escotadito, pantaloncitos, tacones... cremita en el pelo, brillito... obvio me sentía incómoda porque andaba con un centro que me apretaba las aletas de abajo de los brazos... ¬¬ OMG... cuando me habló que ya me estaba esperando!!! OMG!! Pedí dos horas libres en la oficina para salir con él a comer y hablar... por Dios... cuando lo ví... o sea... OMG... quería llorar pero no me salia... se miraba tan relajado... jeans, camiseta hoddie, me estaba esperando en una mesa, lo ví y se paró a abrazarme... lo abrazé, nos quedamos como 5 o 6 segundos abrazodos... en realidad no quería que me mirara... no se... quería que solo sintiera lo que yo sentía... sin que me viera... sólo que sintiera que en realidad me gustaba... nos fuimos en el carro de él a un lugar que yo le dije que lo quería llevar a comer... cuando llegamos era algo temprano, so, nos quedamos en unos sofás de un malll hablando... me tomaba de las manos, me abrazaba, obvio yo tambien... le daba besitos en los cachetes... (que no tiene, es delgado) y me pasó la mano por la "cintura" o donde debería de estar mi cintura... y no me lo esperaba.. OMG dí un grito!!! se rió y me dijo: Tranquila... me reventaste el tímpano jaja tiene una sonrisa tan linda... me encanta... pasamos hablando mientras comíamos... de todo y hasta hacíamos silencio por ratos... me daba besitos, obvio yo de aventada le daba besitos... en un momento casi casi en los labios... eso fué un 13 de Diciembre... le dije que yo lo trataba no como amigo ni compañero... pero que él no me había pedido ser su novia... me dijo que no le gustaba la fecha... y yo como: wtf!? o.Ô pero bueno... no le iba a rogar... llegaron las 2 p.m. y nos fuimos a la office... lo volví a ver en la noche... fuimos por unas galletitas a una repostería gourmet, nos sentamos fuera... y OMG... caricias... besos en los cachetes (rondando los labios) pero nada... al día siguiente, él se fué

Los días siguientes, siempre con sms, chat y llamadas por teléfono...

Segunda cita
Me las ingenié para irme a la ciudad donde está él... iba a regresarme con mi hermana que se vino para las fiestas... lo ví... nos fuimos a comer en el almuerzo, que por cierto yo me tenía que regresar a la 1 p.m. para mi ciudad, al irnos a comer, estabamos hablando normalmente... no me lo esperaba... sólo me dijo: yo sé que no es el momento ni el lugar... pero querés ser mi novia..? OMG!!!! no le contesté... le sonreí y nos besamos... OMG! PRIMER BESOOO!! mientras nos besábamos me puse junto a su oido y le dije que si... pero beso con todas las de la ley y las que no trae la ley también! o sea!!!! WOW... yo como OMG, please que lo pueda besar bien! que lo pueda besar bieeeen!!! y como si estuviera preparado... empezó a sonar una canción que él me cantó... yo como: O.o!!! OMG!!! Fué un 15 de Diciembre :)

Tercera cita
Fue para la fiesta de la office... el día pasó tranquilo, casi no lo ví... cuando lo ví que llegó... OMG.. se me salió una sonrisotaaa y él me quedó viendo también con una sonrisa...!! me fué a saludar... estabamos enfrente de todos los compañeros... pero todo tranquilo un saludo normal... al ratito me mandó un sms que decía: que linda te vesssss!!! OMG!! yo con mariposas en el estómago... me moría por abrazarlo...!!! no lo pude ver durante toda la tarde hasta tipo 5:30 p.m. Me habló que estaba en el carro y bajé... se estacionó cerca de la office... hablamos nos abrazamos, nos besamos... fueron 20 minutos que estuve con él que me fascinaron... me sentí tan segura... Hasta que hablamos de la fiesta... yo no quiería ir... ODIO esas fiestas... ni modo, me dijo que fuera... que me arreglara linda para él... Me compré una camisa-vestido formal... me encanta vestirme de negro... yo me miraba como siii si me gusto... llegué, todas las mujeres de la office con vestido de gala! o sea... nada que ver super fuera de lugar las majes... TODAS con las chiches de fuera... por Dios!!!! si tienen senos grandes por lo que más quierannnnn NO usen vestidos de tirantes pequeños y escotes exageradosss ... me sentí horrible... NO es mi lugar... entre ESA gente... no es mi lugar... me mandó un sms que y ví que estaba en una mesa y no había puesto para mi, me quedé en otra mesa... me dijo que la mujer que estaba allí se iba a ir pronto... me fuí donde él estaba y la mesa jussto con las majes que odio... le dije que me iba de mesa... me dijo por qué; le dije que no me gustaba la gente que había en esa mesa... me acompaño a la otra mesa... pero disimulado conmigo... mucha mucha tensión... una chava de ventas le dijo que ocupaba hablar con él... y se salieron... 3 o 4 veces pasó eso en la noche... me sentí horrible... espantosa... me quería morir... me salí y estaban ellos hablando afuera con el jefe... por lo menos se salieron a hablar de trabajo... y me mató cuando me dijo que Él era hombre y le encantaba cómo se arregló X mujer en la fiesta... que le gustaría que yo descubriera ese lado más femenino en mi... para qué... cómo se le ocurre hacer eso... a una dama no se le compara!!... por un momento me salí de la fiesta y hablé a la casa que por favor me fueran a traer... mi hermana me dijo que no, que no era educado irme, me moría, no quería estar allí, me mandó un sms que dónde estaba... so regresé, la noche la pasé con él al lado y disimulada... casi no hablamos ni porque estabamos al lado... al final me quería sacar a bailar... yo no lo hago... no enfrente de la gente de la office... me comenzó a hablar de cuándo nos ibamos a volver a ver... casi no escuchaba por la música.... le dije que nos salieramos... al salirnos comenzó a hablarme de la compañera de él en la otra ciudad ... OMG... yo sentía que ya estallaba de la decepción... le dije que yo no sabía lo que la maje hacía, que no había trabajado con ella pero que su conducta y reputación eran de lo peor... de allí no podía dar ninguna referencia profesional de ella... cambiamos el tema y me comenzó a decir que si me pide un cambio es porque me quiere... porque es un cambio positivo... tuve que contarle de mis cicatrices en los brazos.. me las vió... le conté y estoy segura que no entiende lo que es la autolesión... pero bueno... no lo niego... el hecho que él me comparara.... me hizo sentir pésimo... todavía me duele que lo haya hecho... me dijo que me lo decía no por que yo lo hiciera... que era capricho de él.. algo que le gustaría que yo le complaciera... aún así... me duele... creo que él se ha llevado con mujeres totalmente diferentes a lo que yo soy... y me atrevo a decir que con mujeres nacas... lo siento... cuando él terminó de hablarme... le dije que yo era así.. que SI iba a tratar de cambiar muchas cosas en mi... para mejorar... pero que otras cosas no las cambiaré... si las cambio ya no sería yo... seguimos hablando... y hablando... pasó toda la gente de la office, nos vieron pero nos mantuvimos a cierta distancia (aunque en el mismo sofá)... asumo que hay rumores... no he escuchado nada.. pero me sopla.. que se jodan los chismosos... él espero que me fueran a traer... antes de eso... nos dimos un beso... me sentí bien por todo lo que me escuchó... pero si me hirió su perspectiva de cómo me quiere ver... le interesa mucho la apariencia fué una noche agridulce

El desayuno después de la fiesta
Nos quedamos de ver a las 9 a.m. en el estacionamiento de la office, era día libre... pero llegué... nos encontramos y nos fuimos al mismo lugar donde habíamos cenado el primer día que nos encontramos. Hablamos, hablamos, nos abrazamos, nos besamos y hablamooos hasta la 1 p.m.... Al llegar a la office, yo iba recostada en su hombro en el carro y nos vieron, 2 compañeros de él... nos vieron... Al parecer no le han dicho nada, pero bueno.. es OBVIO que si van a hablar... tal vez él no me lo diga... tal vez si....

A la fecha... seguimos hablándonos por teléfono más seguido que antes... casi no chateamos, los sms se han reducido, tal vez 2 o 3 veces al día por teléfono... asumo que por eso ya no nos mandamos tanto sms o chat... Él quiere que me vaya a pasar año nuevo con él... pero no puedo... mi excusa para irme hubiera sido si mi hermana estuviera allá... pero está acá... así que no puedo... siempre que hablamos me insiste que me vaya allá para año nuevo... aún no pienso decir nada en mi casa... sólo mi hermana lo sabe...

Agridulce: me encanta... estoy enamorada de él... me importa mucho! lo quiero y muchas veces no niego que me adelantaría y diría que lo estoy amando... lo extraño... Pero, me duele que me quiera cambiar, me duele que se fije tanto en mi aspecto... me duele que me haya comparado... me duele que quiera verme completamente diferente a lo que soy ahora... quiero llorar...

Agridulce: Tengo miedo... estoy emocionada, me alegar, me hace soñar... pero me pareciera que quiere ver en mi algo que no soy...

No sé qué hacer...

Dí mi primer beso...

Tengo miedo...

Quiero llorar...

Me siento feliz...

Estoy triste....

Lo quiero....

Soy un hamster GORDO, colocho y hecho un manojo de nervios!

2010-12-13T00:44:00.000-06:00

OMG!! Mañana es el día, bueno de hecho HOOOOYYYY!!!!! son las 12:35 de la madrugada y yo despierta OMG!!

Mañana viene para que nos veamos... aclaro, ya nos hemos visto, contadas veces, pero ya lo hemos hecho, hasta la mano hemos estrechado como saludo, pero nada que ver a lo que va a pasar ahora... ya es como encontrarnos y vernos con otros ojossss!!! Estoy rogando que no me vea las lonjas, que no me vea las imperfecciones de la piel de la cara, creo que le tendré que poner una venda en los ojossss :-o!!!

Ya quedamos de vernos en el estacionamiento de unas comidas rápidas que estan cerca de la office, así no habrá nadie de la office que esté merodeando!!!!! OMGGGGGGGGGGGGGGGG!!

Si tengo miedo, no le dije a él pero tengo miedo que sea como pasa cuando la gente se conoce por internet, que se hablan de maravilla en el chat y cuando se conocen en persona se pudre todo... me aterraaaaa que eso pase... por teléfono hablamos super rico y por chat bueeeno, todo el día pegados y por sms también...

Mañana!! mañanaaaa bueno hoooooooooooooy hoooooooooooooooooy!! que emoción!! que nervio! que alegría! que panico! no sé que ponerme... le pregunté que si una camisa blanca o negra me dijo que blanca... y ahorita ya me veo con todos los defectos en esa camisa... y la negra también y mi sueter lo tengo lleno de pelos de mi perro... OMGGGG no tengo ropaaaa!!! si tengo pero se me notan las lonjas!! que horror!!!

Ya lo voy a ver por fiiiiiin!!!!! que miedooo quiero que funcione!! que sea super bellooooo!!

S.O.S!! S.O.S!!! jajajaja rio de nerviosssss!!! quiero preguntarle tantas cosas que dijimos que las ibamos a hablar cara a cara... quiero preguntarle todo lo que le he preguntado por teléfono...

Soy un hamster GORDO, colocho y hecho un manojo de nervios! ugh foak! no me pinté las uñassss!!!

Tengo derecho a decir que algo no me gusta... y tengo derecho a no sentirme mal por eso!

2010-12-11T21:06:00.000-06:00

Holaaa... vaya.... vaya.... han pasado varias cosas... y cada vez me hacen pensar más y más... Obviamente me tiene loca... ha sido super super especial hasta el punto que me envió un comentario diciendome que me está "amando" OMG! así como lo leen... a-m-a-n-d-o... pero tampoco voy a irme sólo con el sentimiento... hay que pensar con la cabeza... le hice saber qué tan pronto no podía hablar de "amor"... que teníamos mucho por recorrer... Obvio mi parte "carnal" muere por abrazarlo darle un primer beso que sea de novela... que me agarre y haga temblar en los brazos de él... pero calma calma... caaaaaaalmaaaa no lo haré aunque quiera.

Ayer hablamos hora y media por teléfono! OMG! hora y media... más todo el día de chat y sms... me da super miedo que a la hora de vernos sea un silencio mortuorio! sería una decepción del infierno!... O sea todo ha sido wow... PERO... si.... el maldito y peludo PERO! Hoy estabamos bromeando y ya salió diciéndome que me podía poner en forma... para que estuviera figurita... que cuando yo me embarazara iba a subir de peso... y que si antes de eso estaba "gordita" (GORDAAA así me sonó) pues iba a subir más... pero todo debe ser por salud... allí se pudrió todo... lo siento, lo tomé super personal... que me digan que me van a poenr figurita... yo sé como me veo... sé que estoy hecha un cerdo... y si él se fijó en mi no es porque me quiere más flaca... bueno en teoría eso debería de ser... me hizo sentir super mal... Le dije: ok lo tomaré en cuenta porque si engordo una libra me van a abandonar y no le volví a responder los sms... a los 10 minutos me habló... yo iba subiendo las gradas para la office (para variar con el almuerzo, claro Carla seguí comiendo como cerdoooo, mucha razón tendrá el chavo en decirte cerdo) Cuando me habló traté de ser lo más normal posible pero se me salió el dolor por lo que me había dicho y le pregunté que qué iba a venir a hacer aquí? se lo dije con "risa" como "bromeando" pero si fijo se notó que era un reclamo...

Ok, aquí lo que yo creo...: Por mucho trauma que uno cargue, por mucho rollo mental que uno tenga... NADIE! pero NADIE! debe de dar opiniones sobre tu forma corporal y me refiero a que te digan: Estás gorda!!! Si es alguien deber ser alguien con super confianza, si es tu novio, debe ser tu novio de años o debe ser tu esposo, no alguien que vienes conociendo... eso es fuera de lugar

Se me vienieron miles de cosas a la cabeza... en especial que éste chavo es un superficial.. que si no es flaca entonces no.. y se lo dije... entonces se enojó, me dijo que dejaramos la conversación allí... y me propongo algo... NO me disculparé por algo si me hacen sentir mal.. si se enojan por saberlo pues cagada... pero no me voy a disculpar si otra persona me hace sentir mal...

Tampoco quiero se haga un drama... no voy a pelear por eso... pero me hizo falta poder expresarle que si me había hecho sentir mal... pero que no todo era culpa de él... yo sé que tengo mis issues con mi cuerpo...

Anyway... volvimos a hablar... me dijo que él sabía que yo me había sentido mal por una broma que él comenzó.. y etc, etc... yo le dije que lo queria... y bueno, seguimos hablando casi normal... y ese casi me la baja.. ya veré que ondas... tampoco me voy a poner a morir... no pienso hacer que mi mundo gire alrededor de un hombre... inclusive ahorita estamos chateando...

Siento que la cagué, pero yo tenía razón... no deben de exigirme estar de cierta forma... POR NADA del mundo... si me exijo pues soy yo, porque yo quiero no porque otra persona lo hace...

Bueno, ya veré el lunes... es super dulce, super tierno... las cosas a pesar de la "discusión" las siento bien... claro el man se incomodó porque tuvo que pedir disculpas.. pero bueno... tampoco voy a tenerlo contento si hay algo que me molesta...

Por joder... obvio el comentario hizo efecto.. me siento gorda, cerda, etc! por ende me laxé... si ya sé... no me pude contener... hoy comí mucho y por si fuera poco en la oficina se han empeñado en rellenarme de comida, sera que pretenden hornearme para fin de año OMG! siempre alguien me lleva comida... o me invita qué está pasando! NO MASSS tengo que ver cómo NO comerme la comida...

Por cierto... me dijo que espera que la familia de él me ame! OMG!
El lunes lo veo... voy a querer prendérmele del cuello y darle un beso de película!! pero no.. no lo haré... tampoco las cosas son de regalado... :) Primero me respeto yo.

Predicción Especial

2010-12-01T23:50:00.001-06:00

Jajaaayyy qué tal lo que me tiró la onda esa en facebook!!! jajajaja Y justo... porque ésta semana que viene nos él me dijo que tenía viaje para acá... así que emoción a full!

Hoy si me dijo qué quería algo más que una amistad conmigo!!! Obvio casi me hago pipi cuando me dijo eso! yo como OMG! Obvio, tanta atención no era sólo por amistad, pero que ya lo salga de él decirlo y que no sea "deducción" mia pues como que...

Como me dice Molly... mejor ir despacio.... hay cosas que me las pienso para decirlas, no quiero tampoco ir pensando con meses de anticipación!

Qué me da risa que me dice Autumn en un comentario pasado, que me arregle para dejarlo matado!!! OMG! jajajajajaja ya me imagino... bueno mejor no me lo imagino!!!

A ver qué pasa la otra semana... me gustaría preguntarle mil cosas... pero conociendome me voy a quedar muda...!!!

Algún consejo?? estoy asustada.... pero emocionada...!!!!

Love is in the air!?!?!?! O__O

2010-12-01T00:43:00.000-06:00

Hey ustedes... QUÉ-ONDAS!!?!?!?!?!?
O sea... al suave fué una declaración de "Quiero ser tu novio"??? Qué ondas!!??!?!?!?!!? OMGGGGGGGGGGG!!!!! Porque me dice que me quiere conocer, que me quiere cuidar... Que quiere conocer a mi familia!!! Por Diosssss estoy que me muero de nerviossssss!!!!

No hemos dejado de tener contacto desde el fin de semana!!! siempre un sms en la mañana, durante el día y antes de acostarnos!! O sea!!!

Me dijo que quería venir para Navidad aquí a mi ciudad y conocer a mi familia o seaaaa!!! Genteee qué emocióoon pero qué hagoooo!!! OMG!

Yo prefiero hablar más con él, ver qué relación quiere él tener y si si, ver a dónde vamos a llevar la relación ANTES de presentárselo a mi familia... no quiero hacer cosas prematuramente o dejarme llevar por la emoción...

Obvio le quiero preguntar a dónde quiere llegar?? le quiero decir que yo estoy interesada en una relación seria pero tampoco asi como que NECESITO.. o sea para nada... solo que lo que quiero es que si comienzo una relación es para algo duradero no para el momento...

Ahhhh qué hagoooo!!!????

OMG!... OMG!! OH-MY-GOD!!!

2010-11-28T22:56:00.000-06:00

Acabo de terminar de hablar con ustedes ya saben quien... OMG!!!! desde en la mañana nos mandamos sms.... después me habló!!! OMG... hablamos super tranquilos... me encantó oirle la voz....

Vieran ayer... OMGGGGG!! estabamos chateando, me dijo qué iba a desayunar y yo como que ricooo y me dice "querés?", él está en otra ciudad y le digo: vaya pues! traigame una...!!
Pues no ven que le dije que iba a ir a compra comida... y me dice: por fa, no vayás... y yo como WTF! me dijo: no comprés comida por fa... y yo como: o.O? Ok... no fuí, no sé por qué.... al rato pueden creer que llegó uno de los choferes de la oficina con desayuno y me lo dejó en mi escritorio y yo como: y esto!?!?!? y me escribió en un papel el nombre del chico.... OMGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!! le habló a uno de los choferes de la office para que me fuera a comprar desayunoooo OMGGGGGGGGGGGGGG!!!!!

Y hoy desde la mañana hemos estado en contacto... obvio, me da como miedito .... que todo esté tan super lindo ahorita, que esté subiendo tanto en las nubes que después me va a doler el golpe!

Qué hago.. qué pienso... que lindo.. pero no me quiero hacer falsas esperanzas!! Pero que dulzura....
Me dice que viene el próximo miércoles... qué hago... qué hago... que miedo... que emoción!! no sé que esperar...

Gente... oficialmente... me estoy muriendo de miedo!!!

Emoción + Confusión = 'o.O? OMG! WTF!

2010-11-26T23:25:00.001-06:00

Hey.. qué ondas!!!
De hecho... que raro... el post pasado estaba pensando en lo mucho que me gustaría tener un novio... claro, no crean que ya tengo... Pero ayer y hoy me ha pasado algo super raro!!! bonito!! bueno no se cómo describirlo jajaja digamos Interesante!

Para resumir, desde que entré a trabajar a mi oficina nunca había cruzado más de 2 o 3 palabras con un chico... igual yo lo veo super más joven que yo, aunque nunca le he preguntado la edad, pues bueno, no ha pasado de un hola o algo así, él trabaja en la oficina de otra ciudad... Una vez me tocó pedirle un favor, yo hice un viaje a la oficina que está en la ciudad de él y ya... me entregó lo que le pedí y hasta allí... y de nuevo me tocó informarle algo de la oficina y pues cheque... La cuestión es que me daba pena porque cada vez que yo le hablaba era para pedirle un favor (De la oficina) y el sumamente amable me contestaba y bueno... Una vez lo ví tarareando "Alejandro" de Lady Gaga y yo como OMG! WTF!! nooo es gay!! NOOOO... pero bueno.. no le tomé importancia...

Ayer lo veo que llegó a saludar a la oficina y pues yo dije le voy a dar algo por lo atento que ha sido, le mandé un sms preguntándole qué hacía por aquí etc y comenzamos a mandarnos mensajes todo el día... yo como wow! me pidió mi messenger y yo dije bueno... es muy respetuoso.... y no me imaginé que fuera a estar pendiente de si yo me conectaba o algo... pero qué creen.. OMG! hoy todo el día hemos chateado!!! seh seh ya sé que tengo trabajo en toneladas y que no debería de chatear pero O-M-G!!! super atento, pendiente de la hora que me acuesto, de si voy a salir de la office ... de cómo voy en el día... no lo puedo creeerrrrr... O sea... alguien así me gustaría tener como novio!!!! =)) Lo siento estoy dejando llevar por la emoción!!

Claro me confunde no sé en realidad qué px.. si él es así con todo mundo o qué ondas... porque en realidad estoy segura que no soy el tipo de chava que le gusta a él... probablemente le agrado como amiga o le parezco interesante... tal vez únicamente podamos tener una linda amistad, claro no lo niego, el chavo me atrae... tiene una sonrisa tan dulce y linda... awwwww pero Calma Carla! no haré castillos en el aire... pero awwww jajajajajaja quien me oye, si no lo niego... me atrae... es super cute! Pero creo que es menor que yo... NOOOO NOOOO por favorrr que sea de mi misma edadddd por favoooorrrrrrrr!!! o mayor! :)

Bueno... ya solté emoción jajajaja a ver qué tal mañana.. me mandó sms deseándome linda noche y que nos contactábamos mañana :) Weeeh! jajajaja ay Carla como si yo tuviera 15 años! OMG! que lindo!

Les dejo una canción de spinning y que me encantaaaaaa
WHEN I SEE YOUR FACEE THERE'S NOT A THING THAT I WOULD CHANGE....CUZ YOU'RE AMAZINGGGGGGGGG JUST THE WAY YOU AREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!! AND WHEN YOU SMILEEEE THE WHOLE WORLD STOPS AND STARES FOR A WHILEEE CUZ YOU'RE AMAZING JUST THE WAY YOU AREEEEEEEEEEEE!!!

Quiero un novio no una rata...

2010-11-13T19:17:00.001-06:00

Esto pasó hace unos días...
X persona: Pero usted no usa collares verdad?
Yo: No, no los uso
Yo en mi mente: quiero que mi único accesorio cerca de mi cuello sean mis huesitos.... Mueeeeeero por poder lucirlos... es que siento y SÉ que me sentiría super bien al lograr verlosss

Pasando a otra cosa... no sé por qué, éstos días he estado pensando mucho (uy si qué intelectual ¬¬) es que ahora se nos han venido una de cosas... estoy algo sobrecargada de trabajo mi compañera está de prenatal y yo me quedé con toda la "repostería"... lo bueno es que puedo acumular horas y después pedir días compensatorios ja-ja ¬¬ y bueno... también a veces me entra el sentimiento de que "quiero un novio" pero no alguien para algo carnal (Obvio que eso va incluído) pero alguien con quien compartir... esa persona que en realidad me gustaría abrazar, besar y poder sentirme protegída, claro hay mucho especímenes masculinos por ay... pero pocos HOMBRES... los que he conocido únicamente quieren saber si soy igual que la sarta de zorras con las que acostumbran salir... y cuando ven que no pues se detienen, pero prefiero eso a andar con una rata que está acostumbrada a andar con mujercitas mediocres, brainless y que al comportarse como bimbos obtienen las cosas... a esos "hombres" prefiero multiplicarlos por CERO! no valen la pena (Aunque se vean buenos )

Por cierto, hace mucho escribí de un chavo que me había invitado un par de veces a almorzar y en la oficina me ignoraba por completo, pues después ví que andaba en el mismo plan con otra maje de la oficina... Claro la maje habla como bebe y cada seno es del tamaño de mi cabeza... háganse la idea por qué el man anda amigosito con ella... pues cuando ví eso me dije: que se joda!... no soy como las que acostumbra a andar... Cuando lo miraba en la oficina y lo miraba lo saludaba y sin más me iba sonrientemente sin esperar nada... hace una semana mas o menos me mandó un sms preguntándome si quería ir a comer a un restaurante nuevo que abrieron... y yo como: hmm ... no sé por qué razón le dije que si pero me parece que invitaré más gente... obvio gente con la que yo sé que él se lleva o no se... creo que tengo retardo social... le hubiera dicho que noooo pero de tonta le dije que si.. por qué!? si yo sé que él anda de "calibrando" qué tal le va conmigo... o viendo si no estoy enojada o molesta con él por hablarle a la otra maje... que boba que soy... pero no me voy a estresar por eso, si voy a almorzar con él pues tranquila... no voy a esperar nada de él... no es mi novio... así que no es mi problema las mujeres con las que ande... así de simple.

Por cierto me retuerce que al restaurante al que vamos a ir es HIPER calórico! fuck! nunca había ido allí, lo abrieron hace poco, es Denny's... el desayuno es de 1040 kcal!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cuando busqué casi me muerooooooo me dieron ganas de llorar... me desayuné lo que debería de haber comido en dos días!!! y de almuerzo volví a comer! fueron como 2000 kcal en todo el día!!! es horrible.. ahora me pongo a buscar en internet qué opciones del menú de Denny's son las más bajas en calorías... me puse una meta 30 libras menos de las cuales llevo cero! y si no fuera por el spinning quien sabe cómo estaría!!! A parte que cuando estoy en la clase me olvido de todo... solo voy pedaleando... quemada, con dolor en las piernas pero me interesa probarme a mi que sí puedo... y me siento bien cuando lo logro.... es super relajante!!!

Ocupo ayuda para animarme... pero a veces me siento TAN ansiosa por el trabajo, las deudas y los problemas que sólo en comer pienso bah que tonta que soy! Esta semana que viene va a ser matadora en la oficina...

Ayudaaa quiero 30-40 libras menosss quiero lograrlo... lo voy a hacer... cargaré mi coca zero, botes de agua.... a aguantar lo más posible...

Bueh... ay posteo cómo me va en el "dichoso" lunch del lunes....

PD: El Chili de Wendy's "sólo" tiene 220 kcal!!!! wow! de la comida chatarra creo que es lo menos calórico que he encontrado!!

Yeahhh!! light it up like it's dynamite!

2010-11-02T01:12:00.001-05:00

Yeahh!!
Y en resumen de hoy:

3 barritas
2 mandarinas
1 manzana
cereal
snacks
1 rodaja de pan con requezón

Y 2 sesiones de spinning (1 de Intervalos, 1 de fondo) aprox 500 kcal

Me imagino que verán que las kcal las calculo, en las notas informativas dice que spinning quema 450 kcal en 45 minutos, asumo que si se hace exactamente como lo hace el instructor... ¬¬ por lo que le bajo mi consumo a 500 kcal, obvio son puras suposiciones... ya diera yo por gastar 900 kcal en 90 minutos jajaja... pero lo lograreeee!!

Me llevé a un compañero a spinning hoy... fué excelente... super divertido... jajaja y la instructoa como: aja! no querían dos clases seguidas!! y nosotros como YEAHHH (aunque nos estabamos muriendo) jajajaa

Por cierto, me encanta cuando ponen esta canción en spinning

I'm gonna take it all out
I'm gonna be the last one standing
I'm alone and all I
I'm gonna be the last one landing
'Cause I, I, Believe it
And I, I, I
I just want it all
I'm gonna put my hands in the air
Hands in the air
Put your hands in the air

I throw my hands up in the air sometimes
Saying AYO
Gotta let go
I wanna celebrate and live my life
Saying AYO
Baby, let's go

'Cause we gon' rock this club
We gon' go all night
We gon' light it up
Like it's dynamite
Cause I told you once
Now I told you twice
We gon' light it up
Like it's dynamite

Un motivo...

2010-10-31T13:54:00.000-05:00

Hola... primero me escupo a mi misma por haber dejado tanto tiempo mi blog... tengo 3 posts como "borradores" pero no pude cuajar nunca lo que quería expresar... también he aumentado como 8 libras!! que horror!! y no las he podido bajar... cerdo del mal!

Han sido meses y meses de "vida social" pero en resumen sólo han sido excusas... que si cumpleaños, que si despedidas, que si reuniones... bla bla bla... en ninguna estaba obligada a hartar y lo hice... Pero no voy a hacer un rosario de culpas... no más... he aquí lo que debo hacer y lo estoy haciendo:

Aceptar que estoy hecha un cerdo (Es obvio salta a la vista que estoy cochinona)
Buscar la solución (Dejar de hartar cual vil animal)
Encontrar mi motivo (Seeeihhh lo encontré)

Y adivinen qué... pues yeeeeahhh!! Me metí al gym y estoy completamente clara en algo, si estoy en gym y no me limito con la comida pues es más que obvio que no voy a adelgazar.. duh, pero en el gym encontré algo que ha renovado mi motivación... he encontrado una pasión.... y su nombre es SPINNING!
Neh, no es un chavo... que mal no me caería tener un admirador en serio, no la bola de ratas que me han tirado un piropo (losers)... El spinning me ha despertado la motivación que había perdido... Pero no me quiero perder en el objetivo... de hecho el spinning me relaja un mundo! por 45 minutos solamente es mi esfuerzo y resistencia... no hay trabajo, no hay familia, no hay gente que me caga la vida... es mente, cuerpo y alma... a full!

Si, me voy a controlar con la comida, hacer lo que sea para bajar de peso... eso es lo que haré para bajar de peso... claro que el ejercicio físico me va a ayudar a bajar... pero para mi el spinning es mas una pasión que un medio para bajar de peso... quiero conquistar el spinning, dominar cada ruta... fondo, intervalos, fuerza... hasta que lo haga bien... y también por imagen... me quiero ver bien en spinning... no como una bola tratando de pedalear! que oso!!!

Así que señoritas... y si por hay por algún chavo leyendo mi blog pues Señores... estoy en la ruta... otra vez....

Colapsé

2010-07-21T17:09:00.000-05:00

Muchas cosas han pasado, espero poder actualizar pronto pronto... ahora es algo que debo escribir para no colapsar en mi escritorio... y si es algo estúpido pero igual fué el gatillo que disparó la desesperación... el estúpido comentario de: Carla... verdad que ha engordado!!!!

Man... sólo eso bastó para casi tenerme aquí llorando... y obvio no poder porque estoy en la oficina... ¿Tenía que llegar a ésto para poder agarrar fuerzassss? Al parecer sí... comer por desesperación y depresión estas últimas semanas han hecho su muy notorio efecto... y bueno a quién culpar si no al cerdo que está escribiendo ahorita aquí... o sea YO!

Después de cada reunión una comida, las visitas donde los clientes que invitan almuerzos, las celebraciones en la oficna... todo, todo y todo culpa mia.... un NO hubiera sido suficiente para no llegar a esto...

Obvio entre otras cosas... emocinales ¬¬

Ya no más excusas... llegué a lo que quería evitar... no más... no más!

Resumen:
Misma talla pero no me queda holgada... me queda al cuerpo.
Estado de ánimo: por los suelos al borde del colapso.
Decisión: no me volverá a pasar.... no mas excusas para comer, no mas... no mas... oidos sordos, que si me voy a enffermar por no comer, que si estoy bien como me veo... NO MAS!

Mi secreto que ya no es tan secreto... ¬¬

2010-05-08T20:24:00.000-05:00

Creo que estoy llegando a mi punto de quiebre... siento que no puedo acoplarme al mundo en que estoy... hay dìas que NO tolero la gente de la oficina... simple y sencillamente NO LOS SOPORTO...

Siento que estoy buscando peleas donde no deberían de haber, pero no me mal entiendan, no quiere decir que no tenga razón de buscarlas... o.O, es sólo que me trago TANTAS cosas y no las digo al momento que llega un punto que tengo tanta rabia y rencor resagado que comienzo a estallar de a poco... a poco y por joder...! NO logro decirle a la persona que me ha lastimado... sino que termino sientiendome culpable por haber sido ruda o actuado mal... y para rematar... me entra la necesidad de querer disculparme inclusive cuando yo sé que tengo todo el derecho de enojarme... ugh frac! Por eso digo que ya estoy tocando mi punto de quiebre... No sé que hacer, no sé donde estoy parada, no sé a dónde quiero ir... no se... no se si tengo fuerza de voluntad, no sé qué se hizo mi fuerza de voluntad éstos días... sólo quiero poder desaparecer por un momento.. por un mísero momento.. pero noooooooo ahhh...

Es momento o no...? pues va... aquí va parte de mi historia... que al parecer ya no es tán secreta... (que mierda...!) TENGO QUE USAR MANGA LARGA! definitivamente, pero ya para qué... si ya casi todos han visto mis cicatricez ¬¬ seh seh... cicatricez... nunca me imaginé que fueran tan obvias O_O Ya casi tengo 2 años y medio sin cortarme...(weeeh!? ¬¬) no sé en qué momento comenzó, creo que cuando tenía tipo hmm.... 8 años... recuerdo que me iba al baño y lloraba y me aruñaba los brazos, por qué? pues porque en la casa "no había motivo para enojarse" si mi papa me regañaba era de estar sonriente porque eso no era motivo para enojarse... igual la cosa hasta grandes... además de lo sobreprotector: no fiestas, no amigOs, no grupos de estudio, no no no no no no a todo un gran NO!

Pasaron los años y creo que no me volví a lesionar, bueno lo hacía de vez en cuando pero no pasaba de arañarme los brazos... hasta que tipo el 2003 hubo un problema familiar MUY feo y allí se terminó de podrir mi estado mental... me comencé a cortar en realidad... de forma descontrolada... Nunca había oido antes de la autolesión, so yo pensaba que estaba poseída o quedando demente, hasta que el maravillos google me reveló la verdad tipo 2004. Resultado: antebrazo con cicatricez y nunca me voy a poder poner camisetas o camisas sin mangas... MORALEJA: autolesionarse no es la solución. Pero bueh.... mi familia se enteró porque vieron las cicatricez que estan visibles, pero de las otras no saben... Y ESPERO NO SE ENTEREN FRAC! Solamente mi hermana se enteró porque me vió salir del baño y tada... las horribles cicatricez del hombro ¬¬ lo bueno es que después de rogarle, guardó mi secreto y no se lo mencionó a mi papá y a mi mamá...

Como dije... he dejado de cortarme... pero éstos días ffffffffffffffffffffffuck! cómo he querido hacerlo... desesperadamente... claro, sin los ataques de pánico de cuando estaba dejando de cortarme... (horrible sentimiento por cierto, sentir que el aire no ajusta, que todo se hace pequeño, que quiero llorar pero todo mundo alredor ugh .. horrible...) pero siento que estoy tocando fondo... voy callendo en caida libre y NO puedo determe... asumo que por eso viene la poca voluntad para hacer mi dieta... siento que estoy perdiendo... no sé... siento que estoy haciendo algo muy malo y que todo me está saliendo de la patada... TODO!

Quiero llorar... pero claro.. NO PUEDO... no sé por qué... tal vez más tarde en la noche pueda... pero frac... en serio.. hablando en serio... me gustaría poder llorar desesperadamente...

Armada

2010-05-03T02:03:00.002-05:00

Estoy armada... jua... obviamente no con la uzi que me gustaría tener jajaja pero si... hoy fuí al super por provisiones y en éste preciso momento estoy organizando lo que voy a llevar para comer mañana, he aqui lo que tengo planeado:

1 yogourt light 90 (10 a.m.)
1 gelatina light 5 (2 p.m.)
1 kapucci 176 (3 p.m.)
1 paq. Sodas Costas Light 244 (1/2 paq 8:30 a.m., 1/2 paq. 12:01 p.m.) Update 12:42 p.m.: √
1 Manzana 100 -- (8 a.m.) Update 12:42 p.m.: √
TOTAL 615
Update 12:42 p.m.: Venía de visita de donde un cliente con mi jefe y mi jefa y me invitaron una limonada... GRACIAS! pero era de azúcar normal :'(... no sé cuántas kcal son por un mega vaso de 32 onz :'(... so tendré que dejar el Kapucci para mañana

Obviamente espero tomarme 1 ltr de agua a las 7:50 a.m., para las 11 espero haberme tomado 1 litro más de agua... y obviamente LOAD de Zero Cokeeeeee Update 12:42 p.m.: Voy bien con la coca zero... deff no sabría qué hacer sin coca jajaja, llevo un litro de agua... espero para fin del día en la office haber llegado a más!!

Espero poder actualizar a la hora del almuerzo los avances durante mi día...

¿Qué pasó la semana pasada? -- pues bueeh... muy bien menos el viernes ugh... se me ocurrió celebrarle a una amiga su primer año de mamá primeriza... llovió comida por todos lados, inclusive, hasta la gente que me dice que coma me dijeron: ya dejá de comer o no te comás eso... consecuencia... laxante el día viernes... lo raro es que fué el mismo laxante de siempre pero NO me hizo casi nada de efectoooo!!! uggggh!!! Sabado y domingo ni hablar... fuck...

Por eso de nuevo estoy conciente y EMOCIONADA de tomar otra vez las riendas... 3 días sin control son suficientes para detonar la depre en mi... se los aseguro... me hace sentir mal... pero no me voy a hundir yo sola.. ésta semana veré resultados... y los celebraré... que se jodan los que me critican... que se joda la maje de la office que se las tira de Dancing Queen...

MIS ESFUERZOS SON POR MI Y PARA MI... así como lo leí en blog...LO HAGO PORQUE YO QUIERO.... YO DEBO.... YO PUEDO!

Pd: hmmm estoy pensando en sustituir el kapucci por 1 manzana.... juaa!!!

Sube y baja ¬¬

2010-04-24T20:58:00.000-05:00

Me siento impotente... quiero laxarme... pero NO he podido... si hubiera tenido el laxante lo hubier hecho... ya no me soportoooo ocupo uno, traté traté... hasta hice la estupidéz de tomar muchos jugos naturales que dicen ser "laxativos" pero NO me funcionan! QUIERO UN LAXANTE... no puedo más... traté en mi post pasado de animarme... pero no.. no puedo... estoy full depre... estancada... fracasada... mal...

Man.. qué rapido cambia el ánimo... traté de estabilizarme... leí unos blogs y se me subió el ánimo, pero caigo a mi realidad... alo que soy a lo que he HARTADO y como me veo.. y me siento TAN depre... quiero laxarme... otra vez sentirme liviana

2010-04-24T19:26:00.000-05:00

Primero gracias muchas graciasss por leer mi blog... y por quedarse conmigo... es raro... no me imaginaba que me fuera a hacer sentir triste perder 2 lectoras... tal vez sea porque se han dado cuenta que no soy algo o que soy algo... no me imaginaba... pero bueno... :) igual.. gracias por haberme seguido a las 2 personas que se han retirado :)

Ohh qué semana... o.O he tratado de volver a mi camino... seguir lo que me hace sentir bien... he estado con mucha ansiedad... y yo sé que el problema soy yo... me afecta mucho el comportamiento de la gente... no me meto con nadie y espero que no se metan conmigo... así de fácil son las cosas y así deberían de funcionar en las oficinas pero noooo siempre hay alguien que tiene TAN poca vida que tiene que estar jodiendo la vida de los demás para poder sentirse bien... ugh!

Anyway... èsta semana seguiré caminando en la dirección que va hacia mi meta... NO ME IMPORTA LO QUE ME DIGAN... man.. es que yo sé cómo me veo... y sé lo que toco en mi cuerpo y no es delgadéz... no soy anorexica... ni tampoco bulímica... sí tengo malos hábitos, sí me cuesta lidiar con mi ansiedad... y tengo claro parte de mi historia que no he contado y probablemente un día les cuente... pero no estoy flaca.... (me gustaría estar flaca)... y me parece un insulto a mi inteligencia que un imbécil de la oficina me diga: "está esquelética", cuando soy talla 10!!!! (Media de US) y por joder el maje CREE que diciéndome eso me va a hacer creer que estoy delgada... por favor... que sea más inteligente.. no sé con qué tipo de personas se relacione pero definitivamente según él con su "psicología inversa" me va a psicoanalizar.. que se joda!

Es que no lo tolero.. yo se como estoy, como me veo y como NO me veo... por favor verdad...

Otra cosa... me gustaría tener al fin un novio... a veces me siento tan sola rodeada de tanta gente que dice "quererme" pero en realidad es solamente una vil mentira... falsos mensajes, falsos saludos de gente que no tiene ningún interés real... me gustaría una relación con alguien a quien yo pueda querer sin miedo de que me va a dañar o usar... mi primer novio... Si que frustrante! no he tenido novio.. helloooo tengo 28 añosss, voy a ser una solterona y moriré jamás besada! OMFGas!

Así fué... mi historia entre mis dedos (Uy si Carla, que inspirada)

2010-04-12T01:03:00.000-05:00

Regreso pero con dos historias... La buena: me contrataron :) obviamente ya despeluqué mi primer salario que fué en Marzoooo!! compré ciertas cosas para la casa, algo para la alacena de la casa, OBVIO que ropa :) y zapatos... le hice unos regalos a mi mama y me quedé corta jajajaaja quiero un Celular y una Laptop :D pero claaro, la ñiña despilfarró y tendré que esperar hasta el otro salario jaajjaja, ahora bien la Mala: He comido cual vil cerdo! los pantalones me siguen quedando, pero ya siento que los estoy rellenando... nooo noooo nooo y por qué me quejo? obvio es el resultado de comer como cerdo, de no controlarme... de si todo mundo harta ir yo también...

No quiero volver atrás, y lo repito y lo repito y a veces estoy comiendo como marrana y me estoy repitiendo: no quiero volver atrás no quiero! pero no encuentro cómo volver a cómo estaba.

Dónde es atrás?

Si es cierto nunca me he pesado de un tiempo acá, la última vez que lo hice fué en el 2005 o 2006 y fueron 260 lbs... y era talla 22 (US size), si, así tal cual lo he escrito, no encontraba ropa, no encontraba un look, no encontraba un solo chico que me volviera a ver, no encontraba nada que me sentara bien (Imposible encontrarme un look pesando eso) Horrible.. horrible... hasta el 2006 que decidí bajar, me hice un exámen de glucosa y la tenía algo alta... so comenzó mi reto... y sin darme cuenta comencé a dejar de comer, a laxarme (no a diario) a contar las kcal que me como, a sentir la necesidad de controlar esa parte de mi vida.... hasta llegar a hoy con talla 10 (En retroceso y esperando no llenar mis pantalones!) no quiero volver a la talla 22... no sé cuánto peso ahora.. NI ME LO QUIERO IMAGINAR... NOO! Quiero seguir! .. Cuál es mi meta???? VERME Y APROBAR LO QUE VEO... aprobarlo YO, me vale pinga lo que diga la gente... si me gustan los huesitos saliditos pues plz.. eso es lo que busco para mi. No sé en qué momento esa se ha convertido en mi meta... el ayuno, ropa holgada, tranquilidad, control... puede ser (como me dijo una compañera) que haya "reemplazado" un mal hábito por otro (lo del "otro" mal hábito es una larga historia, será en otro post...) puede ser... tal vez ahora así puedo lidiar con mi ansiedad... dejando de comer, controlando mi comida... no se... la verdad no se.. pero de algo estoy segura... NO VOY A REGRESAR A TALLA 22 ES MAS, NI A TALLA 12! será para abajo abajo abajo, no quiero estos cachetes de marranita.. no quiero la papada grande, no quiero la lonjas, no quiero mis muslos gigantes! no lo quiero.... asi no :(

Lo siento mucho si no había regresado a postear... no quería venir y escribir un fracaso más pero bueh... por algo abrí el blog un día... lo que no lo diga, al menos lo escribiré... Así estoy hoy... así estuve todo este tiempo y así fué mi historia...

Espero volver a retomar TODO lo que me acerca a mi meta... mi blog, los blogs de ustedes, mi alimentación... todo!

Hasta mis huesos...

Pd: Gracias a quienes siguen en mi blog... gracias por sus últimos comments, gracias, gracias... Hey.... EN REALIDAD MUCHAS GRACIAS A TODAS!

Vaya, vaya... Tengo Constipado

2010-02-08T21:37:00.000-06:00

Pero CONSTIPADO EMOCIONAL!!! ¬¬ No sé que hacer... no sé que pensar... Estaba leyendo el post de Eisia.. y mirá que me sentí identificada, en especial en la parte de:

odio q m gust alguien xq no se como actuar, no se q se ac cuando t gusta alguien ni nada

Ahhhh que dilemaaa que dilemaaaa ¬¬ yo debatiendome entre la depre, no comer, tener buenos hábitos y surge alguien que pone todavía a darme vueltas la cabeza o.O, claro yo y mi mal hábito de tratar de decifrar la conducta humana, trato de dilucidar por qué hacen las cosas, sus pensamientos y etc.

Pues yo no había notado, es más ni me imaginaba que éste chico me volvía a ver, casi ni cruzábamos palabra!!... hasta que me dijo que yo le parecia linda y simpática y pues que sería bueno que salieramos a comer un día, pues bueno, no sé cómo me salió lo intrépido y acepté la invitación, en especial cuando por lo general rechazo a todo mundo, tal vez es para no acercarme nadie...

Pues la ida a almorzar pasó, super bieeeen! una conversación super fluida, super tranquilos, super nice.. yo dije WOW! si hay buena gente en la office!!!... pero luego comienzo a hacer conjeturas, comienzo a pensar si me irá a mandar sms, si me ira a contestar... si le molestará que yo le mande sms (OBVIO tampoco parecer spam mandándole sms a él que me bloquee o sea... no es acoso!) Pero luego cuando me lo cruzo por los pasillos es algo casi como témpano de hielo... no sé... me deja medio confundida o.O

No sé qué hacer.. no sé qué siento, no sé que siente.. no sé si tirarle una pregunta algo directa sobre qué siente, preguntarle por qué tanta atención por momentos... preguntarle por su conducta de hielo conmigo... hmmm tengo mis dudas...

Sobre mi alimentación, a veces se ocupa una sacudida, y no una, si no varias para poder ir sentando cabeza... Gracias por los comentarios en mi post anterior... los tomo en cuenta como siempre... Y trato de seguir una vida 'saludable' pero no me siento capaz de poder soportar la idea de volver a subir de peso... el rechazo, la perdida de control, la depre... no volveré.. no volveré....

No sé por hoy qué más decir, solo GRACIAS por el tiempo en leer esto... gracias por sus llamados de atención y gracias por el apoyo...

Sigo en mi camino aunque caiga, aunque tome un desvío equivocado... sigo y no quiero volver a trás....

Hoy: 2 gelatinas light (10 kcal), 2 manzanas (200 kcal), 1 Oreo (180 kcal), 1 galleta salada (100) y 1 naranja (70 kcal) ===> 560 kcal!?!? ugh! ¬¬ debo quitar la Oreo de cada día aaarrggg!!! ¬¬

Todo colapsó... :sigh:

2010-01-30T19:10:00.001-06:00

Toda la voluntad se fué al carajo, me he estado revolcando en comida los sábados y laxándome también... no encuentro el punto de equilibrio en que estaba, no encuentro el autocontrol... la voluntad ¡nada!¡Qué mierda!

Siento que no puedo más... ésta semana fué una catástrofe horrible no quería nisiquiera volver a escribir aquí porque me siento tan loser al hacerlo y solo escribir pasos para atrás... que mierda que mierda que mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmierda!

Y saben qué es lo peor de todo... que hoy no tengo ningún laxante a mano :( eso me hace sentir peorrrrrrrrrrr!!!

Con respecto a la gente... me odio! me odio... no puede dejar de sentir afecto por la gente.. y me confunden, pretenden un interés pero son un hielo, sólo en ciertas circunstancias me hablan... me gustaría tener a alguien a quien querer, a quien abrazar sin tener temor o estar a la expectativa de: ¿Me irá a saludar mañana? ¿Me irá a escribir mañana? ODIO ESO! LO DETESTO! no se, no seeeeee

Carla, Carla! tengo que poner de una vez por todas un punto final, un 'hasta aqui!' un 'YA NO MAAAS' ¿Por que? porque no me puedo estar matando por ellos, ni por nadie... que si me ven que no como es un joder, que si me saludan un día y al otro ni me vuelven a ver es un joder... que ahora mi familia me pone comida para que me harte y me pregunta que como es otro FUCKING JODERRRRR eso me frustra, me irrita y por fregar solo les puede sonreir cuando hacen un comentario que me caga la vida!... que si el viejo cabrón de la oficina le molestan los ringtones es un joder... QUE SE JODAN! ya no puedo mas... estoy en un punto en que ya no.. no sé...

Lo siento, siento mucho en venir y escribir cosas negativas... pero me siento tan mal...

Gracias, cuando leo los comentarios y los ánimos que me ponen en sus mensajes me llena de alegria pero me da mucha pena decepcionarlas con posts tan poco fructíferos... :-<

No quiero abandonarme al conformismo... no quiero... quiero sentirme bien otra vez, quiero verme al espejo y decir: "si está resultando", quiero ver mi cuellito bien definido... quiero ver mis manos bien definidas.. no la bola amorfa que veo ahora cada vez que me paro frente al espefuckingjo!

Quiero comenzar otra vez...

Perdón a mi y a ustedes por haber desviado tanto el camino...

No seré un intento... seré un éxito! ¬¬

2010-01-03T18:22:00.000-06:00

Ahhh nooo nooo tropiezo en dos cosas...

Comí en la mañana:

2 mordidas de una dona
1 paquete de galletas saladas
1 cucharada de marañones
NO SE CUANTAS KCAL ES ESO

Me Laxé ¬¬ seh.. fuck me... me laxé.. ya sé que es malo pero no pude resistirme :'(
Tarde: licuado papaya + melon + leche descremada + splenda asumo que mínimo unas 300 kcal
NO HE MEDIDO KCAL HOY!

Era algo algo que me hacía sentir que DEBÍA laxarme! ¿Cómo iba a estar con toda la comida adentro!!? No era posible... no podía!! Y no por cómo me iban a ver los demás mañna lunes, fué por cómo me iba a ver yo, cómo me iba a sentir yo viendo que había hecho lo mismo que todos y todas en la oficina... comer como cerdo! ¬¬ (Que no se me ofendan los cerdidos.. me encantan! cuando era chiquita yo quería uno aww)

Ya sé que no es buen hábito, OBVIO, quiero dejar de laxarme... pero tampoco me voy a arriesgar a volver atrás! NEEEVEEEEEEERRRRRRRRRRRRRR

Ya tengo mi provisión de comida para las próximas dos semanas, tengo chicharos, MANZANAS, MANZANAS DE TODOS COLORES Y TAMAÑOSSSS y MUUUCHA AGUA...

No voy a ser un intento, no me voy a quedar en el intento... voy a ser... seré... cierro mis oidos al fracaso...

En el comienzo...

2010-01-02T17:11:00.000-06:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajejejejejejejejejejejejejejejeje

Media mañana: 1 seven up light (0 kcal)

Almuerzo: Chips (148 kcal) + 1 manzana (60 kcal)

Ahora son las 4:57 p.m. NO pienso comer más...

Ayer no me pude laxar, traté de vomitar pero obvio, traté muy tarde, fué horrible... No me pude laxar porque tenía tanto malestar de estómago que más bien me iba a ir peor... que triste...

Es el comienzo... he comenzado... mantengo fijas en mi mente todas las resoluciones y determinaciones que puse en mi post anterior

El lunes será un cambio... en especial para la gente que me ha lastimado y/o ha sido indifernte conmigo.. 'Indiferencia' yo les voy a enseñar lo que es la indifuckingferencia...

'Determinación' yo voy a probarme a mí misma lo que es estar determinado...

'Autocontrol' lo voy a dominar completamente...

NEW YEEEEAR!

2010-01-01T18:27:00.000-06:00

Obvio... horrible y hasta el tope de comida... y aun sintiendome de lo peor mi familia diciendome: "estas delgada" pero al mismo tiempo diciendome: "uuuy como has comido" ah fuck!

Este anio sera algo diferente... no es que me este mentalizando, es que lo tengo claro en mi mente, no mas este horrible sentimiento de culpa y depresion porque me veo horrible, me siento horrible y me creo horrible... estoy horrible... despues de navidad y anio nuevo siento que he aumentado demasiado... como saben no me peso... mi guia son mis tallas, el huesito que se asoma... lo liviana que me siento... la tranquilidad no tener esa comida en mi que se traduce a cargo de conciencia...

Este anio no quiero mas caidas, no mas excusas, quiero hechos, quiero sentirme bien, mi autocontrol, ayuno, ayuno, agua, frutas, frutas, frutas, agua, agua.... no mas resbalones.

En el ambito sentimental, a la mierda, he sido detallista, amable, tranquila, pendiente de la persona que me atrae, pero no, basta, basta, basta! si alguien no reaccina entonces no perdere mi tiempo, mi tiempo como bien dicho esta es MIO, mio para cuidarme, para dedicarme a mi, para sentirme bien, para mis metas... no vivire esperando que alguien me incluya en su vida, no vivire esperando ser la opcion que eligan.. no soy una "opcion".... suficiente! que se joda!

Haganse la idea, que he comido tanto que ni he me podido laxar por el gran dolor de estomago que tengo... pero lo hare, hoy me laxare, no vivire este nuevo anio con el remordimiento de comenzarlo con tanta comida en mi panza... comere menos y menos, como bien lo dije: comer me da depre... Semiayunare: frutas y agua, agua y frutas... ya no hay paso a tras...

Si este anio 2009 que paso me sirvio para algo, es para darme cuenta que yo puedo, la mayoria de las veces sola... no puedo esperar que "alguien" se preocupe sinceramente por mi, no puedo esperar que "alguien" me incluya en su vida... si espero, vere pasar mi vida y no hare nada... no mas!

Es ahora, en este mismo instante en que todo cambia... es ahora... no mas... no mas...

Gracias a todas, no imagine que pudiera encontrarlas y todas sus opiniones, comentarios, experiencias y hasta llamados de atencion me han servido... espero poder seguir sabiendo de ustedes, poder darles el apoyo que me han dado... Cuidense HAPPY NEW YEAR

He descubierto algo...

2009-12-28T12:52:00.002-06:00

COMER me da depreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Ayunar... Ayunar me hace sentir bien.... ligera, sin culpa, sin marcha atrás...

No sé cuándo esto se tornó en lo que es ahora... no sé si perdí el control, no sé en realidad por qué lo hago... pero me hace sentir bien... no sé si cambié un mal hábito por otro... ¿Autodestrucción? ¿Determinación? ¿Voluntad? no lo sé...

Ayuno.. Ayunar... me reconforta... sólo yo... me siento bien conmigo, si sé que me cuestionarán... pero mi motivo.. mi fin, mi propósito no se vé tan lejano como cuando como...

Hoy he hecho semi ayuno... no puedo dejar de comer con toda la familia alrededor en la casa y con la gente en la oficina...

1 Galletas saladas: 100 kcal
1 manzana: 60 kcal
Son las 12:53 p.m. llevo litro y medio de agua
2 Coca light: 1.2 kcal

Tal vez por la tarde me tome otra coca light y me coma otro paquete de galletas... hoy habrá sido un buen día...

Update 5:37 p.m.:
Me acabo de comer como medio paquete de galletitas saladas... contemos todo el paqute son 100 Kcal!!

Me siento, triste, porque veo que se aleja de mi alguien me gustaría tener cerca... pero no se... tal vez después escriba sobre eso... ahora lo ligera que me siento me reconforta... :)

Creer ... o no Creer...

2009-12-21T00:14:00.000-06:00

... Seh... "Creer o no Creer..." he allí la cagada...

Éste fin de semana ha sido confuso, he comido "Normalmente" ¬¬ obvio me siento de todo menos bien... me siento culpable y etc.

El punto del post es: mientras más me dice la gente que me veo bien, que estoy "delgada" y/o "Adelgazando" es cuando MÁS miedo me entra... Miedo a qué.. pues a conformarme... a pensar en que ya está bien, a pensar en que ahora me veo bien, a pensar en que ya he llegado a mi meta... y no! no siento que haya llegado a mi meta, no siento que me veo bien, todavía NO está bien, todavía NO me veo bien... al principio tenía miedo de no poder tener el control al comenzar una dieta... a veces siento tan bien tener ese control cuando ayuno... otras veces pienso: ¿Y en si todos tienen la razón? ¿Me debería de detener...? pero detenerme para qué?? para volver atrás? para ser conformista? NO PUEDO y NO QUIERO.... :( lo siento, pero ésta vez, no les creo... NO me siento bien así como estoy, quiero estár más delgada... quiero llegar a mi meta... todavía no es suficiente... ¿Y cuándo será suficiente? o.O? Estoy confundida y tengo miedo...

Y para variar, hoy será el almuerzo de navidad del departamento en el que trabajo, ya fué la cena navideña de la empresa (Todos los departamentos)... ¿¡¡Qué ondas!!? o sea... no les bastó la cena y ahora quieren hacer almuerzo (Sólo la gente del departamento)... HELLOOOO!!! o.O!!

No me quiero ver horrible... no quiero, no quieroooooo... demonios... y tenía pensado hacer un semi ayuno... qué mierda ¬¬

Lo siento, siento estar posteando entradas tan depres... creo que debo subir mis ánimos... creo que ... ya no sé que creer...

Desde la office...

2009-12-15T18:20:00.000-06:00

Bueh, no es que no esté trabajando, es que ya son las 6 y estoy esperando que pasen por mi.... así que buh ju, puedo hacer lo que quiera :D

Fin de semana: Desastre! comí como cerdo el sábado y me laxé, el domingo pasé comiendo poco, semi ayuno digamos... me sentía superrrrrrr

Lunes: muuuuy bien!

Desayuno:

Una galleta 180 kcal
Una manzana 50 kcal

Almuerzo

Una ensalada 180 kcal, ni siquiera me la comí toda jajajaja me sentía taaaan bien estando vacía!!!

Cena:

Una rodaja finaaaa, ni idea pero no llegaba ni al gramo jajajajajaaa!!

Hoy fué el acabose! aaahhhh, ni modo tuve que salir a comer con la gente de la oficina y tan bien que había desayunado! ni 300 kcal en el desayuno y noooooooo vino el desastroso almuerzo.... no sé en realidad cuánto fué... Pollo con Marañones (Comida china) y ahora por la tarde como ya me sentía lo suficientemente horrible, idiota y gorda me tomé un vaso de rompopo... o sea... Man...

QUÉ MAL ME SIENTO... física y moralmente.. horrible...!!!!. solo quiero hacer ayuno, ayuno, ayuno!

No me quiero preocupar por lo que los demás me digan, quiero hacer mi ayuno...

El stress me jode... quiero hacer ayuno,

Tragarme las contestaciones que le tengo que dar a la gente me jode... quiero hacer ayuno!

Sentirme fea y tonta me jodeee... quiero hacer ayuno....!!!

No sé en realidad qué tendrán las etapas de ayuno, hay algo... algo que me hace llegar a sentirme bien cuando lo hago... va más allá de lo que en realidad es la dieta, el peso o lo que sea... es algo... ALGOOOO que me hace sentir tan bien... control, tranquilidad, éxito... control... control... que voy por buen camino... ahhhhhhhhh!!!!!!!

Sólo se escuchan a si mismos... (Típico de la gente)

2009-12-07T23:45:00.002-06:00

Que no digan: "Me interesas por eso reprendo" pues en realidad significa: "Te digo las cosas que YO creo que haces mal sin importarme por qué lo haces o si en realidad tienes un problema"... Para mí eso es egoismo, escucharse ellos mismos... decir lo que quieren que uno haga o decir cómo quieren que uno se comporte sin que en realidad les importe las causas o motivos por los que uno actúa... Pero quién para culparlos, NO todos tienen la volundad o fortaleza o llámenlo como quieran que se llama 'eso' que se ocupa para poder interesarse realmente por alguien y dar el apoyo que la otra persona necesita... inclusive, cuando en el exterior parezca que uno no escucha, es muy probable que uno esté gritando: ¡Quiero seguir tu consejooo no te alejes!

Les digo, no es que no lo(a)s escuche... de hecho les agradezco a los que 'aparentemente' se han 'fijado' en mi... y si hago lo que hago no es para alejarme de ustedes... de hecho no sé a ciencia cierta el 'por qué' de muchas cosas que hice y que hago... Siento que se alejan creyendo que soy testaruda... pero tal vez me alejo porque no quiero que se den cuenta que quiero seguir sus consejos y no quiero que me vean fracasar en mi intento...

Muchas veces la gente cree que dar su rotunda opinión es dar un consejo y es allí, exactamente en ese instante que uno puede ver el egoismo en una de sus expresiones... 'Expresar lo que ellos piensan y querer que los demás hagan lo que ellos consideran correcto, sin siquiera conocer una milésima de la otra persona...'

Ahhh siento tanto fracaso, hoy me sentia tan mal mentalmente, débil, aislada, sola, confundida, siento que he desperdiciado aprecio en gente que no vale la pena, pero hoy ayuné... y me he sentido reconfortada... porque yo pude... tal vez esté siendo egoista yo también... fucking comportamiento humano... al final siempre siento que la estoy cagando en dimensiones extraordinarias... ¬¬

Y todo se resume a....

2009-12-07T13:01:00.000-06:00

Se resume a que hoy me siento horrible... con la ropa tallada... espantosa, sola, cansada, desvelada, mediocremente sobrecargada de trabajo... Me siento tan deeeeeeeepre! ¬¬

Espero pasar por sus blogs en la noche

Un rant ¬¬

2009-11-26T23:42:00.000-06:00

Ciertamente yo no estaba lista para que me soltaran en la sociedad, no entiendo a la gente, ¬¬ y claro no hay que ponerse en el plan de tratar de 'entender' a veces la gente... bueno, sólo actúa como gente 'normal'

Vieran qué lindo un compañero que tengo es de lo más dulce, pero tiene sus lapsus, como les dije a veces me habla otras no... y otras hasta PARECIERA que en realidad se preocupa por mi!!! Pero otras veces me ignora como si yo fuera trapo... no sé qué creer, y la verdad estoy pensando que lo mejor es no pensar nada, capaz y el chavo cree que quiero tener algo con él!!! que penaaa!! o sea, me parece el chavo más tierno, dulce y encantador pero hasta allí... no estoy pensando en una relación.. :-O!

COMIDA
Esta semana ha sido dura, en detalle les prometo contarles para el sábado o domingo!! pero siiiiiiiiiiiiiiiiiiii creo que ha sido una buena semana excepto hoy ¬¬ ewww! de almuerzo sólo pude conseguir una pechuga! frita! y horrible! que ni la disfruté! eww! eww!!

OCUPO DE SU HORIENTACIÓN
La verdad, nunca he 'aprendido' a contar calorías, por lo general lo hago con las comidas que traen info nutricional, pero si yo cocino no sé en realidad cuánto estoy consumiendo... si alguién me lee éste post, please en mis próximos post me gustaría poner los menús o las comida que consumo y si pueden darme info de las kcal que tienen...

Disculpen por la ausencia... MUEEEEEERO por poder leer todos los blogs que sigo!!! espero ponerme al día el fin de semana...

Quiero un abrazo :( ... considerando que CASI NUNCA(me refiero a 1 o 2 veces al año abrazo a alguien, y por lo general es mi mamá... o sea...) abrazo a la gente (ni a mi familia) ésto me indica que en realidad estoy en un punto débil de mi existencia UGH! odio sentirme tan débil y vulnerable!!! lo ODIOOOOO

QUIERO SER DELGADAAAAA Y LINDAAAA Y AHORA ME SIENTO TAN FEA! TONTA! GORDA! ESTÚPIDA! INÚTIL! :((

Les cuento algo.... :)

2009-11-22T01:19:00.001-06:00

Mil disculpas :( he estado del pelo!! imagínense, hasta ahorita a las 12:39 a.m. puedo loguearme en el blog!! :'( Creo que he bajado algo, mis pantalones y camisas están más holgadas!!!, mis compañeros de trabajo ya no me hacen comentarios sobre mi comida...

Ahora si les cuento algo extraño... creo que no les he mencionado que siempre he sido persona de mi casa, mi papa ultra-mega-nano-sobreprotector ¬¬ o sea, para cualquier permiso él dice NO, y eso que tengo 27 viejotes añotes! o sea... ya estoy grandotaaaaaa (y gorda), y no novio, no salidas, no shopping con amigas, nada, nichts, nothing! So, ahora estando en la práctica he podido salir de los dominios de padre, me he dado cuenta que he tenido una 'involución' en lo que respecta a interactuar con la gente, o probablemente es mi costumbre de tratar de entender a la gente... de verdad que me desconciertan. A veces son buenos, otras veces son malos, otras neutrales y otras veces me proboca patearlos. Bueh, para no hacerles largo el cuento, un compañero ha sido POR MOMENTOS muy lindo conmigo, otras veces me ha ignorado completamente y pues no le había puesto atención, o sea... había optado por mi famosa filosofía de: Que se joda todo mundo; pues mi compañero la vez pasada me dejó ir comentario tan sweet que me quedé helada... aww es que hasta sonrío cuando lo pienso jajaja (que ridi yo ¬¬) me dijo algo asi como de que se enamoraría de mi, claro en mi mente completé la frase: 'Me enamoraría de usted... ' y yo he pensado en el resto de la frase: 'pero...'
PERO:
Estoy gorda
Siento que huelo feo
No tengo bonita piel
No soy inteligente
No tengo conversaciones interesantes
Etc, etc, etc

Qué TONTA! ugh! que tonta! tonta! me siento tan mal... tan bajada de ánimo, me siento idiotota por estar dándole vueltas en mi cabeza al comentario que mi compañero hizo, es más que probable que no significara nada para él, solo un comentario nice pero yo de tarada pienso que alguien podría fijarse en mi duuuh que tonta! tonta! ahhhhhhhhhhhhhhh

De dieta en la semana me ha ido bien! me propongo poner más detalles en mis próximos post sobre las kcal! pero ocupo ayuda para calcular, porque todavía estoy algo tontita en eso... ¬¬ que tonta!! ni eso... pero bueno.

Tengo tantas cosas que hacer, traje unos documentos de la office para avanzar, tengo que avanzar para el LUfuckingNES poder entregar mi segunda presentación de mi práctica!! que horror, horror!! hooorrroooorrr!! tengo miedo, ansiedad y mi confianza en mi está en 0%

Por cierto, NO compren Nivea Pearl (el desodorante) es un asco el olor, me he sentido apestosa, como obrero que ha sudado todo el día y con olor a pachulí!!! que horror, horror!!!! :( me parece que todo mundo siente la peste! defff que mañana compro el otro nivea.. que horror, que le pasó a nivea?? o.O?

Sorry por el drama, pero me siento tan fea!

FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA,
FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEA, FEAAAAAAAAAAAAAAA

Que mal, tan grandota yo y haciendo berrinche :( :SIGH:

Pd: ¿Cómo olvidarme de ustedes? No se imaginan cuánta falta me hace leer sus posts :( poder leer sus comentarios, su apoyo... Gracias y otra vez, mil gracias por seguir conmigo en el camino... les agradezco no dejarme sola... aún cuando a veces el tiempo parece tan corto y mesquino... Un abrazo, son un pilar para mi voluntad... Gracias

Desde la office un post rapidito!!

2009-11-10T12:50:00.000-06:00

Ocupaba compartir el día de hoy... me siento horribleee o sea... física, mental y anímicamente H-O-R-R-I-B-L-E!! yikes! Siento que ocupo control de algo en mi! Algo que yo pueda decir: siiii lo estoy haciendo bieeeeen!!!!

Estoy en la office pero deffff que ocupaba postear algo... una salida que me relajara.... asi que, ésto es lo que he hecho hoy... no tengo ganas de comer, quiero números... números....tengo problemas ¬¬ Tengo en mente las palabras de GS, pero no se como meterlas en mi plan, me da miedo pasarme de la raya como hace 3 años, creo que estoy desesperada, aterrada, con miedo, descepcionada aahhhhh ¬¬

Pop Tarts: 400 kcal (done)

mandarina: 40 kcal (done)

gelatina: 5 kcal (done)

gelatina: 5 kcal (Para las 3 p.m.)

Manzana: 53 kcal (Para la cena)

Coca Zero: 5 kcal (done)

Agua: tomar como maje agua jajajajaja

Suma: 508 Kcal al dia muaaaaajajajajajajajajaja

Si se puede! si se puede!! si se puedeeeeeee...

Ugh! ocupo comer y sentir que no voy a volver 3 años atrás! Quiero sentirme bien pero veo alrededor y veo gente que se ve normal y yo me veo tan horrible! pero que culpabilidad más grande... ahhhh quiero estar sana pero tengo miedoooo ahhhh tengo que terminar los reportes, hacer unos formatos hoy en la noche ahh y el documento de la práctica!!! ahhh ahhhh ahhhh

Siento que mi post está algo lame ¬¬ es más me siento TAAAAN lame ¬¬ugh!!

A la carrera ¬¬

2009-11-05T18:58:00.002-06:00

Aaaaaaahhhhh no me ha dado chande de leer los blogs que sigo! So, me disculpo con ésta entrada, sorry :( no he tenido mucho tiempo libre :( Sòlo me queda chance en los fines de semana!! que horror! pero buehh! El fin de semana está cerca y pronto podré leerlas!! yay!!

A veces en la office tengo unos 2 minutos y pues en 2 minutos no puedo hacer una entrada de blog, por lo que abrí un twitter ya días... cualquier cosa please agreguenme... así como para no perder contacto, sus blogs me animan y me motivan...

Please cuidense muchoooo mañana ya es vierneessss pero tengo chamba el sábado ¬¬ ...

Sorry por el blog "a la carrera" pero ocupaba venir y decir que siiii sigo pendiente de sus post!!! Cuidense mucho!! Las leeré el fin de semanaaaa!!!! ANIMOS Y FUERZAAAA!!!

Teoría del "Ser Social" y mis dietas

2009-10-24T21:56:00.006-05:00

Premisas:

El ser humano es sociable por naturaleza
Las personas dentro de la sociedad tienden a juzgar lo que NO comprenden
Si un individuo no se comporta como la manada entonces es excluido o considerado asocial o no perteneciente de la manada
La hora de la comida es el momento en que la manada se congrega y comparte LOS MISMOS HÁBITOS.
Hábitos distintos = Hagamos guasa (broma) de el individuo ó Hábitos distintos = Excluyamos al individuo ó Hábitos distintos = Interroguemos al individuo hasta sacarlo de su (en mi caso: relativametnte sano) sano juicio.

QED = Si hago dieta enfrente de la gente entonces: a) Me tildarán de rara, asocial o b) Tendré que aguantar sus preguntas y bromas el resto de mi práctica (Hasta Febrero! ¬¬) Por lo tanto: ¿Renunciaré a mi dieta e intentos por adelgazar?

NOOOOOOOOOOOOO, obvio que no, pero es verdaderamente difícil poder cumplir con una dieta o ayuno estando en la oficina cuando en el almuerzo religiosamente TODO mundo baja a comer y si uno no lo hace pues lo toman como que no quieres compartir con ellos. Y la verdad, me da ñañaras, pues (Hasta el momento) se han portado bien conmigo, excepto el miércoles que estaba en el día de arroz cuando no bajé a comer con ellos y me dijeron "antisocial" y yo como: "meeeeh". Pero me tocó el nervio cuando una compañera me dijo que dentro de los puntos de evaluación de la práctica está lo de: "Relaciones Interpersonales" yo como: Fuck-me!

Asì que dieta mi dieta de arroz se convirtió en una "Dieta de arroz wannabe" ugh!

No sé que me ha pasado en el ánimo, ha sido un bajón completo, tal vez la frustración de no haber podido hacer la dieta y sentirme doblemente fracasada. Me gustaría poder escribir en el blog: HICE LA DIETA COMPLETA pero morgan! A veces me siento TAN mediocre al no poder hacer algo. Aaaaahhh Como resultado... hoy me comí una pechuga asada, y 5 panellos que aquí les dicen queques de coco.

Sentí que todo se me acumuló, frustración sentimental, nervio de la práctica, frustración de la dieta, más conflictos de familia... Hoy no pude resistirme y por fin!!! me laxé... sólo pensé en los 5 queques y no pude contenerme y sentir la obligación de agarrar el bote de laxante... Qué puedo decir... sólo pasó

No sé por qué, en mis pasadas esporádicas frente al espejo comienzo a notar que se asoman tímidamente los huesitos de mi clavícula... obvio no se me marcan todavía no estoy ni cerca de ser flaca, pero hay un indicio y me gusta ver esa pequeña señal. Ugh... ¡Qué conflicto! No sé, no sé... quiero hacer algo saludable, pero a veces es algo que no puedo evitar, pensar en laxarme, llegar a laxarme, dejar de comer un día... atracarme como maníaca otro día... chanfle... ¿¿Qué ondas?? la mente es algo definitivamente serio.

Espero poder pasarme más seguido por los blogs que suelo leer!! He estado algo corta de tiempo, tengo que "auto aprender" unas cuantas cosas para la práctica, tengo exámen el miércoles y uhhhh ocupo unas 28 horas en el día jajajaja igual ocuparía más para seguir durmiendo jajajaja :D

¡Qué pena! la semana pasada no pude visitar varios blogs, pero he hecho mi intento hoy! Me han animado sus posts, me han dado buenas ideas y han hecho reflexionar... ¡Gracias!

Pd: A veces me siento como el sapo de la foto... jajaja aww pero ta lindo :D jajaja ¬¬ ugh!

Nada nos libra.....

2009-10-19T00:16:00.000-05:00

Después que leí el blog de GS, me he decidido... volveré a lo seguro, con paso firme, sin más excusas... Estos días pasados... bueno de hecho, las últimas semanas me he sentido en un descontrol, sin dirección y aterrorizada del peso, pensando "Ya quiero darme por vencida", "Hoy me daré un break", y no! basta de ser permisiba conmigo misma... no voy a volver atrás.

Hoy me levanté y SÍ quiero volver a la dieta de el arroz, ¡Así tan tan! con la misma determinación con que la agarré la vez pasada, por los cuernos.¿Por qué? porque me estaba llenando de conformismo y hay cosas que me recuerdan lo difícil que es estar en mi mismo peso anterior, hoy fuí por unos pantalones y chan chan... ¬¬ se imaginan verdad... pantalones lindos en tallas pequeñas ¬¬ ugh!

Hoy fué mi primer día de arroz y pensando en cómo comer tranquilamente en la office, porque si a uno lo ven con sólo un plato de arroz blanco aparecerán los molestos e INVASIVOS comentarios de: "¿¡Y sólo eso va a comer!?", "¡Eso no es comida!" y e-t-c, e-t-c, e-t-c bah! So... para que mi arroz se viera no sólo como arroz (Rewind..."Que el arroz no se vea como arroz" o.O? jajaja me sorprendo yo misma jajajaja), le puse salsa perrin :D obvio chequeé las Kcal que tiene: 5 ml = 5 Kcal, así que mi arroz con salsita perrin se ve como "arroz chino" aaaaaajejejejeje ¡¡Ñaca ñaca!!!

Quiero mantener en mente los consejos de GS para no sabotear mi metabolismo... y controlar mi ansiedad, gracias GS

Quiero seguir en el camino, con determinación. Es algo que quiero, esa sensación liviana al final de día... sentir que pasa un día y lo he podido controlar, no sentir que estoy a la deriva, y como lo he dicho... tal vez un día de éstos, luego de casi 3 años, pues tal vez pueda hacer las pases con el espejo y la báscula, seh, seh, un día de éstos contaré esa historia... :)

Ahorita me voy contar ovejas con el Dios Morfeo jajajaja mañana me toca levantarme a las 5:30 a.m. y me arropa la güeva a esa hora... además, suficiente sueño es "rejuvenecedor" y refresca la mente.

Buenas noches y espero mañana sea un día de determinación y éxitoS para todas. Gracias por leerme

Por cierto: ¡¡NADA MÁS QUEDAAAAAAAAAAAAAAA!!

Post de pasadita

2009-10-16T00:43:00.000-05:00

Tengo una cara de sueño... pero bueno ¬¬ Siento mucho no haber podido actualizar ni pasarme por los blogs que sigo, hoy chequee algunos pero me faltan! La verdad no me ha estado yendo muy bien, no he "hartado" pero sí siento que no estoy haciendo lo que yo me había propuesto, ni en la dieta ni en nada... NO ME QUIERO TIRAR A LA DECEPCIÓN, pero si siento pánico de fracasar en la dieta, estancarme, volver a subir, no quiero fallar la práctica! hell no!

Para mañana ya alisté dos toronjas! uuuy tenía un antojo de toronja que bueeeeno... mañana me las desqutaré jajajaja

¿Qué puedo decir ahorita...? Estoy algo bajada, medio depre, ayer quería llorar sin motivo (O con motivo pero no lo quiero aceptar ¬¬) pero como siempre ODIO llorar... me estalla ¬¬

Espero poder escribir pronto en el blog, no quiero dejar que se me llene de tela de araña mi blog!!! Y espero poder responder las preguntas que me han hecho, siempre trato de constestar lo más pronto posible a sus comentarios en cada entrada de mi blog, como siempre les agradezco un mundo... me ayuda muchísimo.

Eww son las 11:25 p.m. me desconecto ya, tengo que estudiar un mega folleto ;-( pero quiero cambiar mi situación, quiero que mi práctica sea algo exitoso! quiero hacer bien mi trabajo.. a concentrarme entonces en ESO... fulearé energías para meter mi nariz en la práctica!!

Me lleva la que no me trajo ¬¬

2009-10-09T21:01:00.001-05:00

Tengo "senitmientos encontrados"... Cuándo tu voz cambia tus sen-ti-mien-tos... seeeentimientos ajenos... nanana... Jajaja Me gusta esa canción, pero bueno, no tiene nada que ver con el post ¬¬

Sentimientos encontrados: por fíiiiiin comenzé en mi práctica profesional, tengo pánico de no poder hacer algo y que me achicharren en el resultado, estoy felizzzz porque es una nueva experiencia!! me tiene táaaaaaaaan depre que tengo que dejar el negocio en manos de mi papá :(, SI termino voy a poder tener por FINNN el título de ingefuckingniera! yaaaay!, tengo miedo, depre, angustia, alegría, tristeza, preocupación ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

En la práctica hasta el momento voy "bien" he comprendido los conceptos, etc, etc, etc... mi supervisora es super buena gente, PERO... le encanta comer... y es delgada... sí, buen cuerpo... Después de un pésimo almuerzo ayer (Comida grasochina super condimentada!) Hoy me levanté en la mañana obvio, hinchada como grano de frijol que estuvo en agua jajaja, sintíendome que estoy regresando 90,000 pasos atrás... ugh!, odiando el reflejo del espejo aaarrgg ¬¬ So, hoy mi mamá me alistó para llevar pollo cocido con pataste y coliflor... estando en la cocina calentando el almuerzo me dicen: "Uy! eso comida? me muero de hambre..." y una señora de allí me dice: "Y qué hizo la sopa de eso??" ¬¬ o sea.. es un pollo cocido con verduras... NO necesariamente tiene que tener sopa ¬¬ meh... me cagan la vida esos comentarios pero que me resbalen ...

No puedo estar comiendo por quedar bien con la gente, así que YA! suficiente...! los demás no me va a pagar la cirugía bariátrica si sigo engordando, no me van a ayudar a buscar ropa si sigo engordando, no me van a pagar la ropa si sigo engordando... así que: lo siento! Ésta semana que viene volveré a mi régimen: frutas, algo de proteína y tratando de mantener al mínimo las calorías, si puedo menos de 800, lo haré, luciré bien... y tal vez... algún día, haga las paces con el espejo... (Les he comentado que NO tengo espejos en mi cuarto, ni cerca de mi? bueno, será en otro post que lo comente :])

Gracias a todas por sus comentarios y consejos, muchas gracias, lo aprecio en el alma... Ya saben que si no tienen tiempo y andan de pasadita o sólamente quieren dejarme un saludo, sus palabras o lo que quiera, pueden dejarme comentarios en el Quick Comments que tengo... Me anima mucho y me da fortaleza leer todos sus comentarios... GRACIAS!

Pd: Qué tristeza cuando se "supone" que alguién dice amarme y yo me siento tan sola

Quiero ayudaaaar :-(

2009-10-06T21:51:00.001-05:00

Mis papás están invitados a una boda el viernes, fuí con mi mamá a comprar algo de vestir, pasamos por una tienda que según yo, no era la de las tallas Plus, pues yo queriendo evitar la frustración de que no encontrara tallas le digo: "No madre, allí no hay tallas" Fuimos a dos malls y NADAAA no encontrabamos ninguna tienda (Se nota que nunca salgo de mi masmorra verdad?) Terminamos entrando a una tienda carísima y comprando algo que en realidad me parece que no le gustó mucho a mi mama :( ugh! Cómo me hubiera gustado encontrar algo lindo para ella! que se sientiera super con ello puesto! Pero nooooo yo de idiota le dije que no a la tienda que si era la de las tallas Plus! aaaaarggggg

Por eso quiero que estemos a dieta, porque yo sé lo frustrante que es querer algo lindo para vestir y encontrarse con que: "No hay tallas de ese tamaño ¬¬" Pero tampoco, como dije en un post anterior, quiero estarle machacando a mi mamá: "Ponete a dieta! Ponete a dieta!" NO ES EL HECHO la cosa es apoyarla.

En lo que concierne a mi día de hoy, me levanté con unas ganas de dulcee! y eso que no soy amiga de los dulces, es muy raro que yo peque con eso, es más con cosas saladas como snacks... bueh, la cuestión es que:

Hoy:

Desayuno: la mitad de una dona que había dejado abandonada ayer. Ni idea me imagino que 40,000 kcal! ¬¬ ugh!

Almuerzo: Una pechuga/muslo de pollo asado con ensalada

Cena: nada

Agua: 2 + 1/2 libros

Coca diet: como 4 latas :D

Entre comidas: nada... no traje nada descente de la casa para comer, así que mejor me aguanté

Ayer:

Desayuno: nada

Almuerzo: 1/2 pechuga asada

Tarde: 1/2 dona

Cena: nada

Agua: sólo 2 litros :(

Coca dieta: como 3 latas

Para mañana quiero manzanas y pollo, hmmm creo que todavía tengo un par de manzanas en mi refri. Me quedé obsesionada con la dieta del pollo y manzanitas

Por cierto, hoy por la tarde sentí un mareito... fucking mundo que gira!

A la deriva o.O?

2009-10-03T12:45:00.001-05:00

Tengo mello, seh, tengo mello... después del impace en mi dieta del arroz, no todo resultó mal, terminé los tres días de manzanas :D, mis jeans me quedan más holgados, no se me caen (hubiera sido bueno) pero sigo con mi intensión de bajar en talla... Lo raro(Estos últimos días todo lo que siento me parece raro :s) es que mientras estaba haciendo la dieta me sentía confiada, segura de lo que debía hacer en el día respecto a alimentación. Hoy es mi primer día despues de la dieta, y la verdad, tengo mello de comenzar a comer cualquiero cosa y echar a la basura mi esfuerzo de 9 días y todos los días anteriores.

Me levanté con la panza hinchada, con muchos gases que horror! ugh! ¿La manzana dá gases? Obvio puede ser la coca, pero como he dicho, mi coca zero/light NO es negociable Aaajejeje. Ayer mi comida durante el día fueron 4 manzanas, agua y coca light, Hoy quería comer algo dulce, agarré la mitad de una galleta para desayunar, pero sólo la mastiqué y la boté (Si, eww, no sé, me salió como reacción natural) como a las 10:00 a.m. quería comer, me puse a revisar los lugares recónditos de la refri y allí había un pollito cocido que mi mamá me había preparado para el día que jodí la dieta con la pizza. Creo que era como una pechuga/muslo de pollo, me lo comí con 3 cuadritos de queso semiseco (Voy a revisar cuántas calorías son esas O.O)

Siento que estoy como a la deriva! no sé qué comer, me parece que todo lo que me meta a la boca me va a sabotear :sigh: PERO tampoco quiero dejar de comer del todo porque el dichoso metabolismo se pone en huelga y sale peor a la larga...

No quiero dejar de comer hoy, pero el ayuno/semi ayuno me pareciera la única opcion para no recuperar las libras perdidas. Si no son las manzanas, arroz y pollo, qué puedo comer para no subir otra vez?! Estoy confundida y con mello :s o.O

El review antes de dormir

2009-10-01T01:40:00.000-05:00

Mi dieta del pollito iba de mil maravillas... me tocó ir a la universidad y fuí con una compañera, muy linda ella le agradezco en el alma su apoyo estos días... Cuando llevabamos clases juntas solíamos comeeeeer y bueno ella muy delgada, siempre y yo pues muh :D Obvio después de la universidad surgió la invitación a comer, pues hace mucho que no nos veíamos, fué así como "El Reencuentro" y no le iba a decir a ella: No!

Allí se abrieron los abismos... ni cuento las calorias, las comencé a contar despues de nos despedimos, me senté en la compu y a buscar calorias de lo que comimos... pizza hut! con eso lo digo todo! ugh! Busqué laxantes, pero nadaaa no tenía ni uno guardadooo! :(( por un momento casi me entró la depre completa. Había estado super bien con mi dieta del pollo, sólamente una pechuga al día... wow, me estaba sientiendo en el CIELOOOOO!!! :sigh; y de paso ayer depre de corazón... por el suelo el animo... pero creo que la esperanza que tengo que todo salga bien en la universidad me ayudó a no caer en pánico... pero sí me hubiera gustado encontrar todos los laxantes posibles!

Hoy, fuí a la universidad y el recuento de hoy es:

Una sprite zero
3 chicles trident
2 litros de agua
3 manzanas

OBVIO la dieta del pollito y arroz se fué a la basura con la pizza de ayer pero por "honor" voy a terminar con los 3 días de manzans... Que si funciona la dieta? Deffff que sí, SI se hace como debe ser... mis pantalones me quedan más flojos... no se me caen (es mi objetivo para este resto de la semana) pero sí que están más sueltos.... SI tengo planeado volver a hacer la dieta.. probablemente en una semana, para que mis padres no se frikeen y no me frikeen a mi preguntandome que si solo eso voy a comer... ugh!

Por cierto, hay algo paradógico... el sentir ese vacío en el estómago me da una sensación de ánimo y fortaleza... aunque me sienta débil, siento que soy más fuerte... :)

Con frío y con pollo

2009-09-28T14:58:00.000-05:00

Pero no pollo helado eww , segundo día de pollo y la verdad no me cuadró el pollo en ayunas.. jajaja estaba entre no comer nada y ver qué encontraba, cedí, me comí una tortilla tostada al horno... ése fué mi desayuno... no quiero lentearme el metabolismo, de por si ya lo tengo bien lento, y el pollo en ayunas pues... este... cómo les explico... no me pasó.

Almorcé una pechuga/muslo de pollo y creo que va a ser igual que ayer, no tengo ganas de comer, me lo comí para no darle excusa al dichoso metabolismo para ponerse peresozo: También creo que ando bajada porque el muy "aclamado" período llegó ¬¬ doooooloooor me siento apaleada moral, mental, sentimental y por todos los lados posibles que puedan ser apaleados

Tengo ansiedad y depreeee más cantidades extra de stress por una práctica de la universidad... daaaaah no sé... pero bueno... ya muy tarde para dar marcha atrás. De hecho quiero salir corriendo y perderme pero bueeeh no arreglo nada con eso... los problemas siguen allí no se gana nada con huir

Oksss me voy... :)