En el comienzo...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajejejejejejejejejejejejejejejeje

Media mañana: 1 seven up light (0 kcal)

Almuerzo: Chips (148 kcal) + 1 manzana (60 kcal)

Ahora son las 4:57 p.m. NO pienso comer más...

Ayer no me pude laxar, traté de vomitar pero obvio, traté muy tarde, fué horrible... No me pude laxar porque tenía tanto malestar de estómago que más bien me iba a ir peor... que triste...

Es el comienzo... he comenzado... mantengo fijas en mi mente todas las resoluciones y determinaciones que puse en mi post anterior

El lunes será un cambio... en especial para la gente que me ha lastimado y/o ha sido indifernte conmigo.. 'Indiferencia' yo les voy a enseñar lo que es la indifuckingferencia...

'Determinación' yo voy a probarme a mí misma lo que es estar determinado...

'Autocontrol' lo voy a dominar completamente...

NEW YEEEEAR!

Obvio... horrible y hasta el tope de comida... y aun sintiendome de lo peor mi familia diciendome: "estas delgada" pero al mismo tiempo diciendome: "uuuy como has comido" ah fuck!

Este anio sera algo diferente... no es que me este mentalizando, es que lo tengo claro en mi mente, no mas este horrible sentimiento de culpa y depresion porque me veo horrible, me siento horrible y me creo horrible... estoy horrible... despues de navidad y anio nuevo siento que he aumentado demasiado... como saben no me peso... mi guia son mis tallas, el huesito que se asoma... lo liviana que me siento... la tranquilidad no tener esa comida en mi que se traduce a cargo de conciencia...

Este anio no quiero mas caidas, no mas excusas, quiero hechos, quiero sentirme bien, mi autocontrol, ayuno, ayuno, agua, frutas, frutas, frutas, agua, agua.... no mas resbalones.

En el ambito sentimental, a la mierda, he sido detallista, amable, tranquila, pendiente de la persona que me atrae, pero no, basta, basta, basta! si alguien no reaccina entonces no perdere mi tiempo, mi tiempo como bien dicho esta es MIO, mio para cuidarme, para dedicarme a mi, para sentirme bien, para mis metas... no vivire esperando que alguien me incluya en su vida, no vivire esperando ser la opcion que eligan.. no soy una "opcion".... suficiente! que se joda!

Haganse la idea, que he comido tanto que ni he me podido laxar por el gran dolor de estomago que tengo...  pero lo hare, hoy me laxare, no vivire este nuevo anio con el remordimiento de comenzarlo con tanta comida en mi panza... comere menos y menos, como bien lo dije: comer me da depre... Semiayunare: frutas y agua, agua y frutas...  ya no hay paso a tras...

Si este anio 2009 que paso me sirvio para algo, es para darme cuenta que yo puedo, la mayoria de las veces sola... no puedo esperar que "alguien" se preocupe sinceramente por mi, no puedo esperar que "alguien" me incluya en su vida... si espero, vere pasar mi vida y no hare nada... no mas!

Es ahora, en este mismo instante en que todo cambia... es ahora... no mas... no mas...

Gracias a todas, no imagine que pudiera encontrarlas y todas sus opiniones, comentarios, experiencias y hasta llamados de atencion me han servido... espero poder seguir sabiendo de ustedes, poder darles el apoyo que me han dado... Cuidense HAPPY NEW YEAR

He descubierto algo...

COMER me da depreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Ayunar... Ayunar me hace sentir bien.... ligera, sin culpa, sin marcha atrás...

No sé cuándo esto se tornó en lo que es ahora... no sé si perdí el control, no sé en realidad por qué lo hago... pero me hace sentir bien... no sé si cambié un mal hábito por otro... ¿Autodestrucción? ¿Determinación? ¿Voluntad? no lo sé...

Ayuno.. Ayunar... me reconforta... sólo yo... me siento bien conmigo, si sé que me cuestionarán... pero mi motivo.. mi fin, mi propósito no se vé tan lejano como cuando como...

Hoy he hecho semi ayuno... no puedo dejar de comer con toda la familia alrededor en la casa y con la gente en la oficina...

• 1 Galletas saladas: 100 kcal
• 1 manzana: 60 kcal
• Son las 12:53 p.m. llevo litro y medio de agua
• 2 Coca light: 1.2 kcal
  

Tal vez por la tarde me tome otra coca light y me coma otro paquete de galletas... hoy habrá sido un buen día...

Update 5:37 p.m.:
Me acabo de comer como medio paquete de galletitas saladas... contemos todo el paqute son 100 Kcal!!

Me siento, triste, porque veo que se aleja de mi alguien me gustaría tener cerca... pero no se... tal vez después escriba sobre eso... ahora lo ligera que me siento me reconforta... :)

Creer ... o no Creer...

... Seh... "Creer o no Creer..." he allí la cagada...

Éste fin de semana ha sido confuso, he comido "Normalmente" ¬¬ obvio me siento de todo menos bien... me siento culpable y etc.

El punto del post es: mientras más me dice la gente que me veo bien, que estoy "delgada" y/o "Adelgazando" es cuando MÁS miedo me entra... Miedo a qué.. pues a conformarme... a pensar en que ya está bien, a pensar en que ahora me veo bien, a pensar en que ya he llegado a mi meta... y no! no siento que haya llegado a mi meta, no siento que me veo bien, todavía NO está bien, todavía NO  me veo bien... al principio tenía miedo de no poder tener el control al comenzar una dieta... a veces siento tan bien tener ese control cuando ayuno... otras veces pienso: ¿Y en si todos tienen la razón? ¿Me debería de detener...? pero detenerme para qué?? para volver atrás? para ser conformista? NO PUEDO y NO QUIERO.... :( lo siento, pero ésta vez, no les creo... NO me siento bien así como estoy, quiero estár más delgada... quiero llegar a mi meta... todavía no es suficiente... ¿Y cuándo será suficiente? o.O? Estoy confundida y tengo miedo...

Y para variar, hoy será el almuerzo de navidad del departamento en el que trabajo, ya fué la cena navideña de la empresa (Todos los departamentos)... ¿¡¡Qué ondas!!? o sea... no les bastó la cena y ahora quieren hacer almuerzo (Sólo la gente del departamento)... HELLOOOO!!! o.O!!

No me quiero ver horrible... no quiero, no quieroooooo... demonios... y tenía pensado hacer un semi ayuno... qué mierda ¬¬

Lo siento, siento estar posteando entradas tan depres... creo que debo subir mis ánimos... creo que ... ya no sé que creer...

Desde la office...

Bueh, no es que no esté trabajando, es que ya son las 6 y estoy esperando que pasen por mi.... así que buh ju, puedo hacer lo que quiera :D

Fin de semana: Desastre! comí como cerdo el sábado y me laxé, el domingo pasé comiendo poco, semi ayuno digamos... me sentía superrrrrrr

Lunes: muuuuy bien!

• Desayuno:
• Una galleta 180 kcal
• Una manzana 50 kcal

• Almuerzo
• Una ensalada 180 kcal, ni siquiera me la comí toda jajajaja me sentía taaaan bien estando vacía!!!
  

• Cena:
• Una rodaja finaaaa, ni idea pero no llegaba ni al gramo jajajajajaaa!!

Hoy fué el acabose! aaahhhh, ni modo tuve que salir a comer con la gente de la oficina y tan bien que había desayunado! ni 300 kcal en el desayuno y noooooooo vino el desastroso almuerzo.... no sé en realidad cuánto fué... Pollo con Marañones (Comida china) y ahora por la tarde como ya me sentía lo suficientemente horrible, idiota y gorda me tomé un vaso de rompopo... o sea... Man...

QUÉ MAL ME SIENTO... física y moralmente.. horrible...!!!!. solo quiero hacer ayuno, ayuno, ayuno!

No me quiero preocupar por lo que los demás me digan, quiero hacer mi ayuno...

El stress me jode... quiero hacer ayuno,

Tragarme las contestaciones que le tengo que dar a la gente me jode... quiero hacer ayuno!

Sentirme fea y tonta me jodeee... quiero hacer ayuno....!!!

No sé en realidad qué tendrán las etapas de ayuno, hay algo... algo que me hace llegar a sentirme bien cuando lo hago... va más allá de lo que en realidad es la dieta, el peso o lo que sea... es algo... ALGOOOO que me hace sentir tan bien... control, tranquilidad, éxito... control... control... que voy por buen camino...  ahhhhhhhhh!!!!!!!

Sólo se escuchan a si mismos... (Típico de la gente)

Que no digan: "Me interesas por eso reprendo" pues en realidad significa: "Te digo las cosas que YO creo que haces mal sin importarme por qué lo haces o si en realidad tienes un problema"... Para mí eso es egoismo, escucharse ellos mismos... decir lo que quieren que uno haga o decir cómo quieren que uno se comporte sin que en realidad les importe las causas o motivos por los que uno actúa... Pero quién para culparlos, NO todos tienen la volundad o fortaleza o llámenlo como quieran que se llama 'eso' que se ocupa para poder interesarse realmente por alguien y dar el apoyo que la otra persona necesita... inclusive, cuando en el exterior parezca que uno no escucha, es muy probable que uno esté gritando: ¡Quiero seguir tu consejooo no te alejes!

Les digo, no es que no lo(a)s escuche... de hecho les agradezco a los que 'aparentemente' se han 'fijado' en mi... y si hago lo que hago no es para alejarme de ustedes... de hecho no sé a ciencia cierta el 'por qué' de muchas cosas que hice y que hago... Siento que se alejan creyendo que soy testaruda... pero tal vez me alejo porque no quiero que se den cuenta que quiero seguir sus consejos y no quiero que me vean fracasar en mi intento...

Muchas veces la gente cree que dar su rotunda opinión es dar un consejo y es allí, exactamente en ese instante que uno puede ver el egoismo en una de sus expresiones... 'Expresar lo que ellos piensan y querer que los demás hagan lo que ellos consideran correcto, sin siquiera conocer una milésima de la otra persona...'

Ahhh siento tanto fracaso, hoy me sentia tan mal mentalmente, débil, aislada, sola, confundida, siento que he desperdiciado aprecio en gente que no vale la pena, pero hoy ayuné... y me he sentido reconfortada... porque yo pude... tal vez esté siendo egoista yo también... fucking comportamiento humano... al final siempre siento que la estoy cagando en dimensiones extraordinarias... ¬¬

Y todo se resume a....

Se resume a que hoy me siento horrible... con la ropa tallada... espantosa, sola, cansada, desvelada, mediocremente sobrecargada de trabajo... Me siento tan deeeeeeeepre! ¬¬

Espero pasar por sus blogs en la noche