Un motivo...

Hola... primero me escupo a mi misma por haber dejado tanto tiempo mi blog... tengo 3 posts como "borradores" pero no pude cuajar nunca lo que quería expresar... también he aumentado como 8 libras!! que horror!! y no las he podido bajar... cerdo del mal!

Han sido meses y meses de "vida social" pero en resumen sólo han sido excusas... que si cumpleaños, que si despedidas, que si reuniones... bla bla bla... en ninguna estaba obligada a hartar y lo hice... Pero no voy a hacer un rosario de culpas... no más... he aquí lo que debo hacer y lo estoy haciendo:

1. Aceptar que estoy hecha un cerdo (Es obvio salta a la vista que estoy cochinona)
2. Buscar la solución (Dejar de hartar cual vil animal)
3. Encontrar mi motivo (Seeeihhh lo encontré)

Y adivinen qué... pues yeeeeahhh!! Me metí al gym y estoy completamente clara en algo, si estoy en gym y no me limito con la comida pues es más que obvio que no voy a adelgazar.. duh, pero en el gym encontré algo que ha renovado mi motivación... he encontrado una pasión.... y su nombre es SPINNING!
Neh, no es un chavo... que mal no me caería tener un admirador en serio, no la bola de ratas que me han tirado un piropo (losers)... El spinning me ha despertado la motivación que había perdido... Pero no me quiero perder en el objetivo... de hecho el spinning me relaja un mundo! por 45 minutos solamente es mi esfuerzo y resistencia... no hay trabajo, no hay familia, no hay gente que me caga la vida... es mente, cuerpo y alma... a full!

Si, me voy a controlar con la comida, hacer lo que sea para bajar de peso... eso es lo que haré para bajar de peso... claro que el ejercicio físico me va a ayudar a bajar... pero para mi el spinning es mas una pasión que un medio para bajar de peso... quiero conquistar el spinning, dominar cada ruta... fondo, intervalos, fuerza... hasta que lo haga bien... y también por imagen... me quiero ver bien en spinning... no como una bola tratando de pedalear! que oso!!!

Así que señoritas... y si por hay por algún chavo leyendo mi blog pues Señores... estoy en la ruta... otra vez....

Colapsé

Muchas cosas han pasado, espero poder actualizar pronto pronto... ahora es algo que debo escribir para no colapsar en mi escritorio... y si es algo estúpido pero igual fué el gatillo que disparó la desesperación... el estúpido comentario de: Carla... verdad que ha engordado!!!!

Man... sólo eso bastó para casi tenerme aquí llorando... y obvio no poder porque estoy en la oficina... ¿Tenía que llegar a ésto para poder agarrar fuerzassss? Al parecer sí... comer por desesperación y depresión estas últimas semanas han hecho su muy notorio efecto... y bueno a quién culpar si no al cerdo que está escribiendo ahorita aquí... o sea YO!

Después de cada reunión una comida, las visitas donde los clientes que invitan almuerzos, las celebraciones en la oficna... todo, todo y todo culpa mia.... un NO hubiera sido suficiente para no llegar a esto...

Obvio entre otras cosas... emocinales ¬¬

Ya no más excusas... llegué a lo que quería evitar... no más... no más!

Resumen:
Misma talla pero no me queda holgada... me queda al cuerpo.
Estado de ánimo: por los suelos al borde del colapso.
Decisión: no me volverá a pasar.... no mas excusas para comer, no mas... no mas... oidos sordos, que si me voy a enffermar por no comer, que si estoy bien como me veo... NO MAS!

Mi secreto que ya no es tan secreto... ¬¬

Creo que estoy llegando a mi punto de quiebre... siento que no puedo acoplarme al mundo en que estoy... hay dìas que NO tolero la gente de la oficina... simple y sencillamente NO LOS SOPORTO... 

Siento que estoy buscando peleas donde no deberían de haber, pero no me mal entiendan, no quiere decir que no tenga razón de buscarlas... o.O, es sólo que me trago TANTAS cosas y no las digo al momento que llega un punto que tengo tanta rabia y rencor resagado que comienzo a estallar de a poco... a poco y por joder...! NO logro decirle a la persona que me ha lastimado... sino que termino sientiendome culpable por haber sido ruda o actuado mal... y para rematar... me entra la necesidad de querer disculparme inclusive cuando yo sé que tengo todo el derecho de enojarme... ugh frac! Por eso digo que ya estoy tocando mi punto de quiebre... No sé que hacer, no sé donde estoy parada, no sé a dónde quiero ir... no se... no se si tengo fuerza de voluntad, no sé qué se hizo mi fuerza de voluntad éstos días... sólo quiero poder desaparecer por un momento.. por un mísero momento.. pero noooooooo ahhh...

Es momento o no...? pues va... aquí va parte de mi historia... que al parecer ya no es tán secreta... (que mierda...!) TENGO QUE USAR MANGA LARGA! definitivamente, pero ya para qué... si ya casi todos han visto mis cicatricez ¬¬ seh seh... cicatricez... nunca me imaginé que fueran tan obvias O_O Ya casi tengo 2 años y medio sin cortarme...(weeeh!? ¬¬) no sé en qué momento comenzó, creo que cuando tenía tipo hmm.... 8 años... recuerdo que me iba al baño y lloraba y me aruñaba los brazos, por qué? pues porque en la casa "no había motivo para enojarse" si mi papa me regañaba era de estar sonriente porque eso no era motivo para enojarse... igual la cosa hasta grandes... además de lo sobreprotector: no fiestas, no amigOs, no grupos de estudio, no no no no no no a todo un gran NO!

Pasaron los años y creo que no me volví a lesionar, bueno lo hacía de vez en cuando pero no pasaba de arañarme los brazos... hasta que tipo el 2003 hubo un problema familiar MUY feo y allí se terminó de podrir mi estado mental... me comencé a cortar en realidad... de forma descontrolada... Nunca había oido antes de la autolesión, so yo pensaba que estaba poseída o quedando demente, hasta que el maravillos google me reveló la verdad tipo 2004.  Resultado: antebrazo con cicatricez y nunca me voy a poder poner camisetas o camisas sin mangas... MORALEJA: autolesionarse no es la solución. Pero bueh.... mi familia se enteró porque vieron las cicatricez que estan visibles, pero de las otras no saben... Y ESPERO NO SE ENTEREN FRAC!  Solamente mi hermana se enteró porque me vió salir del baño y tada... las horribles cicatricez del hombro ¬¬ lo bueno es que después de rogarle, guardó mi secreto y no se lo mencionó a mi papá y a mi mamá... 

Como dije... he dejado de cortarme... pero éstos días ffffffffffffffffffffffuck! cómo he querido hacerlo... desesperadamente... claro, sin los ataques de pánico de cuando estaba dejando de cortarme... (horrible sentimiento por cierto, sentir que el aire no ajusta, que todo se hace pequeño, que quiero llorar pero todo mundo alredor ugh .. horrible...) pero siento que estoy tocando fondo... voy callendo en caida libre y NO puedo determe... asumo que por eso viene la poca voluntad para hacer mi dieta... siento que estoy perdiendo... no sé... siento que estoy haciendo algo muy malo y que todo me está saliendo de la patada... TODO!

Quiero llorar... pero claro.. NO PUEDO... no sé por qué... tal vez más tarde en la noche pueda... pero frac... en serio.. hablando en serio... me gustaría poder llorar desesperadamente...

Armada

Estoy armada... jua... obviamente no con la uzi que me gustaría tener jajaja pero si... hoy fuí al super por provisiones y en éste preciso momento estoy organizando lo que voy a llevar para comer mañana, he aqui lo que tengo planeado:

• 1 yogourt light 90 (10 a.m.)
• 1 gelatina light 5 (2 p.m.)
• 1 kapucci 176 (3 p.m.)
• 1 paq. Sodas Costas Light 244 (1/2 paq 8:30 a.m., 1/2 paq. 12:01 p.m.) Update 12:42 p.m.: √
• 1 Manzana 100 -- (8 a.m.) Update 12:42 p.m.: √
• TOTAL 615 
• Update 12:42 p.m.: Venía de visita de donde un cliente con mi jefe y mi jefa y me invitaron una limonada... GRACIAS! pero era de azúcar normal :'(... no sé cuántas kcal son por un mega vaso de 32 onz :'(... so tendré que dejar el Kapucci para mañana
  

Obviamente espero tomarme 1 ltr de agua a las 7:50 a.m., para las 11 espero haberme tomado 1 litro más de agua... y obviamente LOAD de Zero Cokeeeeee Update 12:42 p.m.: Voy bien con la coca zero... deff no sabría qué hacer sin coca jajaja, llevo un litro de agua... espero para fin del día en la office haber llegado a más!!

Espero poder actualizar a la hora del almuerzo los avances durante mi día...

¿Qué pasó la semana pasada? -- pues bueeh... muy bien menos el viernes ugh... se me ocurrió celebrarle a una amiga su primer año de mamá primeriza... llovió comida por todos lados, inclusive, hasta la gente que me dice que coma me dijeron: ya dejá de comer o no te comás eso... consecuencia... laxante el día viernes... lo raro es que fué el mismo laxante de siempre pero NO me hizo casi nada de efectoooo!!! uggggh!!! Sabado y domingo ni hablar... fuck...

Por eso de nuevo estoy conciente y EMOCIONADA de tomar otra vez las riendas... 3 días sin control son suficientes para detonar la depre en mi... se los aseguro... me hace sentir mal... pero no me voy a hundir yo sola.. ésta semana veré resultados... y los celebraré... que se jodan los que me critican... que se joda la maje de la office que se las tira de Dancing Queen... 

MIS ESFUERZOS SON POR MI Y PARA MI... así como lo leí en blog...LO HAGO PORQUE YO QUIERO.... YO DEBO.... YO PUEDO!

Pd: hmmm estoy pensando en sustituir el kapucci por 1 manzana.... juaa!!!

Sube y baja ¬¬

Me siento impotente... quiero laxarme... pero NO he podido... si hubiera tenido el laxante lo hubier hecho... ya no me soportoooo ocupo uno, traté traté... hasta hice la estupidéz de tomar muchos jugos naturales que dicen ser "laxativos" pero NO  me funcionan! QUIERO UN LAXANTE... no puedo más... traté en mi post pasado de animarme... pero no.. no puedo... estoy full depre... estancada... fracasada... mal...

Man.. qué rapido cambia el ánimo... traté de estabilizarme... leí unos blogs y se me subió el ánimo, pero caigo a mi realidad... alo que soy a lo que he HARTADO y como me veo.. y me siento TAN depre... quiero laxarme... otra vez sentirme liviana

Primero gracias muchas graciasss por leer mi blog... y por quedarse conmigo... es raro... no me imaginaba que me fuera a hacer sentir triste perder 2 lectoras... tal vez sea porque se han dado cuenta que no soy algo o que soy algo... no me imaginaba... pero bueno... :) igual.. gracias por haberme seguido a las 2 personas que se han retirado :)

Ohh qué semana... o.O he tratado de volver a mi camino... seguir lo que me hace sentir bien... he estado con mucha ansiedad... y yo sé que el problema soy yo... me afecta mucho el comportamiento de la gente... no me meto con nadie y espero que no se metan conmigo... así de fácil son las cosas y así deberían de funcionar en las oficinas pero noooo siempre hay alguien que tiene TAN poca vida que tiene que estar jodiendo la vida de los demás para poder sentirse bien... ugh!

Anyway... èsta semana seguiré caminando en la dirección que va hacia mi meta... NO ME IMPORTA LO QUE ME DIGAN... man.. es que yo sé cómo me veo... y sé lo que toco en mi cuerpo y no es delgadéz... no soy anorexica... ni tampoco bulímica... sí tengo malos hábitos, sí me cuesta lidiar con mi ansiedad... y tengo claro parte de mi historia que no he contado y probablemente un día les cuente... pero no estoy flaca.... (me gustaría estar flaca)... y me parece un insulto a mi inteligencia que un imbécil de la oficina me diga: "está esquelética", cuando soy talla 10!!!! (Media de US) y por joder el maje CREE que diciéndome eso me va  a hacer creer que estoy delgada... por favor... que sea más inteligente.. no sé con qué tipo de personas se relacione pero definitivamente según él con su "psicología inversa" me va a psicoanalizar.. que se joda!

Es que no lo tolero.. yo se como estoy, como me veo y como NO me veo...  por favor verdad...

Otra cosa... me gustaría tener al fin un novio... a veces me siento tan sola rodeada de tanta gente que dice "quererme" pero en realidad es solamente una vil mentira... falsos mensajes, falsos saludos de gente que no tiene ningún interés real... me gustaría una relación con alguien a quien yo pueda querer sin miedo de que me va a dañar o usar... mi primer novio... Si que frustrante! no he tenido novio.. helloooo tengo 28 añosss, voy a ser una solterona y moriré jamás besada! OMFGas!

Así fué... mi historia entre mis dedos (Uy si Carla, que inspirada)

Regreso pero con dos historias... La buena: me contrataron :) obviamente ya despeluqué mi primer salario que fué en Marzoooo!! compré ciertas cosas para la casa, algo para la alacena de la casa, OBVIO que ropa :) y zapatos... le hice unos regalos a mi mama y me quedé corta jajajaaja quiero un Celular y una Laptop :D pero claaro, la ñiña despilfarró y tendré que esperar hasta el otro salario jaajjaja, ahora bien la Mala: He comido cual vil cerdo! los pantalones me siguen quedando, pero ya siento que los estoy rellenando... nooo noooo nooo y por qué me quejo? obvio es el resultado de comer como cerdo, de no controlarme... de si todo mundo harta ir yo también...

No quiero volver atrás, y lo repito y lo repito y a veces estoy comiendo como marrana y me estoy repitiendo: no quiero volver atrás no quiero! pero no encuentro cómo volver a cómo estaba.

Dónde es atrás?

Si es cierto nunca me he pesado de un tiempo acá, la última vez que lo hice fué en el 2005 o 2006 y fueron 260 lbs... y era talla 22 (US size), si, así tal cual lo he escrito, no encontraba ropa, no encontraba un look, no encontraba un solo chico que me volviera a ver, no encontraba nada que me sentara bien (Imposible encontrarme un look pesando eso) Horrible.. horrible... hasta el 2006 que decidí bajar, me hice un exámen de glucosa y la tenía algo alta... so comenzó mi reto... y sin darme cuenta comencé a dejar de comer, a laxarme (no a diario) a contar las kcal que me como, a sentir la necesidad de controlar esa parte de mi vida.... hasta llegar a hoy con talla 10 (En retroceso y esperando no llenar mis pantalones!) no quiero volver a la talla 22... no sé cuánto peso ahora.. NI ME LO QUIERO IMAGINAR... NOO! Quiero seguir! .. Cuál es mi meta???? VERME Y APROBAR LO QUE VEO... aprobarlo YO, me vale pinga lo que diga la gente... si me gustan los huesitos saliditos pues plz.. eso es lo que busco para mi. No sé en qué momento esa se ha convertido en mi meta... el ayuno, ropa holgada, tranquilidad, control... puede ser (como me dijo una compañera) que haya "reemplazado" un mal hábito por otro (lo del "otro" mal hábito es una larga historia, será en otro post...) puede ser... tal vez ahora así puedo lidiar con mi ansiedad... dejando de comer, controlando mi comida... no se... la verdad no se.. pero de algo estoy segura... NO VOY A REGRESAR A TALLA 22 ES MAS, NI A TALLA 12! será para abajo abajo abajo, no quiero estos cachetes de marranita.. no quiero la papada grande, no quiero la lonjas, no quiero mis muslos gigantes! no lo quiero.... asi no :(


Lo siento mucho si no había regresado a postear... no quería venir y escribir un fracaso más pero bueh... por algo abrí el blog un día... lo que no lo diga, al menos lo escribiré... Así estoy hoy... así estuve todo este tiempo y así fué mi historia...

Espero volver a retomar TODO lo que me acerca a mi meta... mi blog, los blogs de ustedes, mi alimentación... todo!

Hasta mis huesos...

Pd: Gracias a quienes siguen en mi blog... gracias por sus últimos comments, gracias, gracias... Hey.... EN REALIDAD MUCHAS GRACIAS A TODAS!