Cansada... Quiero motivarme

Quiero motivarme... por momentos tengo el chispao de ánimo y quiero cantar, correr y reirme, pero en la mayoría de los días ando super bajada... espero comenzar a ir al gym mañana otra vez... pagué 2 meses que ni fuí! foak como $120 que poca! Quiero olvidarme del susodicho, no acosarlo con pensamientos, no quiero en mi vida un APENDICE EMOCIONAL, es decir ocupar mi mente y corazón con alguién que no me sirve de nada y que mas bien algún día puede llegar a cagarse (otra vez) en mi... ugh! quiero adelgazar, subí como 10 libras el ultimo mes creo... nnnoo que horrible! quiero retomar mi vida. Estoy super cansada, he estado trabajando aprox 120 horas a la semana... ya no se que quiero... creo que morime, pero recapacito y ahora la muerte no es una opción, no quiero morirme en la etapa mas mierda de mi vida.... si me voy a morir, quiero que sea feliz... ocupo redefinirme...

Me siento como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde :(

http://browse.deviantart.com/?q=dr%20jekyll%20and%20mr%20hyde&order=9&offset=48#/d1sse9f

Imagen pertenece a Mandra

Creo que tal vez he tratado de ser muy madura y educada... mejor dicho muy condescendiente en lo que respecta a la ruptura, he tratado de ser la persona que él quiere, una "amiga" a la distancia y a decir verdad... me caga la vida eso... que me llame y contestarle bien, oirle, contarle alguna anécdota, desahogarme, que él se desahogue... eso era cuando eramos novios... ahora por qué rayos sigue asi...? ahhh claro yo sé porque: re-mor-di-mien-to! cerdo! cerdo! mil veces infelíz! y de IDIOTA que le sigo el juego... se me viene a la cabeza las palabras que me decía: "he tenido novias bonitas y novias inteligentes... creo que no puedo tener todo al mismo tiempo verdad?" arrgg aarrrgg y cómo en ese momento sólo le sonreí.... "Cuando me dijo: veo que tu familia es conflictiva y no quiero que se estén metiendo" y yo todavía le dije que sobre mi familia iba a estar la persona con quien yo quisiera estar...(Eso es cierto, cuando yo decida formar mi vida, mi familia tendrá que entenderlo)

Por qué mi estúpido corazón sigue con la estúpida esperanza de que él se de cuenta de no sé se tiene que dar cuenta (Que actuó como un patán?) y me pida perdón y regrese conmigo... en realidad no lo hará... y es algo que debo de aceptar...

Sumado a eso, mi estado de ánimo se ha venido al piso... recordar el perfeccionismo que él tenía, como idolatraba a las mujeres delgadas, como se le van los ojos con la nueva flaca que contrataron en la oficina, la maldita imagen que uno debe de cuidar, cómo me veo... ojalá pudieran todos ellos verse a través de mis ojos, les repugnaría el dantesco escenario que yo tengo que ver todos los días, ignorancia por todos lados, involución, superficilidad, ego ego ego, malditos... me enferma pensar en regresar y verlos y aún más me enferma saber que soy yo el problema por qué? porque en todos lados es la misma mierda.... cuerpos esbeltos, egos de hombres que quieren una muñeca a su lado, sexo perfecto como de película.... Estoy fuera de lugar, no pertenezco aquí.... no quiero estar aquí, a veces pienso: y si me muero? pero me niego a terminar de esta forma tan deprimente... quero ser feliz....

Volviendo al tema rayado... cómo es posible que lo quiera sabiendo lo patán que es?? no lo entiendo! no es razonable! qué me pasaaaaa!!! ugh!

A veces siento que estoy como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde... que un día voy a estallar frente a todos, se va a caer la imagen de persona sonriente y tolerante y les voy a decir las miles de cosas que pienso de sus miserables vidas, decirles que todos me cagan la vida y que son una bola de mediocres, que las idiotas que tienen contratadas son una bola de pelos sin cerebro, que no tienen ni un ápice de neurona para hacer un trabajo descente o al menos presentable... todos sus estándares no llegan ni al más bajo puntaje...  LOS ODIOOOOOO..

Lo odio, me odio por quererlo y lo odio por ser tan tonto y superficial!!!! por utilizarme....lo odio por fingir que me quería... lo odio por mentirme... lo odio porque ahora probablemente está con una mujer esbelta, me odio por ser fea, me odio porque lo que él haga ya no es mi problema y aún así le pongo mente.... :(

Ugh

Amor es...

UN JODERRRRR....! CUANDO UNO CREE TENER ALGUIEN QUE PUEDE CUIDAR TU CORAZÓN VIENE EL MUY CABRÓN Y LO ECHA A LA MIERDA... UGH! ES UN CERDO! Y CLARO DESPUÉS ME VOY Y ME ARREPIENTO DE DECIRLE ASI Y LLAMARLO ASÍ... PERO POR HOY TENGO QUE DECIRLO, HOY OCUPO SER LA PERSONA QUE SIENTE DOLOR, QUE NO PUEDO SER MADURA POR HOY.... ESTUPIDO DE MIERDA! SE CAGÓ EN MI, ME JODIO MI CORAZÓN!.... ESPERO MAÑANA NO SEGUIR SINTIÉNDOME TAN MAL! ME HABLA EN EL CHAT, ME SALUDA Y LUEGO ME DICE CHAO VOY DE SALIDA.... MAN... SON LAS 11 P.M. OBVIO QUE NO ERA A CENAR CON SU FAMILIA.... CERDO INFELIZ... ARGGGGG!

Fué mi culpa yo le dí la oportunidad de herirme... ugh!

http://wendyartist.deviantart.com/gallery/#/d10gg5g

Tuve mi primer novio hace 4 meses, quien me dió mi primer beso a mis 28 años y con quien tuve mi primer contacto íntimo; rompi con él después de mi primer mes, regresé con él y volví a terminar después del segundo mes... 2 veces le dí el chance de acercarse y 2 veces rompió mi corazón, 1 antes de romperlo por completo... ahh qué dramática pero es cierto ¬¬ so fuck off

Yo le dí la oportunidad de herirme, 2 veces, y las 2 veces lo hizo (Al parecer si toma las oportunidades que se le presentan ¬¬) y aún me cuesta dejar de respoderle si me habla ....Foak
Lo peor es que cuando no lo veo siento que lo he superado, cuando él me habla por teléfono soy lo más neutral posible (Finjo bien)  pero se da la oportunidad de verlo y me falla todo... hasta el sistema inmunológico se me pone en huelga... qué mierrrrda! Espero que me hable, que me diga que me quiere, espero que me abrace que me diga que quiere regresar conmigo pero nooooooooo él obvio anda muy bien... ugh!

Cómo algo tan rápido me pudo sabotear mi estado psicológico... es poco lógico... es estúpido en realidad, ocupo ser más fria, más lejana... en pocas palabras me tiene que VALERRRR lo que él haga o deje de hacer... ¬¬ fucking amor, fucking vida, fucking , fucking , fucking gordura, fucking me! ugh!

Por cierto ha sido un año de la patada... a nivel de emociones, tuve un aumento de salario, y sonará poco humilde pero bien merecido me lo tenía yo era la que MENOS ganaba en mi oficina y era de las que más hacía... pero bueno... eso es lo único rescatable... claro, gracias por la vida, mi familia y todo... pero ahorita ugh!

Saludos,

Me quedé con tanta pasión por expresar....

Me quedé con tanta pasión por expresar, cuando pensé "al fin puedo ser mujer" me quedé sola... tantos sueños de pasión por hacer realidad y todo vuelve a ser eso, un sueño pero ahora un sueño frustrado
 
Autumn, Nina y Shuare... Gracias... muchas gracias... se me hace taaaan difícil a veces no atenderle.. Ahora que leí lo que me escribió Shuare quiero tomar ánimos para retirarme del lado de él... me ha estado hablando, ha sido mi graduación de la Univ y pues yo dándole consejos a él (Todavía no termina la U)

Hoy escribí en mi status del messenger un comentario, nunca me había dicho nada de lo que yo pongo como status en el messenger pero hoy parece que se sintió "aludido" y me escribió en el messenger después me criticó la foto que tengo, tengo una foto de una muñequita, me dijo que parecía emo que bla bla bla y me contestaba todo seco, como no me estaba sintiendo bien y no miraba que me escribía "de buena gana" le dije que me iba, que me estaba dando fiebre, cosa que es cierta, no me siento bien ahorita.

Saben que es tan horrible, tuve novio y no celebré el día de los enamorados, es horrible querer sentir sus abrazos, sus besos, su cuerpo junto al mio, sentir su respiración exitada... ugh me odio... cómo es posible que lo quiera y peor aún que siga pensando en él y deseándolo (tal vez sea por nunca haber experimentado nunca antes lo que sentí con él, él fué mi primer novio y primer contacto masculino)

:( estoy triste... pienso en él y tal vez él está rumbeando con alguna chava... que tonta que soy... y es cierto, qué tonta que soy...

OMG, no quiero ser una frustrada sexual 

Era una crónica de una muerte anunciada

Claro, como todos se imaginaban, terminamos por qué? pues porque me salió diciendo que: el era hombre y que tenía muchas tentanciones allá en la ciudad de él y no quería hacerlo teniéndome de novia... Traducción: quiere toparse a cuanta mujer se el cruce sin "remordimiento" y mantener su imagen de buen hombre...

Ahhh tonta de mi... y todavía me dicee que quiere ser mi amigo, que no quiere perder contacto conmigo que soy muy importante... O SEA :( es demasiado cruel, no puedo estar de confidente esperando que un día me diga: Tengo novia y es un cuero!

Me ha hablado en estos dos días despues que terminamos... es demasiado cruel... ocupo no contestarle, pero yo de idiota pienso: si no le contesto se va a sentir mal... Pero también siento que ocupo que él sienta al menos un ápice de mal de como yo me siento, un mínimo del dolor que yo tengo, la mitad de lo que yo he llorado por él!! :(

No lo niego estoy enamorada, le dije que me diera el chance de separarme de él, pero me sigue hablando para contarme cosas (nada importante) hacer una plática que no lleva a ningún lado... OMG que desesperante, que terrible y cómo duele... :(

AHHHHHHH! :( ocupo DESENAMORARME pronto! me urge! :'(

Nos volVIMOS

Lo evité un rato, lo quice ver para devolverle unas cosas... hablamos, pero de todo lo que dijo en realidad no existió una palabra madura o razonable que pudiera justificar su silencio... no existió nada en realidad que justificara... (Casi como dice la canción) allí estaba yo en una mano el corazón y en la otra mil excusas que ni tu entendías

Pero escuché... lo seguí escuchando, me seguí enamorando de él aún cuando no hubo una razón, ni una mísera razón que lo justificara... dejé que se acercara otra vez... llevo las de perder al aceptar volver a estar con él... tanto que me juzgo yo por mi apariencia, pensé que tal vez me encontraría con alguien que me dijera: hey todo está bien, te quiero tal como eres...
Pero no, me encontré con alguien que no importa lo buena gente, lo inteligente que yo pueda ser, lo bien educada (relativamente)... nada... me encontré con alguien que el físico es una prioridad, alguien que tal vez me exija ser 90-60-90, que tonta yo... estoy buscando alguien que me pueda salvar de mi.... pero no...

Y volví con él... razón.... ESTOY ENAMORADA, pero no su físico... no estoy enamorada de lo que aparente tener... nada... ni siquiera sé si tiene dinero y no me interesa... me gusta lo más básico de él, que tal vez él no sabe que tiene, no sabe que al ser sencillo es cuando es más grande e importante para mi...

Pasamos una noche juntos, aclaro, no perdí mi virginidad... estuvo buena la cosa... ¿Por qué dejé que pasara eso si me siento tan insegura con él... si me estoy arriesgando a que me tire en una semana o dos... o cuando él quiera? ¿POR QUÉ?.... no sé... tonta, me enamoré...

Ocupo saber... quiero leer su mente... quiero sentirme segura de nuevo, quiero sentir esa seguridad que sentía al principio de que "Él no me va a herir" pero ahora me siento más insegura... más temerosa.... y siento que estoy arriesgando todo para tal vez quedarme con las manos vacías.... tengo miedo... por qué sigo con él, si cada día pienso "hoy no me va a hablar, hoy se va a cansar de mi" NO SE! OMG! NO SEEEEE :'(