Ahogaré mis penas..

Si, ahogaré mis penas en esmalte de uñas y vino...

Idiotaremasterizada ¬¬ ocupo rehabilitarme del noviazgo

Es automático... parece que me habla y yo de maje clic! en el botón de contestar... en realidad contesto todas las llamadas de mi phone.. es como obsesivo no tener llamadas perdidas... pero bueno... me habló ayer... obvio le tire la pica de que andaba con falda, maquillada y full y me dijo que qué barbaridad se la había perdido que me hubiera invitado al lunch...

Hace unos 5 minutos me volvió a hablar... para contarmer que la nueva que contrataron en la oficina estuvo allí con ellos y que como estaba sóla la cabrona él la llevó a comer... ahhh qué ternura... cómo se quieren los compañeritos...

Definitivo Carla... me lo dice todo mundo, me lo dicen mis amigas en este blog y mis amigos acá CORTÁ CONTACTO!! foak foak foak... qué difícil se me hace, pienso que espero el momento para que él me diga que salga con él y yo decir que sí... y eso es lo que quiere el cerdo... que yo esté siempre disponible para él! y yo de maje que caigo... cuánto tiempo más voy a dejar que me hiera... quiero se mansa pero no mensa!

Mierda.. me acaba de caer el veinte...!!! celos? me quiere dar celos? bueno lo logró el maldito infeliz, pero creo que yo comencé... le dije que había hablado con mi otro compañero que anda acá, que él me había hablado que no iba a ir a comer conmigo porque tenía reunión... WTF? es eso?

Whatever... ocupo hacer el corte de estoy de una y para siempre... y se me viene a la mente "Y si me habla para ir a almorzar hoy?"  y después pienso: "Si no me habla me voy a sentir mal" esta porquería de conflicto amoroso, no me entiendo... por qué es tan difícil cortar el primer amor y la primera ilusión? Creo que no estoy madura para las relaciones... foak, no me entiendo, sé que me está  usando, sé que me va a herir pero me aferro a una ilusión... qué ilusión de mierda? ya no va a pasar nadaaa, Carla entendéee... mentalizate que estar con él sería un downgrade! Me lo dicen él es un oportunista!! MOVE ON CARLA!

Ocupo cortar... pero la relación no yo... =) Por cierto me aliviaría cortarme, pero ya hace aprox  4 ó 6 años que no lo hago... man... hace tanto tiempo?? qué rápido pasa el tiempo... recuerdo los primeros días cuando empecé a dejar de cortarme: ataques de pánico, agarraba hielo cuando me atacaba la ansiedad de cortarme.. OMG... recaía, me cortaba y comenzaba a hacerlo casi a diario, me sentía mal, con culpa y volvía a comenzar a tratar de dejar de cortarme... y heme aquí... casi 4 ó 6 años y tada...!! no me vuelto a cortar... que no niego que estos últimos días he tenido que luchar terrible cuando se me cruza a la mente el alivio temporal de cuando lo hacía.. darn!

Espero así poder superar mi adicción al susodicho... me daña más de lo que me alivia...

Por cierto, me gustan (favoritas de hecho) dos canciones de pink, una de ellas me encanta es como sacada del corazón de cualquier persona que lucha contra una adicción... Sober, Will I ever feel this good soberrrrr!???
Epifanía

No se qué pecs...

Ayer que venía de camino a la ciudad de mi hermana me habló el susodicho... y hoy me volvió a hablar justo a la hora de almuerzo... le contestaba y quedaba él como inconcluso, me preguntó que si iba a comer, mi hermana me puso comida, pero le mentí quería ver si tenía huevos... le dije que no sabía que iba a ver qué había por aquí alrededor, me dijo que no había nada, le dije ahh no le creo... veré entonces... Me dijo que él podía venir por mi... le dije: Y me va a traer de regreso?? y me dijo que claro, Ok... le dije Ok... WTFFFF mal mal Carla... para comenzar no tenía ni que haberle contestado ¬¬ (Desde ya tiempos no debería de contestarle)

Me repetía que él ya tiene novia (Conclusión a la que llegué después de ver una chava en su perfil que tiene una foto de él y ella) me mantuve normal durante el almuerzo, hablando cosas neutrales, me dijo así como: claro hoy en la noche te llevo al club... y yo le dije: no way, gracias :)

Hablamos cosas en general, trabajo, whatever... la cosa es que soy tan maje y tan débil ¬¬ por Dios... ya Carla, yaaaaaaaa cortalaaaaaaaaaa... no me voy a convertir en la otra... NO!... ocupo fuerzas para apartarme de él.. pero qué puercas quiero?? él me hirió con comentarios tontos... hay miles de cosas que odio de él... y es algo naquis (no "algo" bastantito digamos) pero foak!! qué me pasa...!!

Ocupo paciencia conmigo misma para no desesperarme... porque me irrita no poder vencer la "necesidad" de quererlo... aceptar Ok, fuck it! quiero un novio... PERO ÉL YA NOOOO a eso me tengo que mentalizar... Me da cosita que él se sienta mal si no le contesto o lo ignoro pero foak! le va a dar a él cosita restregarme a una mujer en la cara?? Nooooooo!! entonces! foak foak foak y archi foak.... por maje...

No le diré a mi hermana que salí con él.... no quiero que me regañe.. me caga la vida que me regañen aunque bien merecido lo tengo... ustedes... pues si... tienen toda la razón si me regañan :( cómo ser fuerte? aaahhhh

Lo voy a superar O.... te lo juro... y llegará el día en que tu alegría no será mi tristeza y tu tristeza no será mi alegría... llegará el día en que simplemente nada sea mi sentimiento por tí...

Vaya que ha surgido mi segunda epifanía...

Epifanía... 1

Seh... eso fué lo que tuve hoy que estaba cocinando, estaba dejando listas las cosas para preparar el almuerzo de mañana, mañana regreso a la ciudad de mi hermana (de él también) y estaba en uno de mis sueños despiertos...

Soñaba si estaba en alguna reunión y me preguntaban sobre varias cosas... básicamente en algo que él me dijo una vez sobre que mi familia era muy complicada y eso no le gustaba, que no quería tener que lidiar con eso... pensé, que la gente que huye a lo complicado es aquella que siempre busca algo sencillo, huyen... "uh no eso muy complicado".. "uh no mejor rodeo el problema y lo ignoro en vez de enfrentarlo"... y pensaba qué si alguno de los que estaban en mi sueño me preguntaran sobre qué quiero yo, qué respondería? Fué entonces que tuve una epifanía: quiero a alguien que me enseñe otra realidad y quiero aprender que existe otra realidad pero también quiero que esa persona entienda y no me juzgue ni me rechaze por mi realidad... por complicada que parezca...

Eso quiero...

Entre otras cosas seguí soñando despierta mientras preparaba las cosas... pero eso me ha dado vueltas y vueltas en mi cabeza... es irónico cómo uno aprende lo que uno NO quiere de la persona que uno quiere...

PD: él está conectado en el chat y muero por escribirle... ugh

Hice un nuevo blog... Pequeñas epifanías

Dedo en mi llaga - Terapia 1

Qué me pasa :( hoy no he dejado de ansiar que me hable por teléfono, quiero hablarle, me pican las manos por marcar su teléfono, oirlo, saber que está bien... pero claro ha de estar muuuy bien con su compañía nueva...

Quiero hacerle reir, escuchar que sonrie, imaginarlo que sonríe, escuchar sus planes como me contaba, maldita seas Carla, lo extraño tanto...

Damn... consiguió novia tan rápido lo cual me indica que desde antes (Probablemente cuando andaba conmigo) él ya se sentía atraído por otra... por qué si me hizo tanto daño no puedo dear de ansiarlo? Maldito primer amor... es siempre así de difícil??? :( Es terríblemente difícil...

Lo voy a superar... quiero que él esté bien, que se cuide... soy egoista, yo quería superarlo primero que él, obvio él no superó nada porque nunca hubo para él nada que superar... no sintió nada

Terapia: escribir en mi blog lo que ansío decirle a él para no contactarlo...

Esperé y esperé y cuando ningún mensaje llegó supe que era de ti...

Siento que cuando logro salir de la estupidéz de mis sentimientos, vuelvo a caer en el centro de la decepción... terrible terrible, me siento taaan incapáz e inútil porque no puedo olvidarme de él... sigo esperando que me hable, que vuelva... y lo paradógico es que yo séeeeeee que nada que ver él conmigo... él sigue con su vida social, sigue teniendo citas, topándo mujeres que conoce en la puerta o en la mesa de un nightclub de mala muerte... sigue coqueteando durante el trabajo con clientas... whatever... todo lo que se me viene a la mente y que en realidad ya no debería de darme ni frio ni calor...

Me da rabia no poder superar el enamoramiento, sigo tan estúpidamente enamorada de la idea del novio que yo quería y lo estoy idealizando en él, tal vez por haber sido él mi primer novio, él es la imagen de novio que tengo en mi mente, los cortos momentos en los que fué tierno conmigo, añoro eso... quiero alguien que me llame, saber que hay alguién que me adora, que está pendiente de mi, que me quiere ver... pero no... él no quería eso

Vine de vacaciones a la ciudad de él, he estado desde el miércoles y tontamente pensé que él iba a pedirme salir o iba a querer venir a verme :( tonta de mi... ugh ugh me odio por eso... yo ya no debería de esperar nada! nada! nada de él... y sigo como idiota pensando que él va a buscarme.. :(

¿Qué me pasa? :(

Qué estupida que soy... en la página de él hay una chava que en su perfil tiene una foto de él y ella juntos... qué tonta que he sido... y estoy llorando!! pero por qué me sorprende... :( si es lo que he estado pensando... claro es difícil ver la realidad que pensar únicamente lo que puede pasar... que idiota que soy... estúpida, estúpida.. mil veces estúpida... claro... una chava delgada... pelo liso... y yo... heme aquí llorando por alguien que probablemente está feliz con otra persona....

Dios mio ayúdame a superar esto... es tan enfermizo, me enferma sentirme así... que estupidéz!

Fuck!!!! detesto esto... que idiota idiota idiotaaaaa... me quiero desaparecer... por Dios! si yo sabía que él iba a conseguirse otra mujer pronto... y yo de imbécil esperando que me llamara...

Cansada... Quiero motivarme

Quiero motivarme... por momentos tengo el chispao de ánimo y quiero cantar, correr y reirme, pero en la mayoría de los días ando super bajada... espero comenzar a ir al gym mañana otra vez... pagué 2 meses que ni fuí! foak como $120 que poca! Quiero olvidarme del susodicho, no acosarlo con pensamientos, no quiero en mi vida un APENDICE EMOCIONAL, es decir ocupar mi mente y corazón con alguién que no me sirve de nada y que mas bien algún día puede llegar a cagarse (otra vez) en mi... ugh! quiero adelgazar, subí como 10 libras el ultimo mes creo... nnnoo que horrible! quiero retomar mi vida. Estoy super cansada, he estado trabajando aprox 120 horas a la semana... ya no se que quiero... creo que morime, pero recapacito y ahora la muerte no es una opción, no quiero morirme en la etapa mas mierda de mi vida.... si me voy a morir, quiero que sea feliz... ocupo redefinirme...