Sube y baja ¬¬

Me siento impotente... quiero laxarme... pero NO he podido... si hubiera tenido el laxante lo hubier hecho... ya no me soportoooo ocupo uno, traté traté... hasta hice la estupidéz de tomar muchos jugos naturales que dicen ser "laxativos" pero NO  me funcionan! QUIERO UN LAXANTE... no puedo más... traté en mi post pasado de animarme... pero no.. no puedo... estoy full depre... estancada... fracasada... mal...

Man.. qué rapido cambia el ánimo... traté de estabilizarme... leí unos blogs y se me subió el ánimo, pero caigo a mi realidad... alo que soy a lo que he HARTADO y como me veo.. y me siento TAN depre... quiero laxarme... otra vez sentirme liviana

Primero gracias muchas graciasss por leer mi blog... y por quedarse conmigo... es raro... no me imaginaba que me fuera a hacer sentir triste perder 2 lectoras... tal vez sea porque se han dado cuenta que no soy algo o que soy algo... no me imaginaba... pero bueno... :) igual.. gracias por haberme seguido a las 2 personas que se han retirado :)

Ohh qué semana... o.O he tratado de volver a mi camino... seguir lo que me hace sentir bien... he estado con mucha ansiedad... y yo sé que el problema soy yo... me afecta mucho el comportamiento de la gente... no me meto con nadie y espero que no se metan conmigo... así de fácil son las cosas y así deberían de funcionar en las oficinas pero noooo siempre hay alguien que tiene TAN poca vida que tiene que estar jodiendo la vida de los demás para poder sentirse bien... ugh!

Anyway... èsta semana seguiré caminando en la dirección que va hacia mi meta... NO ME IMPORTA LO QUE ME DIGAN... man.. es que yo sé cómo me veo... y sé lo que toco en mi cuerpo y no es delgadéz... no soy anorexica... ni tampoco bulímica... sí tengo malos hábitos, sí me cuesta lidiar con mi ansiedad... y tengo claro parte de mi historia que no he contado y probablemente un día les cuente... pero no estoy flaca.... (me gustaría estar flaca)... y me parece un insulto a mi inteligencia que un imbécil de la oficina me diga: "está esquelética", cuando soy talla 10!!!! (Media de US) y por joder el maje CREE que diciéndome eso me va  a hacer creer que estoy delgada... por favor... que sea más inteligente.. no sé con qué tipo de personas se relacione pero definitivamente según él con su "psicología inversa" me va a psicoanalizar.. que se joda!

Es que no lo tolero.. yo se como estoy, como me veo y como NO me veo...  por favor verdad...

Otra cosa... me gustaría tener al fin un novio... a veces me siento tan sola rodeada de tanta gente que dice "quererme" pero en realidad es solamente una vil mentira... falsos mensajes, falsos saludos de gente que no tiene ningún interés real... me gustaría una relación con alguien a quien yo pueda querer sin miedo de que me va a dañar o usar... mi primer novio... Si que frustrante! no he tenido novio.. helloooo tengo 28 añosss, voy a ser una solterona y moriré jamás besada! OMFGas!

Así fué... mi historia entre mis dedos (Uy si Carla, que inspirada)

Regreso pero con dos historias... La buena: me contrataron :) obviamente ya despeluqué mi primer salario que fué en Marzoooo!! compré ciertas cosas para la casa, algo para la alacena de la casa, OBVIO que ropa :) y zapatos... le hice unos regalos a mi mama y me quedé corta jajajaaja quiero un Celular y una Laptop :D pero claaro, la ñiña despilfarró y tendré que esperar hasta el otro salario jaajjaja, ahora bien la Mala: He comido cual vil cerdo! los pantalones me siguen quedando, pero ya siento que los estoy rellenando... nooo noooo nooo y por qué me quejo? obvio es el resultado de comer como cerdo, de no controlarme... de si todo mundo harta ir yo también...

No quiero volver atrás, y lo repito y lo repito y a veces estoy comiendo como marrana y me estoy repitiendo: no quiero volver atrás no quiero! pero no encuentro cómo volver a cómo estaba.

Dónde es atrás?

Si es cierto nunca me he pesado de un tiempo acá, la última vez que lo hice fué en el 2005 o 2006 y fueron 260 lbs... y era talla 22 (US size), si, así tal cual lo he escrito, no encontraba ropa, no encontraba un look, no encontraba un solo chico que me volviera a ver, no encontraba nada que me sentara bien (Imposible encontrarme un look pesando eso) Horrible.. horrible... hasta el 2006 que decidí bajar, me hice un exámen de glucosa y la tenía algo alta... so comenzó mi reto... y sin darme cuenta comencé a dejar de comer, a laxarme (no a diario) a contar las kcal que me como, a sentir la necesidad de controlar esa parte de mi vida.... hasta llegar a hoy con talla 10 (En retroceso y esperando no llenar mis pantalones!) no quiero volver a la talla 22... no sé cuánto peso ahora.. NI ME LO QUIERO IMAGINAR... NOO! Quiero seguir! .. Cuál es mi meta???? VERME Y APROBAR LO QUE VEO... aprobarlo YO, me vale pinga lo que diga la gente... si me gustan los huesitos saliditos pues plz.. eso es lo que busco para mi. No sé en qué momento esa se ha convertido en mi meta... el ayuno, ropa holgada, tranquilidad, control... puede ser (como me dijo una compañera) que haya "reemplazado" un mal hábito por otro (lo del "otro" mal hábito es una larga historia, será en otro post...) puede ser... tal vez ahora así puedo lidiar con mi ansiedad... dejando de comer, controlando mi comida... no se... la verdad no se.. pero de algo estoy segura... NO VOY A REGRESAR A TALLA 22 ES MAS, NI A TALLA 12! será para abajo abajo abajo, no quiero estos cachetes de marranita.. no quiero la papada grande, no quiero la lonjas, no quiero mis muslos gigantes! no lo quiero.... asi no :(


Lo siento mucho si no había regresado a postear... no quería venir y escribir un fracaso más pero bueh... por algo abrí el blog un día... lo que no lo diga, al menos lo escribiré... Así estoy hoy... así estuve todo este tiempo y así fué mi historia...

Espero volver a retomar TODO lo que me acerca a mi meta... mi blog, los blogs de ustedes, mi alimentación... todo!

Hasta mis huesos...

Pd: Gracias a quienes siguen en mi blog... gracias por sus últimos comments, gracias, gracias... Hey.... EN REALIDAD MUCHAS GRACIAS A TODAS!

Vaya, vaya... Tengo Constipado

Pero CONSTIPADO EMOCIONAL!!! ¬¬ No sé que hacer... no sé que pensar... Estaba leyendo el post de Eisia.. y mirá que me sentí identificada, en especial en la parte de:

odio q m gust alguien xq no se como actuar, no se q se ac cuando t gusta alguien ni nada

Ahhhh que dilemaaa que dilemaaaa ¬¬ yo debatiendome entre la depre, no comer, tener buenos hábitos y surge alguien que pone todavía a darme vueltas la cabeza o.O, claro yo y mi mal hábito de tratar de decifrar la conducta humana, trato de dilucidar por qué hacen las cosas, sus pensamientos y etc.

Pues yo no había notado, es más ni me imaginaba que éste chico me volvía a ver, casi ni cruzábamos palabra!!... hasta que me dijo que yo le parecia linda y simpática y pues que sería bueno que salieramos a comer un día, pues bueno, no sé cómo me salió lo intrépido y acepté la invitación, en especial cuando por lo general rechazo a todo mundo, tal vez es para no acercarme nadie... 

Pues la ida a almorzar pasó, super bieeeen! una conversación super fluida, super tranquilos, super nice.. yo dije WOW! si hay buena gente en la office!!!... pero luego comienzo a hacer conjeturas, comienzo a pensar si me irá a mandar sms, si me ira a contestar... si le molestará que yo le mande sms (OBVIO tampoco parecer spam mandándole sms a él que me bloquee o sea... no es acoso!) Pero luego cuando me lo cruzo por los pasillos es algo casi como témpano de hielo... no sé... me deja medio confundida o.O

No sé qué hacer.. no sé qué siento, no sé que siente.. no sé si tirarle una pregunta algo directa sobre qué siente, preguntarle por qué tanta atención por momentos... preguntarle por su conducta de hielo conmigo... hmmm tengo mis dudas...

Sobre mi alimentación, a veces se ocupa una sacudida, y no una, si no varias para poder ir sentando cabeza... Gracias por los comentarios en mi post anterior... los tomo en cuenta como siempre... Y trato de seguir una vida 'saludable' pero no me siento capaz de poder soportar la idea de volver a subir de peso... el rechazo, la perdida de control, la depre... no volveré.. no volveré....

No sé por hoy qué más decir, solo GRACIAS por el tiempo en leer esto... gracias por sus llamados de atención y gracias por el apoyo...

Sigo en mi camino aunque caiga, aunque tome un desvío equivocado... sigo y no quiero volver a trás....

Hoy: 2 gelatinas light (10 kcal), 2 manzanas (200 kcal), 1 Oreo (180 kcal), 1 galleta salada (100) y 1 naranja (70 kcal) ===> 560 kcal!?!? ugh! ¬¬ debo quitar la Oreo de cada día aaarrggg!!! ¬¬

Todo colapsó... :sigh:

Toda la voluntad se fué al carajo, me he estado revolcando en comida los sábados y laxándome también... no encuentro el punto de equilibrio en que estaba, no encuentro el autocontrol... la voluntad ¡nada!¡Qué mierda!

Siento que no puedo más... ésta semana fué una catástrofe horrible no quería nisiquiera volver a escribir aquí porque me siento tan loser al hacerlo y solo escribir pasos para atrás... que mierda que mierda que mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmierda!

Y saben qué es lo peor de todo... que hoy no tengo ningún laxante a mano :( eso me hace sentir peorrrrrrrrrrr!!!

Con respecto a la gente... me odio! me odio... no puede dejar de sentir afecto por la gente.. y me confunden, pretenden un interés pero son un hielo, sólo en ciertas circunstancias me hablan... me gustaría tener a alguien a quien querer, a quien abrazar sin tener temor o estar a la expectativa de: ¿Me irá a saludar mañana? ¿Me irá a escribir mañana? ODIO ESO! LO DETESTO! no se, no seeeeee

Carla, Carla! tengo que poner de una vez por todas un punto final, un 'hasta aqui!' un 'YA NO MAAAS' ¿Por que? porque no me puedo estar matando por ellos, ni por nadie... que si me ven que no como es un joder, que si me saludan un día y al otro ni me vuelven a ver es un joder... que ahora mi familia me pone comida para que me harte y me pregunta que como es otro FUCKING JODERRRRR eso me frustra, me irrita y por fregar solo les puede sonreir cuando hacen un comentario que me caga la vida!... que si el viejo cabrón de la oficina le molestan los ringtones es un joder... QUE SE JODAN! ya no puedo mas... estoy en un punto en que ya no.. no sé...

Lo siento, siento mucho en venir y escribir cosas negativas... pero me siento tan mal...

Gracias, cuando leo los comentarios y los ánimos que me ponen en sus mensajes me llena de alegria pero me da mucha pena decepcionarlas con posts tan poco fructíferos... :-<

No quiero abandonarme al conformismo... no quiero... quiero sentirme bien otra vez, quiero verme al espejo y decir: "si está resultando", quiero ver mi cuellito bien definido... quiero ver mis manos bien definidas.. no la bola amorfa que veo ahora cada vez que me paro frente al espefuckingjo!

Quiero comenzar otra vez...

Perdón a mi y a ustedes por haber desviado tanto el camino...

No seré un intento... seré un éxito! ¬¬

Ahhh nooo nooo tropiezo en dos cosas...

1. Comí en la mañana:
1. 2 mordidas de una dona
2. 1 paquete de galletas saladas
3. 1 cucharada de marañones
4. NO SE CUANTAS KCAL ES ESO
2. Me Laxé ¬¬ seh.. fuck me... me laxé.. ya sé que es malo pero no pude resistirme :'(
3. Tarde: licuado papaya + melon + leche descremada + splenda asumo que mínimo unas 300 kcal
4. NO HE MEDIDO KCAL HOY!
   

Era algo algo que me hacía sentir que DEBÍA laxarme! ¿Cómo iba a estar con toda la comida adentro!!?  No era posible... no podía!! Y no por cómo me iban a ver los demás mañna lunes, fué por cómo me iba a ver yo, cómo me iba a sentir yo viendo que había hecho lo mismo que todos y todas en la oficina... comer como cerdo! ¬¬ (Que no se me ofendan los cerdidos.. me encantan! cuando era chiquita yo quería uno aww)

Ya sé que no es buen hábito, OBVIO, quiero dejar de laxarme... pero tampoco me voy a arriesgar a volver atrás! NEEEVEEEEEEERRRRRRRRRRRRRR

Ya tengo mi provisión de comida para las próximas dos semanas, tengo chicharos, MANZANAS, MANZANAS DE TODOS COLORES Y TAMAÑOSSSS y MUUUCHA AGUA...

No voy a ser un intento, no me voy a quedar en el intento... voy a ser... seré... cierro mis oidos al fracaso...

En el comienzo...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajejejejejejejejejejejejejejejeje

Media mañana: 1 seven up light (0 kcal)

Almuerzo: Chips (148 kcal) + 1 manzana (60 kcal)

Ahora son las 4:57 p.m. NO pienso comer más...

Ayer no me pude laxar, traté de vomitar pero obvio, traté muy tarde, fué horrible... No me pude laxar porque tenía tanto malestar de estómago que más bien me iba a ir peor... que triste...

Es el comienzo... he comenzado... mantengo fijas en mi mente todas las resoluciones y determinaciones que puse en mi post anterior

El lunes será un cambio... en especial para la gente que me ha lastimado y/o ha sido indifernte conmigo.. 'Indiferencia' yo les voy a enseñar lo que es la indifuckingferencia...

'Determinación' yo voy a probarme a mí misma lo que es estar determinado...

'Autocontrol' lo voy a dominar completamente...