miércoles, 20 de abril de 2011

Me siento como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde :(


http://browse.deviantart.com/?q=dr%20jekyll%20and%20mr%20hyde&order=9&offset=48#/d1sse9f
Creo que tal vez he tratado de ser muy madura y educada... mejor dicho muy condescendiente en lo que respecta a la ruptura, he tratado de ser la persona que él quiere, una "amiga" a la distancia y a decir verdad... me caga la vida eso... que me llame y contestarle bien, oirle, contarle alguna anécdota, desahogarme, que él se desahogue... eso era cuando eramos novios... ahora por qué rayos sigue asi...? ahhh claro yo sé porque: re-mor-di-mien-to! cerdo! cerdo! mil veces infelíz! y de IDIOTA que le sigo el juego... se me viene a la cabeza las palabras que me decía: "he tenido novias bonitas y novias inteligentes... creo que no puedo tener todo al mismo tiempo verdad?" arrgg aarrrgg y cómo en ese momento sólo le sonreí.... "Cuando me dijo: veo que tu familia es conflictiva y no quiero que se estén metiendo" y yo todavía le dije que sobre mi familia iba a estar la persona con quien yo quisiera estar...(Eso es cierto, cuando yo decida formar mi vida, mi familia tendrá que entenderlo)

Por qué mi estúpido corazón sigue con la estúpida esperanza de que él se de cuenta de no sé se tiene que dar cuenta (Que actuó como un patán?) y me pida perdón y regrese conmigo... en realidad no lo hará... y es algo que debo de aceptar...

Sumado a eso, mi estado de ánimo se ha venido al piso... recordar el perfeccionismo que él tenía, como idolatraba a las mujeres delgadas, como se le van los ojos con la nueva flaca que contrataron en la oficina, la maldita imagen que uno debe de cuidar, cómo me veo... ojalá pudieran todos ellos verse a través de mis ojos, les repugnaría el dantesco escenario que yo tengo que ver todos los días, ignorancia por todos lados, involución, superficilidad, ego ego ego, malditos... me enferma pensar en regresar y verlos y aún más me enferma saber que soy yo el problema por qué? porque en todos lados es la misma mierda.... cuerpos esbeltos, egos de hombres que quieren una muñeca a su lado, sexo perfecto como de película.... Estoy fuera de lugar, no pertenezco aquí.... no quiero estar aquí, a veces pienso: y si me muero? pero me niego a terminar de esta forma tan deprimente... quero ser feliz....

Volviendo al tema rayado... cómo es posible que lo quiera sabiendo lo patán que es?? no lo entiendo! no es razonable! qué me pasaaaaa!!! ugh!

A veces siento que estoy como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde... que un día voy a estallar frente a todos, se va a caer la imagen de persona sonriente y tolerante y les voy a decir las miles de cosas que pienso de sus miserables vidas, decirles que todos me cagan la vida y que son una bola de mediocres, que las idiotas que tienen contratadas son una bola de pelos sin cerebro, que no tienen ni un ápice de neurona para hacer un trabajo descente o al menos presentable... todos sus estándares no llegan ni al más bajo puntaje...  LOS ODIOOOOOO..

Lo odio, me odio por quererlo y lo odio por ser tan tonto y superficial!!!! por utilizarme....lo odio por fingir que me quería... lo odio por mentirme... lo odio porque ahora probablemente está con una mujer esbelta, me odio por ser fea, me odio porque lo que él haga ya no es mi problema y aún así le pongo mente.... :(

Ugh

Amor es...

UN JODERRRRR....! CUANDO UNO CREE TENER ALGUIEN QUE PUEDE CUIDAR TU CORAZÓN VIENE EL MUY CABRÓN Y LO ECHA A LA MIERDA... UGH! ES UN CERDO! Y CLARO DESPUÉS ME VOY Y ME ARREPIENTO DE DECIRLE ASI Y LLAMARLO ASÍ... PERO POR HOY TENGO QUE DECIRLO, HOY OCUPO SER LA PERSONA QUE SIENTE DOLOR, QUE NO PUEDO SER MADURA POR HOY.... ESTUPIDO DE MIERDA! SE CAGÓ EN MI, ME JODIO MI CORAZÓN!.... ESPERO MAÑANA NO SEGUIR SINTIÉNDOME TAN MAL! ME HABLA EN EL CHAT, ME SALUDA Y LUEGO ME DICE CHAO VOY DE SALIDA.... MAN... SON LAS 11 P.M. OBVIO QUE NO ERA A CENAR CON SU FAMILIA.... CERDO INFELIZ... ARGGGGG!

lunes, 18 de abril de 2011

Fué mi culpa yo le dí la oportunidad de herirme... ugh!

http://wendyartist.deviantart.com/gallery/#/d10gg5g

Tuve mi primer novio hace 4 meses, quien me dió mi primer beso a mis 28 años y con quien tuve mi primer contacto íntimo; rompi con él después de mi primer mes, regresé con él y volví a terminar después del segundo mes... 2 veces le dí el chance de acercarse y 2 veces rompió mi corazón, 1 antes de romperlo por completo... ahh qué dramática pero es cierto ¬¬ so fuck off

Yo le dí la oportunidad de herirme, 2 veces, y las 2 veces lo hizo (Al parecer si toma las oportunidades que se le presentan ¬¬) y aún me cuesta dejar de respoderle si me habla ....Foak ugh!
Lo peor es que cuando no lo veo siento que lo he superado, cuando él me habla por teléfono soy lo más neutral posible (Finjo bien)  pero se da la oportunidad de verlo y me falla todo... hasta el sistema inmunológico se me pone en huelga... qué mierrrrda! Espero que me hable, que me diga que me quiere, espero que me abrace que me diga que quiere regresar conmigo pero nooooooooo él obvio anda muy bien... ugh!

Cómo algo tan rápido me pudo sabotear mi estado psicológico... es poco lógico... es estúpido en realidad, ocupo ser más fria, más lejana... en pocas palabras me tiene que VALERRRR lo que él haga o deje de hacer... ¬¬ fucking amor, fucking vida, fucking , fucking , fucking gordura, fucking me! ugh!

Por cierto ha sido un año de la patada... a nivel de emociones, tuve un aumento de salario, y sonará poco humilde pero bien merecido me lo tenía yo era la que MENOS ganaba en mi oficina y era de las que más hacía... pero bueno... eso es lo único rescatable... claro, gracias por la vida, mi familia y todo... pero ahorita ugh!

Saludos,