¿Qué quiero en la persona que ame?

Una vez una compañera me dijo que hiciera una lista de lo que es obligatorio que una persona tenga para que yo pueda determinar si quiero una relación con ésta persona... 5 puntos tal vez... Precisos, al punto...

Me pongo a pensar y no logro saber solo pienso: que sea fiel, que no mienta...

Pero eso no es algo que yo pueda comprobar, no es algo preciso, no va al punto...

Ahora pienso: que no mantenga ninguna relación su ex's

Y lo pienso ahora porque es algo que me está molestando en mi relación actual...

Pienso: que no sea una persona indiferente o fría.. Porque su indiferencia y frialdad minan cualquier sentimiento que yo quiero mostrar.

Eventualmente, espero que pronto... Yo pueda decidir esas 5 cosas antes que aceptar lo que me molesta ahora termine conmigo y mi relación actual...

Deja moh ¬¬

Definitivamente... ya había sentido éste terrible sentimiento de soledad teniedo novio...
Sentir que no tengo novio y tenerlo... Es lo peor, al menos al no tener novio sé que no debo esperar nada...

"Se oyen pasos
de alguien que no llega nunca" -- Enrique Molina

 "Uno sigue esperando
sin responder a nadie
entre otras cosas porque
las sombras no preguntan
uno estira el silencio
abandonado y torpe
con los ojos abiertos
y la esperanza inmóvil..."

-- Mario Benedetti

Ya me había pasado con mi primer novio... se alejó tanto que nos volvimos a encontrar para terminar... no quiero que eso pase... pero si es lo mejor pues...
Siento un Deja "moh" :´(

Entradas y salidas

Y estoy que entro y salgo del blog, que digo que he vuelto y nada, después me pierdo ¬¬

Resúmen:
Con mi "amigo" ya no somos amigos... somos novios.
Tengo novio y me siento "sad as fuck" no sé si sean las hormonas que he entrado éstos últimos dos días en una duda y tristeza horrible...
Estamos a la distancia... los momentos que hemos tenido han sido muy bellos... Cuando yo regreso a mi ciudad a veces medio nos enviamos whatsapp pero ya se perdió la costumbre de hace más de 3 meses que empezamos... y hoy me dió muuucha tristeza escucharlo decir: infidelidad es sólo si se involucra el sentimiento, si sólo es físico no es infidelidad.

Me dió taanta tristeza. Definitivamente si eso es así... no creo que duremos... qué triste me siento al decir esto.. pero es la verdad 

En algún lado leí: antes de involucrarte con alguien, asegúrate que esa persona tenga el mismo concepto de fidelidad que tu.

Hay taaanto que no he escrito... espero poder hacerlo.

Por hoy sólo ocupo expresar en algún ladooo donde sea... que me siento TAN triste y decepcionada, no sólo por lo que le escuché decir, si no por ciertas acciones que he percibido en él ésta última semana que yo he regresado a mi ciudad.... DEFINITIVAMENTE espero que sólo sean las hormonas porque ya mi período está a la vuelta de la esquina... Espero... alto, no he perdido la virginidad pero quién para saber (y me declaro FULL ignorante) que se puede quedar embarazada sin penetración... oh soy una ignorante... y eso que he leído muucho al respecto pero definitivamente me hizo falta leer eso.

Palabras

Y que tu alma sienta lo que las palabras y actos ocultan

Que con tus ojos cerrados veas la realidad

Que sin escuchar con tus oídos sepas la verdad

Porque las palabras las dice cualquiera

Porque la gente actúa lo que quieren que creas

Pero no puedes engañarte a tí misma cuando sientes que algo no es lo que se escucha, lo que se vé o lo que pretenden...

Organicemonos

Ok, he tratado de pensar en escribir algo... algo.. algo de ver pero la verdad sólo post depresivos se me vienen a la mente, porque la verdad ando muy pero muy bajada ¬¬

Mi "amigo" pues en eso quedé, no sé qué pasó o qué pasa... y la verdad enviar un mensaje y que me contesten con "Ok" o que no me contesten me parece bien poca.... bueno. He pensado y sencillamente ya paremosla... no puedo sentirme mal por no ser algo que otra persona quiere, eso significa que sencillamente no soy para esa persona aunque yo piense que esa persona es para mi.. así, sencillo... tal cual. Tampoco voy a cambiar mis intereses, mi forma de pensar por agradar a una persona... Si me gustaría que la otra persona me dijera qué errores cometí pero eso en realidad nunca pasa, es más fácil para la gente alejarse y yo pues ya ... no quiero atormentarme más...

Es extraño... yo siento que hay algo extraño en mi que me impide llegar a hacer un vínculo con la gente Ó_o? La verdad no comprendo...

Ando triste, no sé si sea esto del amigo o la situación en mi trabajo que ya no soporto a la gente...

En mi trabajo: me están cargando de trabajo y hay gente que pasa muuuy relajada. Me niego a trabajar horas extra. Me niego a amanecer trabajando cuando no hay motivación, sí estoy de acuerdo en poner de mi parte y dar la "milla extra" pero tampoco trabajo Ad Honorem... cuando uno está en una compañía es un contrato comercial con el dueño, yo trabajo lo justo y ellos me deben de pagar lo JUSTO no es sólo el dinero, es la capacitación, la motivación, etc y nada de eso hay aquí.

El jueves voy a una entrevista de trabajo, me llamaron de una empresa que les gustaría contratarme... veré... al inicio me dijeron que solicité un salario muy alto, pero veré el jueves qué propuesta me tienen... nada pierdo con mirar hacia otros lados.

Espero tomar una buena decisión para mi vida laboral (al menos) porque las decisiones que tomo para mi vida sentimental como que no funcionan mucho.... así de sencillo.

Soy una retrasada emocional.

Me siento muy decepcionada.

Día de Super antes de dieta

Día de super...

Mañana me registro 1 semana en el gym (Sólo tengo esta semana en ésta ciudad)

Restricción: 700 kcal diarias

Objetivo: bajar! Llevar mi registro diario

Recompensa: recuperar mi bienestar MENTAL

Después de todo...

Me corté...
Extraño.. no sé si extrañaba esto... creo que sí...
Mierda!

Pensé que había un bisturí y era una etiqueta de ropa... qué decepción me dió... fuí a buscar al botiquín... sólo jeringas de 1 ml, demasiado fina la aguja.. aunque pensé en usarla qué más daba... pero ví una caja de gilletes... fué como si viera a través de un lente... tomé una... recordé que tiempo atrás no pude cortarme con una, prefería los bisturies...

Me fuí al baño, en mi muñeca donde las "arrugas" de la muñeca se puedan confundir con cortes... 3 o 3 pequeños cortes... repasé uno o dos en los que no ví sangre... salió la sangre... recordé salió la sangre... pero aún así quiero seguirme cortando... eso no liberó mi frustración, desconfianza y decepción... mi amargura... mi ira, mi confusión... mi cansancio... mi tristeza... hubiera seguido cortandome... quiero seguirlo haciendo hasta que esto desaparezca... hasta sentir nada, hasta que ese cansancio y somnolencia vuelva a mi después de cortarme... adormecer mis complejos.

Me  aborrezco...

Siempre dicen que es bueno identificar qué es el gatillo para estas situaciones... pues tanta cosa acumulada, tanta cosa que yo me impongo tanta cosa que no sé controlar... tanto miedo... he estado manteniendo el contacto con mi "amigo" (la verdad entre comillas porque no creo que pueda confiar en alguien como para llamar a alguien amigo de verdad)... ha sido lindo... atento...
He estado sintiendome mal por no poder bajar de peso... sintiendome horrible y mierda...
Hoy él me escribió.. estaba con su mejor amiga... a la que dice que la vé como hermana... me dijo: ella es muuuuy bonita, hoy anda muy bonita.

Y me dijo que el ex esposo de ella la había acomplejado... me contó cómo la defendió...
Y empecé a pensar... por qué no se le declara mejor? Me atrevería a tener una relación con él cuando  existe ese lazo "indefinido" con su amiga? No le pregunté nada.. no sentí el derecho de hacerlo... debí haberlo hecho... en todo caso... qué más dá...

El me dijo que entre amigos no podía haber relación porque después se arruina la amistad... Entonces pensé: es por eso entonces que él no se atreve a andar con ella...? no porque no le agrade, si no que porque no quiere arruinar la amistad...
Podría yo tener una relación sabiendo eso? Si él tuviera la oportunidad de tenerla a ella... decidiría?

Me gatilló...  Me corté...

Ahora la misma mierda... a esconder la cortada la mínima cortada... a sonreir... sin que nadie se dé cuenta que me siento una mierda.... ugh quisiera poder contar con alguien para hablar de esto...