Deja moh ¬¬

Definitivamente... ya había sentido éste terrible sentimiento de soledad teniedo novio...
Sentir que no tengo novio y tenerlo... Es lo peor, al menos al no tener novio sé que no debo esperar nada...

"Se oyen pasos
de alguien que no llega nunca" -- Enrique Molina

 "Uno sigue esperando
sin responder a nadie
entre otras cosas porque
las sombras no preguntan
uno estira el silencio
abandonado y torpe
con los ojos abiertos
y la esperanza inmóvil..."

-- Mario Benedetti

Ya me había pasado con mi primer novio... se alejó tanto que nos volvimos a encontrar para terminar... no quiero que eso pase... pero si es lo mejor pues...
Siento un Deja "moh" :´(

Entradas y salidas

Y estoy que entro y salgo del blog, que digo que he vuelto y nada, después me pierdo ¬¬

Resúmen:
Con mi "amigo" ya no somos amigos... somos novios.
Tengo novio y me siento "sad as fuck" no sé si sean las hormonas que he entrado éstos últimos dos días en una duda y tristeza horrible...
Estamos a la distancia... los momentos que hemos tenido han sido muy bellos... Cuando yo regreso a mi ciudad a veces medio nos enviamos whatsapp pero ya se perdió la costumbre de hace más de 3 meses que empezamos... y hoy me dió muuucha tristeza escucharlo decir: infidelidad es sólo si se involucra el sentimiento, si sólo es físico no es infidelidad.

Me dió taanta tristeza. Definitivamente si eso es así... no creo que duremos... qué triste me siento al decir esto.. pero es la verdad 

En algún lado leí: antes de involucrarte con alguien, asegúrate que esa persona tenga el mismo concepto de fidelidad que tu.

Hay taaanto que no he escrito... espero poder hacerlo.

Por hoy sólo ocupo expresar en algún ladooo donde sea... que me siento TAN triste y decepcionada, no sólo por lo que le escuché decir, si no por ciertas acciones que he percibido en él ésta última semana que yo he regresado a mi ciudad.... DEFINITIVAMENTE espero que sólo sean las hormonas porque ya mi período está a la vuelta de la esquina... Espero... alto, no he perdido la virginidad pero quién para saber (y me declaro FULL ignorante) que se puede quedar embarazada sin penetración... oh soy una ignorante... y eso que he leído muucho al respecto pero definitivamente me hizo falta leer eso.

Palabras

Y que tu alma sienta lo que las palabras y actos ocultan

Que con tus ojos cerrados veas la realidad

Que sin escuchar con tus oídos sepas la verdad

Porque las palabras las dice cualquiera

Porque la gente actúa lo que quieren que creas

Pero no puedes engañarte a tí misma cuando sientes que algo no es lo que se escucha, lo que se vé o lo que pretenden...

Organicemonos

Ok, he tratado de pensar en escribir algo... algo.. algo de ver pero la verdad sólo post depresivos se me vienen a la mente, porque la verdad ando muy pero muy bajada ¬¬

Mi "amigo" pues en eso quedé, no sé qué pasó o qué pasa... y la verdad enviar un mensaje y que me contesten con "Ok" o que no me contesten me parece bien poca.... bueno. He pensado y sencillamente ya paremosla... no puedo sentirme mal por no ser algo que otra persona quiere, eso significa que sencillamente no soy para esa persona aunque yo piense que esa persona es para mi.. así, sencillo... tal cual. Tampoco voy a cambiar mis intereses, mi forma de pensar por agradar a una persona... Si me gustaría que la otra persona me dijera qué errores cometí pero eso en realidad nunca pasa, es más fácil para la gente alejarse y yo pues ya ... no quiero atormentarme más...

Es extraño... yo siento que hay algo extraño en mi que me impide llegar a hacer un vínculo con la gente Ó_o? La verdad no comprendo...

Ando triste, no sé si sea esto del amigo o la situación en mi trabajo que ya no soporto a la gente...

En mi trabajo: me están cargando de trabajo y hay gente que pasa muuuy relajada. Me niego a trabajar horas extra. Me niego a amanecer trabajando cuando no hay motivación, sí estoy de acuerdo en poner de mi parte y dar la "milla extra" pero tampoco trabajo Ad Honorem... cuando uno está en una compañía es un contrato comercial con el dueño, yo trabajo lo justo y ellos me deben de pagar lo JUSTO no es sólo el dinero, es la capacitación, la motivación, etc y nada de eso hay aquí.

El jueves voy a una entrevista de trabajo, me llamaron de una empresa que les gustaría contratarme... veré... al inicio me dijeron que solicité un salario muy alto, pero veré el jueves qué propuesta me tienen... nada pierdo con mirar hacia otros lados.

Espero tomar una buena decisión para mi vida laboral (al menos) porque las decisiones que tomo para mi vida sentimental como que no funcionan mucho.... así de sencillo.

Soy una retrasada emocional.

Me siento muy decepcionada.

Día de Super antes de dieta

Día de super...

Mañana me registro 1 semana en el gym (Sólo tengo esta semana en ésta ciudad)

Restricción: 700 kcal diarias

Objetivo: bajar! Llevar mi registro diario

Recompensa: recuperar mi bienestar MENTAL

Después de todo...

Me corté...
Extraño.. no sé si extrañaba esto... creo que sí...
Mierda!

Pensé que había un bisturí y era una etiqueta de ropa... qué decepción me dió... fuí a buscar al botiquín... sólo jeringas de 1 ml, demasiado fina la aguja.. aunque pensé en usarla qué más daba... pero ví una caja de gilletes... fué como si viera a través de un lente... tomé una... recordé que tiempo atrás no pude cortarme con una, prefería los bisturies...

Me fuí al baño, en mi muñeca donde las "arrugas" de la muñeca se puedan confundir con cortes... 3 o 3 pequeños cortes... repasé uno o dos en los que no ví sangre... salió la sangre... recordé salió la sangre... pero aún así quiero seguirme cortando... eso no liberó mi frustración, desconfianza y decepción... mi amargura... mi ira, mi confusión... mi cansancio... mi tristeza... hubiera seguido cortandome... quiero seguirlo haciendo hasta que esto desaparezca... hasta sentir nada, hasta que ese cansancio y somnolencia vuelva a mi después de cortarme... adormecer mis complejos.

Me  aborrezco...

Siempre dicen que es bueno identificar qué es el gatillo para estas situaciones... pues tanta cosa acumulada, tanta cosa que yo me impongo tanta cosa que no sé controlar... tanto miedo... he estado manteniendo el contacto con mi "amigo" (la verdad entre comillas porque no creo que pueda confiar en alguien como para llamar a alguien amigo de verdad)... ha sido lindo... atento...
He estado sintiendome mal por no poder bajar de peso... sintiendome horrible y mierda...
Hoy él me escribió.. estaba con su mejor amiga... a la que dice que la vé como hermana... me dijo: ella es muuuuy bonita, hoy anda muy bonita.

Y me dijo que el ex esposo de ella la había acomplejado... me contó cómo la defendió...
Y empecé a pensar... por qué no se le declara mejor? Me atrevería a tener una relación con él cuando  existe ese lazo "indefinido" con su amiga? No le pregunté nada.. no sentí el derecho de hacerlo... debí haberlo hecho... en todo caso... qué más dá...

El me dijo que entre amigos no podía haber relación porque después se arruina la amistad... Entonces pensé: es por eso entonces que él no se atreve a andar con ella...? no porque no le agrade, si no que porque no quiere arruinar la amistad...
Podría yo tener una relación sabiendo eso? Si él tuviera la oportunidad de tenerla a ella... decidiría?

Me gatilló...  Me corté...

Ahora la misma mierda... a esconder la cortada la mínima cortada... a sonreir... sin que nadie se dé cuenta que me siento una mierda.... ugh quisiera poder contar con alguien para hablar de esto...

Llueve

Llueve... llueve...
Llueve la desilusión, llueven torrentes de expectativas, ilusiones y momentos que quedaron en sólo instantes de confusión...
La tormenta de decepciones ...
Llueve por cada palabra...
Llueve por cada gesto...
Llueve llueve y se lava la primavera dejando solo soledad

Llueve

Tengo miles de problemas en mi mente... Me gustaría estar en un relación pero siento que me ATERRA tener contacto con un alguien... me aterra pensar que me pueda tocar y sentir que mi cuerpo es horrible... No sé si yo misma saboteo en mi mente todo y empiezo a encontrarle 'peros' a las cosas... a las personas...
¿Siento cambios que no existen? Así como yo misma me digo y me lo han dicho ustedes: no estoy para entretener a nadie... tampoco la gente está para entretenerme...
¿Qué pensar?... Hasta el momento siento que sencillamente la gente se aburre de mi... Es un cambio... sentir que de hablar fluídamente luego sólo salen monosílabos o frases cortas... pero ¿Sera mi complot interno que me hace sentir eso?
Un día bien otro día ignorada... un día bien una semana ignorada... ¿Soy yo? ¿Son mis complejos? No quiero arruinar nada... Me gustaría poder aclarar mi mente, verme desde fuera y poder ver la verdad para contarmela a mí misma.. Pero no puedo... siento que la tristeza es el único destino final... fuck!

...

El problema es que esperas demasiado de alguien que no te ha demostrado nada...

Mechas...

Violeta, rosado y rojo.... No había azul... ¿Por qué me las hago?... Pues porque quiero y puedo.

Pero estando en el salón rodeada de espejos y teniendo que sentarme frente a un espejo más tiempo del que generalmente lo hago tooodo el tormento empieza... Qué lonjas! Qué horribles los rollos... Qué goooorda tengo la cara... Soy horrible :'( cómo alguien me va a querer así!!!!

Y dejar de comer es la única solución.. Porque comer sano... Eso no funciona para mi... Y mi voluntad siento que ha muerto.

En estos momentos es que pienso... Ya puedo tener mil perfumes pero ninguno me quita este sentimiento de fealdad... Si.. Gorda pero olorosa... Horrorosa pero olorosa :( 

Estoy mal...

Editado:

Sinceramente no me caen bien los psicologos... Pero es en estos momentos en los que pienso en buscar uno y empezar tratamiento

Bajo... Cayendo bajo

De mi parte, mañana no saldría... Ni mañana, ni pasado mañana... Ni nunca! Hasta que pudiera ser flaca.

Estoy de viaje por trabajo, los cuartos de hoteles me disgustan, con espejos por todos lados que recuerdan en cada vuelta que soy abominable.

Es probable que esta semana salga con mi amigo, pero no quiero, después de casi un mes sin vernos y que me vea ahora... Horrible más gorda... Fea! Soy una vergüenza :(

No logro bajar :(

Me doy pena y por más que quiero poblar mi mente con pensamientos de autoayuda.... No sirve, no quiero que él me vea así... Soy un ridículo

Trato de decirme: todo va a estar bien...

Pero no logro sentirme bien

Ohh it was the perfect dream...

It's all over - Roo Savill... bueníiiiisima canción.

28 Marzo

Un día después de los 32...

La poesía

Y es fácil enamorar con palabras ajenas, palabras de poetas... palabras tomadas de obras de arte como García Marquez y Mario Benedetti, palabras que hasta los hombres y mujeres más básicos memorizan para enamorar y sentirse interesantes...

Lo difícil es enamorar siendo tu mismo, hablando con tus palabras, mostrando tu alma desnuda con tu historia, miedos y dudas... somos pocas si no es que sólo yo que prefieren la realidad a una poesía prostituída por los siglos de los siglos...

Y aún así... que sepas poesía es un agregado, que me muestres tu verdadero ser es lo que me atrae... te encuentro interesante, te encuentro sensual en tu propias palabras, en tu propia y a veces descuidada existencia...

-- ɐןɹɐɔ


Esteee no sé de dónde me salió eso... estaba viendo una película "El lado oscuro del corazón" y digo vaya... hasta las putas saben poesía... son putas no tontas o sea... es posible que pase...
Pero me pongo a pensar que hay hombres que morirían por una puta que sepa poesía... a una persona normal, algo santurrona que no sabe poesía.. ehhhh bueno otra etapa de inseguridad mia...

Somos amigos... :)

....

No puedo bajar... ugh... no fucking puedo...

Afrontar la imagen

No puedo... Pensar en levantarme tener que afrontar esta imagen, todo el día, a todos lados... Es atormentante. La simple idea me atormenta... Me da pánico, me abomina...

No la puedo ocultar, no puedo... Me sigue, cada paso, cada vuelta... Allí ocupando tanto espacio, tan notoria... Tan horrible...

Tan

Fuera

De

Lugar

Jxkskeicujwnzkxksk

El problema...

Al final el problema soy yo... sí, tal vez mis percepciones de la gente, mis miedos, inseguridades, el terror de perder, la necesidad de saber qué quiere la gente conmigo, la inseguridad de no saber si alguien quiere una relación o no, mis complejos, en TODO... en absolutamente TODO... el problema soy yo...

Así como me dijo Júpiter "ya ni le das chance de demostrar todas las cosas buenas q debe de tener," Y sí pues al final no es superficialidad... es inseguridad...

Cuando salí con este chavo al cine sentir que iba sin mirarme que no me prestaba atención... todo se traduce a: "le da pena que lo vean conmigo" ... eso es lo que pienso en realidad, torcido pensamiento pero es lo único que me invade.

Ando algo mal en realidad.. ando con muchas muchas ganas de llorar, dejar todo a un lado... estoy algo desmotivada, cansada.. no sé.

Inseguridades malditas inseguridades, putas inseguridades... que me hacen ahogarme en un vaso de agua... El simple hecho de mandar un puto mensaje me atormenta pensando: y si no me contesta? Y si me ignora? y si me contesta con monosílabos? fuck! Estoy realmente mal

I felt like crying but nothing came out. it was just a sort of sad sickness, sick sad, when you can't feel any worse. I think you know it. I think everybody knows it now and then. but I think I have known it pretty often, too often.

― Charles Bukowski, Tales of Ordinary Madness

Un diario

Un diario, volver a tenerlo, apuntar... saber que estoy fuera de control.. retomar el control... contar... controlar, resistir... lo ocupo...
Ocupo, necesito... necesito... ne-ce-si-to bajar...

Siento que esta semana pasada no sé cómo.. siento que he engordado 20 libras, no me siento bien, me siento insegura... ugh... todos esos pequeños demonios vuelven a salir, bailan y cantan en mi mente y me hunden cada vez que aparecen...

Recaer... volver, vale la pena? Cansada, distraída... sola.. gorda... ugh...

ñlasdjfñ

Solo ocupo desahogarme

Hhsuwuidns a shxjsjagatuwkefksjababbsjsjsnnx!!!!

Ugh! Qué tonta!

Jdjdnebdnbdjxjshsyurowoalskdkjdje!! Hdugbcznajksfiuyekqoeujdjsnakk!!

La mayoría de la gente explota... desarma todo a su alrededor y deja salir esa rabia o frustración... Hoy alguien hizo eso conmigo, me respondió de una forma taaan pesada... obvio me pidió disculpas luego... pero al momento tuve que tragarme toda la gritada que me dió enfrente de varia gente y seguir actuando normalmente y de forma amable y educada.

¿Qué hago yo? Implosiono... estando ahora en la casa de mi hermana y sintiendo el peso de esta semana, la pasada, el mes pasado, lo que va de este año... Implosioné ¬¬ y me frustra no poder ni volver a cortarme tranquilamente ya que estoy en la casa de mi hermana... Traté... traté... y ni un puto cuchillo con filo... ni una puta tijera... ni un puto clip/sujeta papel, ni una tan sola puta jeringa! NADA!! solo rallones estúpidos que no dejan la sensación de "liberación" cuando uno se corta... NADA ni una puta gota de . ladjfasldfljasd
Y lloro y estoy llorando pero no de la forma que me gustaría para liberar todo lo que ando cargando ahora.

Me pudre no poder cortarme porque sé que es malo y ya llevo BASTANTE tiempo sin hacerlo.
Me pudre ser la fuerte y no colapsar tranquilamente..
Me re-pudre querer llorar y  no poder porque estoy en casa ajena... me gustaría llorar como ya días no lo hago... llorar hasta ahogarme en llanto y sentir la cara caliente de hacerlo... dejar salir la frustración... estar SOLA!


Y pues que les den! a todos!

Disfrutar o no disfrutar he allí la cuestión

Pues sí, he allí la cuestión, así mismo como me lo dice Júpiter... disfrutar los halagos! y trataré... pero a veces soy tan inmadura... es patético estar tan grande como yo y ser tan inmadura O_o

La verdad creo que soy taaaan obsesionada con la exclusividad, esto es porque no conozco mucha gente y no tengo detalles con nadie a menos que esa persona sea especial y no suelo tener muchas personas "especiales"

En resúmen:

Él comenzó a hacer comentarios digamos... comentarios que "mostraban interés en mi" e inclusive llegamos hasta a la conversación de si yo había tenido novio y por qué había roto con él. Cuando le comenté un breve resúmen, me dijo: "¡Qué imbécil! Pero es que es un imbécil, tiene mierda en la cabeza." A lo cual yo me reí jajajajaja mucha risa con la intensidad con la que él dice imbécil .

Después caímos en otro tema (maldito tema) el peso... me dijo que yo era gordita pero tenía forma ... y yo sentí que los abismos se abrieron...

Obvio... no puedo ocultar que soy gorda... es OBVIO... Me dijo: ¿Usted está conciente que es bonita y que es inteligente? y eso surgió porque le conté que mi ex me había dicho que lastimosamente él sentía que no podía tener una novia bonita e inteligente al mismo tiempo.

Así, entre hacer el trabajo y platicar hubo "bastante" conversación... Me escribió que yo le agradaba y el día de la amistad, me dijo: "Feliz día del amor y la amistad, y no piense en nadie..." y yo: ok

Como mencionaba en mi post anterior, hemos estado intercambiando mensajes de whatsapp al finalizar el día o antes de dormir... Tengo preguntas estúpidas de adolecente y no puedo evitar tenerlas... ¿Qué pasa si ya no me vuelve a escribir? ¿No fuí lo suficientemente especial? ugh! odio pensar en eso... La verdad el chavo es bastante lindo

La verdad es que la terrible realidad no deja de darme su brutal honestidad: Carla, esto no significa nada, asi de sencillo; para él soy una persona interesante hasta allí.

Bueno, pasando a otro tema... algo vanal... como se imaginaran... ¡Más perfumes!

Tengo mi  primer perfume de Cristobal Balenciaga (Florabotanica)... Es bueno... muy bueno... Rico... hasta podría lamerme yo misma... jajajajaja

Adicional a mi perfume cambié por puntos unas miniaturas! Claro compré el giftset de 30 ml más la crema de 100 ml, no compré los 100 ml por si me fallaba mi "feeling" sobre el perfume ya que aquí en mi país no existe para poder olerlo, lo compré a ciegas... Estoy pensando ya que si bien me gusta (bastante) Aún tengo en mi mente invertir en mi Ramón Monegal

A parte... como Valentine's me regalé Daisy Eau So Fresh Sunshine, ya tenía la Daisy Sunshine y mi avaricia y me llevó a cometer el crimen...
Ya tengo las dos hermanitas

Avaricia... pero qué puedo hacer... son los pequeños gustos.. que nadie me va a dar... no puedo esperar a que la vida me sonría para regalarme algo... tengo que hacer mi vida sonreir yo misma... ta-da!

Pd: Oh Marc! You and your ridiculous cute bottles!

Estatus... cuestionada... tratando de mantener nervios de acero

En resúmen, he estado trabajando casi 2 años donde un cliente (Por atraso de ellos) pero bueno... si había visto a uno de los chavos que trabajan allí pero bueno... me pareció interesante porque es bastante alto... pero de allí nada más.

Estos ultimos días me ha tocado trabajar con él... y he visto que ha estado preguntándome mucho... o sea... no soy taaaaaan ingenua como para no darme cuenta que me está interrogando,
Tiene cierto interés en mi.. qué tipo de interés... pues no sé...
Tiene más "candidatas" en la mira.. me imagino.
Me tengo que emocionar... PARA nada... porque no quiero decepcionarme como con mi ex-amigo.

En resúmen haré lo que dice el buen dicho:
Qué le puedo decir (o exigir) si no somos nada....

Me escribe a diario después de la oficina... un ratito... claro, siento que se va a aburrir de mi... pero tampoco puedo actuar como payaso, no estoy para entretener personas...

Es esto emocionante... claro!
Me da miedo?... OBVIO no quiero hacerme ilusiones... así que me mentalizaré: no somos nada, no somos nada.
Él puede conocer más gente y dejar su interés en mi: pues SÍ, no somos nada... no está restringido solo a mi jajajaja

Hoy ví algo en una película: un padre le decía al hijo (creo que era película de los reyes de España o algo así) le decía el padre al hijo: cuando encuentras la mujer especial ya no existirán "muchas" mujeres en el mundo... sólo existirá ella....

Así que en esta etapa donde los chavos sólo quieren saber qué tipo de persona es uno, es difícil no confundirse... ya que las atenciones que tienen con uno son difíciles de pasar desapercibidas, en especial cuando NO hay tanta gente interesada en una gorda... (Uhhh bajíiiisima mi autoestima... se me ha notado con esto último que escribí)

Gente... que la pasen bien mañana, con sus amigos, amigas, novio o novia... pero pasenla bien con la persona con que ustedes están comprometidas... con ustedes mismas....

Salud!

Malíiiiisimo pero definitivamente me hizo reir

Ay no, malíiiisimo pero igual me dió risa en ciertas partes como: FOC! yo he hecho eso... cutríiiiisima yo jajaja

Vaya.. y la verdad os hará libres

La verdad, es difícil tener como "amigos" a una pareja que tiene conflicto... él es "amigo" pero no tan confiable... ella es "amiga" y le confío más que a él... qué pasó... él le montó cuerno a ella y yo me dí cuenta pero no dije nada ¿Por qué? Porque creo que ellos deben solucionarlo y por esta dicotomía de soy amiga de ambos... tampoco puedo hacer una "intervención" entre ellos. Así mismo como cuando ella me dice: no le vaya a decir a G pero viera que me dió colera que él me dijera esto y esto y esto...

Así mismo él me dice: es que me peleé con X porque me ha ofendido, es una egoista...

La verdad por mucho tiempo tanto a él como a  ella les he dicho (por separado a cada uno de forma individual) que por qué siguen juntos si tienen tanta bronca... él a veces dice que no quiere regresar donde su madre, ella dice que disfruta verlo enojado... entonces? No es por amor o sí?

La verdad él es un tunante, pero creo en realidad que hice lo correcto al no decirle a X que él andaba con otra al final la otra lo mandó al diablo, al final no podía comprometer la "amistad" de ambos y por ello decidí que la infidelidad de él se resolviera con el tiempo. Ella se enteró por otra persona que G le fué infiel y no me ha preguntado si yo sabía.

Espero por el bien de ella y se lo he dicho: separeseeeeeeee
No sé qué los mantuvo juntos hasta ahora... y es triste... pero si bien sé que está en riesgo mi "amistad" con ella espero que ella encuentre alguien que la valores mejor... porque G no es el tipo de persona que la valora y eso también se lo he dicho a ella; no me sentí taaaan "amiga" de ella como para decirselo, esperé que las cosas siguieran su curso.

Por qué escribo "amigos" entre comillas, porque me da como miedo llamar a la gente -mi amiga- al final termino sin amigos... tal vez es porque no soy buena amiga... tal vez no sé ser buena amiga... tal vez ... no sé... :(

Espero X pueda conseguir un hombre que la valore... espero no haber sido tan mala amiga... espero aprender a ser buena amiga... O_o... Espero que X salga adelante.

Tanto va el agua al cantaro...

Definitivamente mi forma de aprender es taaan masoquista... pero al final termino entendiendo, me han tenido que herir y usar tantas veces hasta que ya no me da pesar negar el favor a esa persona aprovechada.

Es un proceso de desensibilización hasta que negarle algo no me dá tanto remordimiento, también es un proceso de entender, por fin entenderrrr que nunca nunca hubo un sentimiento sincero, todo es a beneficio de él.

A parte al seguir haciendo favores cuando sé que me están viendo la cara me dice hasta dónde llega el descaro de la otra gente.

Voy a citar algo que trato de mantener en mi mente SIEMPRE... es del usuario de Tumblr Soneilllon V.:
"You have a right to protest your own mistreatment and set boundaries for respectful interactions. The rest of the world doesn’t realize you have this right, and they will act offended and appalled when you exercise it, but it is yours."

De a poco hay que aprender a hacer lo que deberíamos hacer de una sola vez: respetarnos y enseñarle a los hijos de puta a que nos respeten.

2014... En 3, 2, ...

Feliz oloroso y próspero año 2014.

Hagamos este añi mejor que el 2013 porque las cosas no son de gratis, la belleza no es barata ni "in-dolora" y porque las casas y los perfumes no son baratos tampoco :)

Un abrazo a tod@s.

1) Doblar esfuerzos por ser delgada

2) Terminar mi casa

3) Manejar mejor mis finanzas

4) Hacer el viaje a US con mi familia