Epifanía... 1

Seh... eso fué lo que tuve hoy que estaba cocinando, estaba dejando listas las cosas para preparar el almuerzo de mañana, mañana regreso a la ciudad de mi hermana (de él también) y estaba en uno de mis sueños despiertos...

Soñaba si estaba en alguna reunión y me preguntaban sobre varias cosas... básicamente en algo que él me dijo una vez sobre que mi familia era muy complicada y eso no le gustaba, que no quería tener que lidiar con eso... pensé, que la gente que huye a lo complicado es aquella que siempre busca algo sencillo, huyen... "uh no eso muy complicado".. "uh no mejor rodeo el problema y lo ignoro en vez de enfrentarlo"... y pensaba qué si alguno de los que estaban en mi sueño me preguntaran sobre qué quiero yo, qué respondería? Fué entonces que tuve una epifanía: quiero a alguien que me enseñe otra realidad y quiero aprender que existe otra realidad pero también quiero que esa persona entienda y no me juzgue ni me rechaze por mi realidad... por complicada que parezca...

Eso quiero...

Entre otras cosas seguí soñando despierta mientras preparaba las cosas... pero eso me ha dado vueltas y vueltas en mi cabeza... es irónico cómo uno aprende lo que uno NO quiere de la persona que uno quiere...

PD: él está conectado en el chat y muero por escribirle... ugh

Hice un nuevo blog... Pequeñas epifanías

Dedo en mi llaga - Terapia 1

Qué me pasa :( hoy no he dejado de ansiar que me hable por teléfono, quiero hablarle, me pican las manos por marcar su teléfono, oirlo, saber que está bien... pero claro ha de estar muuuy bien con su compañía nueva...

Quiero hacerle reir, escuchar que sonrie, imaginarlo que sonríe, escuchar sus planes como me contaba, maldita seas Carla, lo extraño tanto...

Damn... consiguió novia tan rápido lo cual me indica que desde antes (Probablemente cuando andaba conmigo) él ya se sentía atraído por otra... por qué si me hizo tanto daño no puedo dear de ansiarlo? Maldito primer amor... es siempre así de difícil??? :( Es terríblemente difícil...

Lo voy a superar... quiero que él esté bien, que se cuide... soy egoista, yo quería superarlo primero que él, obvio él no superó nada porque nunca hubo para él nada que superar... no sintió nada

Terapia: escribir en mi blog lo que ansío decirle a él para no contactarlo...

Esperé y esperé y cuando ningún mensaje llegó supe que era de ti...

Siento que cuando logro salir de la estupidéz de mis sentimientos, vuelvo a caer en el centro de la decepción... terrible terrible, me siento taaan incapáz e inútil porque no puedo olvidarme de él... sigo esperando que me hable, que vuelva... y lo paradógico es que yo séeeeeee que nada que ver él conmigo... él sigue con su vida social, sigue teniendo citas, topándo mujeres que conoce en la puerta o en la mesa de un nightclub de mala muerte... sigue coqueteando durante el trabajo con clientas... whatever... todo lo que se me viene a la mente y que en realidad ya no debería de darme ni frio ni calor...

Me da rabia no poder superar el enamoramiento, sigo tan estúpidamente enamorada de la idea del novio que yo quería y lo estoy idealizando en él, tal vez por haber sido él mi primer novio, él es la imagen de novio que tengo en mi mente, los cortos momentos en los que fué tierno conmigo, añoro eso... quiero alguien que me llame, saber que hay alguién que me adora, que está pendiente de mi, que me quiere ver... pero no... él no quería eso

Vine de vacaciones a la ciudad de él, he estado desde el miércoles y tontamente pensé que él iba a pedirme salir o iba a querer venir a verme :( tonta de mi... ugh ugh me odio por eso... yo ya no debería de esperar nada! nada! nada de él... y sigo como idiota pensando que él va a buscarme.. :(

¿Qué me pasa? :(

Qué estupida que soy... en la página de él hay una chava que en su perfil tiene una foto de él y ella juntos... qué tonta que he sido... y estoy llorando!! pero por qué me sorprende... :( si es lo que he estado pensando... claro es difícil ver la realidad que pensar únicamente lo que puede pasar... que idiota que soy... estúpida, estúpida.. mil veces estúpida... claro... una chava delgada... pelo liso... y yo... heme aquí llorando por alguien que probablemente está feliz con otra persona....

Dios mio ayúdame a superar esto... es tan enfermizo, me enferma sentirme así... que estupidéz!

Fuck!!!! detesto esto... que idiota idiota idiotaaaaa... me quiero desaparecer... por Dios! si yo sabía que él iba a conseguirse otra mujer pronto... y yo de imbécil esperando que me llamara...

Cansada... Quiero motivarme

Quiero motivarme... por momentos tengo el chispao de ánimo y quiero cantar, correr y reirme, pero en la mayoría de los días ando super bajada... espero comenzar a ir al gym mañana otra vez... pagué 2 meses que ni fuí! foak como $120 que poca! Quiero olvidarme del susodicho, no acosarlo con pensamientos, no quiero en mi vida un APENDICE EMOCIONAL, es decir ocupar mi mente y corazón con alguién que no me sirve de nada y que mas bien algún día puede llegar a cagarse (otra vez) en mi... ugh! quiero adelgazar, subí como 10 libras el ultimo mes creo... nnnoo que horrible! quiero retomar mi vida. Estoy super cansada, he estado trabajando aprox 120 horas a la semana... ya no se que quiero... creo que morime, pero recapacito y ahora la muerte no es una opción, no quiero morirme en la etapa mas mierda de mi vida.... si me voy a morir, quiero que sea feliz... ocupo redefinirme...