Con frío y con pollo

Pero no pollo helado eww , segundo día de pollo y la verdad no me cuadró el pollo en ayunas.. jajaja estaba entre no comer nada y ver qué encontraba, cedí, me comí una tortilla tostada al horno... ése fué mi desayuno... no quiero lentearme el metabolismo, de por si ya lo tengo bien lento, y el pollo en ayunas pues... este... cómo les explico... no me pasó.

Almorcé una pechuga/muslo de pollo y creo que va a ser igual que ayer, no tengo ganas de comer, me lo comí para no darle excusa al dichoso metabolismo para ponerse peresozo: También creo que ando bajada porque el muy "aclamado" período llegó ¬¬ doooooloooor me siento apaleada moral, mental, sentimental y por todos los lados posibles que puedan ser apaleados

Tengo ansiedad y depreeee más cantidades extra de stress por una práctica de la universidad... daaaaah no sé... pero bueno... ya muy tarde para dar marcha atrás. De hecho quiero salir corriendo y perderme pero bueeeh no arreglo nada con eso... los problemas siguen allí no se gana nada con huir

Oksss me voy... :)

La Dictadora :)) jaja

Primero, primer día de pollo Será el bajón de ánimo que hoy sólo me he comido una pechuga/muslo de pollo a las 12 del medio día. Son las 17:52 y meeeeh no tengo ganas de comer ¬¬ Obvio si me ponen una pizza entera pues me sacrifico por la causa

Otra cosa... quiero poner a dieta a mi papá y a mi mamá, en especial a mi mamá, ha estado con mucha ansiedad por su trabajo y si ha estado comiendo por pura ansiedad. Claro el problema es modificarles el hábito... estoy tratando de cocinarles y hacerles sus porciones, obvio no una dieta rígida así de semi ayuno y eso... yo sé que no la van a hacer y sus requerimientos de alimentación no están para eso.

Pero a veces se me hace tan difícil ¬¬ digo a veces tengo que estar luchando por no comer y veo que ellos agarran comida de más! cuando ya han tenido su ración, me frikea, porque a veces se quejan de "que gordo/gorda estoy" y pues entonces? No se logra perder peso hartando Pero tampoco quiero estarles diciendo como dictadora "Dejá de comer!!" cuando yo soy la primera en poner cara de "Sod off!!" cuando alguién me dice "Dejá de comer que te vas a engordar"

Para variar, cuando logramos estar en la casa, yo soy la que cocino al principio me costaba un muuuuuuuuuuuuundo controlarme al cocinar, todavía me cuesta a veces, en especial cuando la ansiedad ataca. El lado bueno es que si yo cocino y no quiero comer les digo que ya comí y piqué al estar cocinando y pues si como, sólo me sirvo un mega platito chiquito... Lo bueno de cocinarles es que puedo racionarles bien la comida... para mi papá que tiene diabetes y para que a mi mama le vaya relativamente balanceada la porción.

Por ejemplo, almuerzo de hoy: Enchiladas

• Tortilla NO frita, tostada en el horno
• Carne Molida preparada sin grasa con una zanahoria, 1 cucharada de carne para cada enchilada (La carne trae su grasa natural y si la dejás cocinarse así , verás que NO necesita grasa extra, OBVIO hay que adobarla bien!! si no huele y sabe a RAYOS! ewwww!! )
  
• 1/2 cucharadita de queso rallado en cada enchilada
• Refreso de dieta

Obvio no son las 500 kcal que trato de comerme yo en el día, son más , pero no puedo restringir a mis papas a 500 en el día...

Lastimosamente mi plan de dieta para ellos hoy se fué al caño ¬¬ los invitaron a una reunión y pues heme aquí... jajaja yo con mi vaso de coca light (No encontré coca zero) y mi litro de agua jajaja y ellos en algún lado comiendo. Bueeeh veré como retomarles la dieta ésta semana que empieza...

Por cierto, un día de estos voy a postear una receta de las que hago con Splenda... más que todo son inventos mios jajaja pero saben bien... bueno no he tenido quejas...

Gracias a TODAS que me han dejado comentarios y que me han añadido a sus listas de seguimiento!! significa muuuucho... lo aprecio en el alma... No me lo esperaba

Me debería de sentir bien...

Si, me debería de sentir bien, voy por buen camino en la dieta del arrocito, me siento menos hinchada.... y aquí viene el PERO, ando cargando un ánimo y un estrés de los mil! ugh! Lo peor de todo es que para cualquier lado que vea sólo me logra caer más presión... por qué? porque la mayoría de mis amigos y familia piensan que me como siempre estoy para ellos o ellas, significa que paso viendo pasar las nubes... me recontra estalla eso... ya siento que mi tiempo para hacer muchas cosas pasó por enfrente mio y no me dí la oportunidad de aprovecharlo por estar cuidando de las cosas importantes de los demás... no es que no me guste estar para la gente que me importa es sólo que por un tiempo me gustaría que ellos estuvieran sin prejuicios así como yo lo he hecho para ellos... tampoco es que soy perfecta obvio...

Disyuntivas, disyuntivas... ni modo, lo que más me ha decepcionado es pensar que si tal vez digo algo que pienso, necesito y que siento la gente para la que siempre he estado no lo comprenda en absoluto y no le dan la importancia que realmente tiene para mí (De hecho he comprobado que no le dan la importancia, qué dramático suena)... me imagino que es el resultado de poner lo que los demás quieren por encima de algo que es importante para mí... ahora ni modo... a hacer como si todo mundo siempre ha tenido la razón y yo he sido la haragana y barzona... La verdad me baja tanto el ánimo! Pero qué otra me queda... sonreirles y decirles: cierto, tenés toda la razón... :sigh:

Me gustaría poder escribir algo más sobre los resultados de la dieta, pero nada... ando con ánimo por los pies... voy a dormir... hasta me está pareciendo tan "lame" este post :(

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Positivo + Negativo --- No. 1

Arroocito, arrocito, mañana es mi último día de arroz, bueno, mejor dicho HOY, ya son las 12:28 a.m. Que si he visto resultados??, Me siento menos inflamada, mi jean recién lavado no me queda TAAAN ajustado (Pero tampoco se me está cayendo buh :( ) obvio es mi tercer día de dieta no espero verme como modelo de pasarela (Aunque ya quisiera)... He tomado mucha agua y como ya lo dije, mi coca zero no es negociable... va fija en mi diario vivir...

Al final de dia me cayó la ansiedad y lo que más me molesta es que por lo general y casi siempre yo escucho a mis amigos y amigas cuando algo les pasa, NO estoy diciendo que no me gusta, me encanta poder ayudarles en algo, pero hoy se me ha presentado una situación que me ha estresado y me tiene del pelo me hubiera gustado poder tener un consejo de alguien... PERO nadie esta disponible o simple y sencillamente "hay que dejarselo al futuro *laughs*" wtf!?

Arrrg arrg arrg... los veré en la ciudad de la furia! Ya veré si les contesto la pròxima vez que me pidan consejo o apoyo!... bueno, de hecho si lo voy a hacer y voy a estar con ellos para apoyarlos ...

Sorry por la rabieta :D ocupaba liberar tensiones... A dormir, a dormir....

Por cierto, por lo general siempre hay algo positivo y negativo (a veces más negativo, a veces más positivo) en la vida, y tambien que a falta de creatividad se me ha venido a la cabeza nombrar el post "Postivo + Negativo" siendo éste mi primer post de ésta serie jaja uy si qué bloggera más profesional jajaja :D

Un review rapidito!! :)

Bueno, dos dias en la casa no son muy bueno estuve entre las 1200 a 1500 calorias!! the horror!!! Hoy ha sido el primer día de 9 de la dieta del arrocito, pollito y manzanita (Obvio, no todo al mismo tiempo jajaja)... Claro que he leido los comentarios sobre las dietas relámpago... les agradezco el mundo por sus comments y si los llevo gravaditos, pero (siempre hay un pero ¬¬) quería tratar otra cosa... no quería quedarme con el "hubiera probado ha hacer..." cuando termine estos 9 días, recordaré siempre que es una dieta relámpago... y así como se supone que debo bajar, puedo engordar (¡El doble!) si no me cuido luego de terminarla... tengo planeado frutas, como toronja, piña y manzana para despues de los 9 días... yay! frutitaaaa frutitaaaaaa....

Estoy más animada con ésta dieta... claro, no quiero abusar del arroz o sea, dieta de arroz pero tampoco es comerse el costal :))... a partir de ahora que son las 2:57 p.m. pues ya le he bajado a la dósis de arroz y le he subido a la dósis de agua y coca zero... (Mi coca zero NO es negociable jajaja :D )

Como siempre, no puedo terminar el post sin agradecer los comentarios que me han dejado... muchísimas gracias, sus blogs y vivencias tambien son un apoyo y ánimo para mí... cuídense, sigan adelante....

Espero mañana poder leer los blogs que sigo, hoy no pude leerlos todos... :((

Pd: La verdad me emociona la dieta del arroz, obvio.. con cuidado de NO cebarme con kilos de arroz... todo con medida... NADA con exceso... jajaja :D... yay!

Luchadora de Sumo ¬¬

Según yo, hoy estaba decidida a hacer la dieta del arroz, pollo y manzanitas... y tuve la maravillosa idea de decirle a mi querido padre que me trajera arroz COCIDOOO del restaurante chino... Vino mi padre 1 hora después con un BALDE de arroz chino preparadoooo! Y claaaro yo la muy alargartada me comí un plato en el almuerzo y plato y medio en la cena!

Por qué me es TAN difícil estos días hacer mi dieta...? he hecho en el pasado 4 ayunos seguidos, semi ayunos... y ahora no puedo hacerlo! ni resistir un plato! qué falta de voluntad!! voy a dejar de caber en la ropa se me van a salir más las llantas! ugh!

Bueno... viendo el lado positivo... si sigo a este paso voy a poder ser luchadora de sumo ¬¬! y no amateur! si no que de las ligas mayores! aaaarrrgggg

Moraleja: si quiero éxito tengo que hacerlo SOLA! siempre va a haber alguien que diga "huy, pero es muy poquito", "No te estás alimentando nada", "Te vas a enfermar"...

Hice 100 mugres abdominales... a quíen engaño con eso? 100 abdominales contra casi un balde de grasoso arroz chino! ahg... uy si, me voy a desgastar ¬¬

¡Finito! Lo que va a pasar mañana va a ser muy especial... ya van a ver...

Por cierto y fuera del tema de la comida... awww yo quería que ganara Jim Parsons de The Big Bang Theoryyyyy no Alec Baldwing! boo :((

10 freaking hours!

La cuestión es que me tenía que regresar de casa de mi hermana porque hoy iban a hacer una reunión familiar y pues aquí su servidora es la que cocina, por lo que mi padre y mi mamá me pidieron que regresara sin falta a más tardar el sábado muy temprano... so, más o menos esto me pasó ¬¬ :
4:00 a.m.: yo levantandome con toda la güeva del mundo sobre mis hombros,
4:45 a.m.: yo abordando el bus para regresar a casa (Sin desayunar)
6:57 a.m.: el bus se detiene porque el camino se partio y se hundió la calle.... REWIND: "El camino se partió y se hundió la calle" o.Ô... "¡Larga vida a los fucking ingenieros que el gobierno anterior contrató!
8:00 a.m.: yo pensado "Fuck! que mmmmmmmmmmmmmmmm....da!"
9:00 a.m.: hmm ok... esta espera se está haciendo muy larga
9:30 a.m.: yo hablándole a mi hermana para que me fuera a traer y regresarme a la casa de ella
10:00 a.m.: el freaking bus por fin se movia
10:05 a.m.: mejor me duermo... si no me voy a estrellar la cabeza en las ventanas del bus!
11:45 a.m.: no hemos llegado!!! apenas son las 11:45!! the hoorrrrrooorrrrr!!! duérmete, duérmete, duérmeteeeee...
1:50 p.m.: qué calamidad, ya me dió hambre ¬¬
2:30 p.m.: qué tan bien me quedarán las túnicas que compramos con mi hermana?
3:45 p.m.: Homeeee freaking sweet and bitter homeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
4:00 p.m.: Por qué rayos no me han venido a traer si les urgía que me regresara!?
4:10 p.m.: por fín! voy en camino al negocio... si, negocio... cancelaron la reunión familiar.. o sea... me regresé de mis días libres para nadaaaaa!

5:00 p.m.: que se joda todo.. tengo hambre... sopita de res
6:00 p.m.: pan de coco
7:00 p.m.: sopita de res

Me siento una res!
Al menos estoy de vuelta a mi vida "Normal" jajaja aquí si puedo hacer mis dietas y todo... so aquí voy a seguir en la lucha!

Que depre!

Que horror! estas ultimas dos semanas me he estancado y hasta creo que he aumentado! :(( La verdad no se si sea hormonal pero me ha entrado un tremendo bajon de animo! hasta ganas de llorar! que frustrante!

Esto de no haber podido avanzar en la dieta si que me frikea mas de lo normal... tal vez sea que me he metido al rollo serio de bajar... pero por ahora me siento como un "intento" por bajar de peso!! solo puedo encontrar excusas de por que no pude hacer dieta! y mientras mas pienso que solo me digo: Excusas, excusas, excusas...!

No quiero ser un "intento" de delgada.... quiero ser delgada!!

Por que quiero ser delgada? porque a mi alrededor la perspectiva que hay es que no hay cabida para mi siendo gordita en la alegria (uy si, que dramatica)... Quiero tomar con calma lo de la dieta, pero a veces siento que si logro mi proposito a toda costa sera una demostracion para mi!!


Ayer me laxe, y hoy lo haria otra vez porque volvi a comer mucho.... pero no tengo ni un misero laxante descente... y digo descente porque aqui tengo dulcolax... pero ew! me da mucho dolor y maniana tengo un viaje de 4 asi que no...

Me siento como fracaso! en todo aspecto, ni siquiera la maldita dieta puedo llevar!! ahhhhhhh que coleraaaaaaaa!!!

Creo que me voy a dormir temprano hoy, son las 11:57 p.m... tal vez mas descansada pueda tomar las cosas con calma y no entrar en panico...

Borron y cuenta nueva?

Hey, primero que todo! seguro que no me imaginaba que iba a tener comments en mi blogXD pero la verdad me ha emocionado muchisimooo y el apoyo es rotundamente importante... gracias Monis, Eisia y VersusDie por pasar por mi blog y dejarme sus comentarios!!

Ahora, con respecto a "Borron y cuenta nueva..." Para nada...! no voy a hacer como si nada... primero, si! reconozco que no he podido seguir estos dias la dieta, aunque he tratado dentro de lo que puedo de limitarme y no agarrar el "dobleteo" en las comidas con la familia, yo se que este regimen de estos ultimos dias no me va a ayudar en mi proposito.

Asi como me ha dicho Monis en su comentario:

la verdadera fortaleza proviene de saber levantarse de tus caídas y ser fuerte para conseguir lo que quieres.

Hoy no justifico mis "pecados" de comida(que dramatico suena eso XD)... hoy recuerdo cuanto me ha costado llegar a donde estoy y cuanto anhelo llegar a mi meta... No mas excusas, hoy sigo en mi camino y hoy voy de shoppppping, =))... siempre tratando de alejarme de mi costumbre de comprar 1 o dos tallas mas de lo que soy... duro habito de dejar, me encanta andar "libre"

Me voy a dormir son las 2:45 a.m.!!! y ya dentro de poco me tengo que levantar!!

Pd: me deprime tanto la actitud de mi padre y lo mucho que nos hemos alejado

Miedo al fracaso....

Mentiria si dijera que no tengo miedo a fracasar... no puedo negar que estos dias han sido super con mi hermana, pero tambien... he comido mas de lo que debia... Estando con ella se me hace imposible ayunar o laxarme... Asi que, consideranto lo que he estado comiendo... puedo decir que no voy a regresar con 5 libras de mas... voy a regresar con 10 malditas libras de mas !...

La verdad sigo con mi politica de no subirme a una balanza... eso me traeria demasiada ansiedad... y pues con las tallas, no se puede confiar... me guio por lo que veo en mi y como me siento.... me ha relativamente funcionado.

Trato todos los dias de ver los blogs de las jovenes que estan haciendo las dietas... sus motivos, sus caminos, sus opiniones... No puedo escribirles y decirles: Oye! eso no es saludable!!, porque mis desiciones no han sido las mas saludables... Solo les puede desear que se cuiden mucho y que logren sus metas. Tambien me pregunto: podre llegar a pesar 50 kg?? La verdad no lo creo... me encantaria tener una panzita planita, pero en este momento la veo tan dificil, en especial despues de la gran recaida que he tenido con la comida, han sido como 20 mil pasos hacia atras!

Ya lo he repensado... y cuando regrese a mi vida normal en casa (Bueno, relativamente normal ) tratare de dar paso firme en mi lucha por mi cuerpo... quiero bajar de peso, y no es porque yo crea que estoy pasada y que me veo mal... el espejo no miente...

No se si pueda llegar a ser realmente delgada... me encataria! I dream of it! me veo y no creo que pueda... solo puedo pensar en algo ahora... Tengo que intentarlo y al menos, en la lucha con mi peso no darme por vencida!

Podra sonar algo "enfermizo" pero al menos quiero tener control sobre mi peso en mi vida.

PD: sorry por la falta de acentos y signos de admiracion y expresion, tengo tanta pereza de usar el alt+... tengo teclado en ingles ahorita

The Hooorrrrooorrr!!!

The hoooorrrooorrr!!!... Si, ya sabia que no iba a poder seguir mi "Itinerario" de dieta aqui donde mi hermana... Bueno, dos semanas de dieta estricta y hoy ... the hoorroorr!! 6 pedazos de pizza, un granizado, pan de ajo...No me siento para nada bien, pero obvio, no puedo usar ningun laxante aqui.

Lo que me resta es tratar maniana de retomar mi rutina de alimentos, porque todo mi esfuerzo no lo pienso tirar. Es dificil especialmente cuando con mi hermana hemos acostumbramos a "Hey! vamos a comprar algo de comer!!!" Pero ya no puedo... me da pesar y culpabilidad cuando le digo: "No, ya no compremos mas comida" pero tambien me siento terrible y me entra panico al pensar en subir de peso

Espero maniana sea un buen dia con respecto a la comida... no quiero volver atras.

Así son las cosas

Y bueno, me imagino que para un primer post debería de hacer alguna introducción... ¿Por qué abrí un blog para escribir de ésto? La verdad ni idea, tal vez quiero poder tener una válvula de salida para poder compartir conmigo misma mi esfuerzo o mis debilidades... Que si alguien lo va a leer, no se... si lo hacen pues ¡Muchas gracias!

Quiero bajar de peso, siempre fuí, he sido y pues me imagino que seguiré siendo una persona llenita, como ya está escrito en mi "Pseudo About Me" de la página, no juzgo a la gente por su forma o talla, en mi familia hay gente gordita y los adoro ¡Son bellos...! Así como hay mujeres y hombres bellos en tallas grandes, así los hay en tallas pequeñas... Mi objetivo no es machacar a la gente por su forma o talla. Mi punto soy yo, quiero pensar que lo hago por mi, pero mentiría si digo que no está incluído el muy famoso factor "Amor"... uyy conflicto, conflicto...

Estoy conciente que el método que estoy adoptando para adelgazar no sea el más saludable, reducir las calorías al mínimo que pueda consumir en el día... 200, 300, 500 y como miedo llegando a 1000 "Contar calorías"... ugh ! Es algo que nunca me imaginé que llegaría a hacer, y heme aquí

Le huyo a la balanza no me he pesado desde el 2006 y pretendo seguir así, ¿Cómo se si he bajado? en la ropa, es mi guía... más flogo = buen resultado, socado = damn!

Es difícil tratar de bajar cuando por lo general en la familia, las muestras de cariño y las celebraciones son con su respectivo plato de comida... Y mañana precisametne que tengo que visitar a mi hermana y la siguiente semana que va a estar toda la familia reunida ya veo la comida rondando y mi esfuerzo de dos semanas tirado a la basura... Pero tampoco puedo "descubrirme" ante ellos... "¡Uy te vas a enfermar!", "¿¡Por qué no estás comiendo bien!?" Ahhhh veré qué puedo hacer...