lunes, 12 de abril de 2010

Así fué... mi historia entre mis dedos (Uy si Carla, que inspirada)

Regreso pero con dos historias... La buena: me contrataron :) obviamente ya despeluqué mi primer salario que fué en Marzoooo!! compré ciertas cosas para la casa, algo para la alacena de la casa, OBVIO que ropa :) y zapatos... le hice unos regalos a mi mama y me quedé corta jajajaaja quiero un Celular y una Laptop :D pero claaro, la ñiña despilfarró y tendré que esperar hasta el otro salario jaajjaja, ahora bien la Mala: He comido cual vil cerdo! los pantalones me siguen quedando, pero ya siento que los estoy rellenando... nooo noooo nooo y por qué me quejo? obvio es el resultado de comer como cerdo, de no controlarme... de si todo mundo harta ir yo también...

No quiero volver atrás, y lo repito y lo repito y a veces estoy comiendo como marrana y me estoy repitiendo: no quiero volver atrás no quiero! pero no encuentro cómo volver a cómo estaba.

Dónde es atrás?
Si es cierto nunca me he pesado de un tiempo acá, la última vez que lo hice fué en el 2005 o 2006 y fueron 260 lbs... y era talla 22 (US size), si, así tal cual lo he escrito, no encontraba ropa, no encontraba un look, no encontraba un solo chico que me volviera a ver, no encontraba nada que me sentara bien (Imposible encontrarme un look pesando eso) Horrible.. horrible... hasta el 2006 que decidí bajar, me hice un exámen de glucosa y la tenía algo alta... so comenzó mi reto... y sin darme cuenta comencé a dejar de comer, a laxarme (no a diario) a contar las kcal que me como, a sentir la necesidad de controlar esa parte de mi vida.... hasta llegar a hoy con talla 10 (En retroceso y esperando no llenar mis pantalones!) no quiero volver a la talla 22... no sé cuánto peso ahora.. NI ME LO QUIERO IMAGINAR... NOO! Quiero seguir! .. Cuál es mi meta???? VERME Y APROBAR LO QUE VEO... aprobarlo YO, me vale pinga lo que diga la gente... si me gustan los huesitos saliditos pues plz.. eso es lo que busco para mi. No sé en qué momento esa se ha convertido en mi meta... el ayuno, ropa holgada, tranquilidad, control... puede ser (como me dijo una compañera) que haya "reemplazado" un mal hábito por otro (lo del "otro" mal hábito es una larga historia, será en otro post...) puede ser... tal vez ahora así puedo lidiar con mi ansiedad... dejando de comer, controlando mi comida... no se... la verdad no se.. pero de algo estoy segura... NO VOY A REGRESAR A TALLA 22 ES MAS, NI A TALLA 12! será para abajo abajo abajo, no quiero estos cachetes de marranita.. no quiero la papada grande, no quiero la lonjas, no quiero mis muslos gigantes! no lo quiero.... asi no :(


Lo siento mucho si no había regresado a postear... no quería venir y escribir un fracaso más pero bueh... por algo abrí el blog un día... lo que no lo diga, al menos lo escribiré... Así estoy hoy... así estuve todo este tiempo y así fué mi historia...

Espero volver a retomar TODO lo que me acerca a mi meta... mi blog, los blogs de ustedes, mi alimentación... todo!


Hasta mis huesos...

Pd: Gracias a quienes siguen en mi blog... gracias por sus últimos comments, gracias, gracias... Hey.... EN REALIDAD MUCHAS GRACIAS A TODAS!

3 comentarios:

  1. Hoolaa Hermosaa!!
    Te felicitooo q buenoo.. el gasto justifica todo el esfuerzo o no?? jjejeje
    Lo disfrutaste y no hay nada para arrepentirse.. xD


    Tranquila.. nunca mas vas a volver a esa talla!!

    Muchos exitoss!!
    Bsos

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  2. Carla linda, qué alegría verte de vuelta! Siento que aunque no nos conozcamos en la vida real me relaciono tanto con lo que cuentas que es como si te conociera, y me viera a mí misma hace unos años (no muchos, eh? jeje) y que te tomado un cierto "afecto virtual" por así llamarlo.
    Y sobre lo que escribiste, no sé muy bien qué decir que no te haya dicho antes. Quienes comemos por ansiedad tenemos esa sensación de pérdida de control, que créeme, yo tb conozco muy bien. Y esa sensación de mirarnos un día al espejo y nuevamente sentir que no podemos controlar cómo nos vemos, que ni nos dimos cuenta como llegamos a engordar tanto. A veces comemos hasta que nos duele la panza y nadie entiende por qué si no lo han vivido. Es como comer para escapar de todo, cuando estamos por comer creemos que es lo que queremos, pero terminamos y resulta que no lo queríamos, pq si lo quisiéramos, pq nos sentiríamos culpables después? Luego, lo más fácil y natural para nosotras es ceder a algún tipo de purga para sentirnos menos culpables. Pero, no sé tú, yo cuando vomitaba, dp de vomitar me sentía mal sicológicamente también. Solo que mal de otra manera. Me miraba al espejo con los ojos vidriosos y me preguntaba "cómo llegué a esto" y me sentía peor. Claro, menos culpable por comer, pero igual de mal por tener q recurrir a una purga. Cada vez que hice una dieta shock, de ésas super intensas que duran unos días y en los q sólo comes pollo y arroz, o sólo frutas y verduras y cosas así, luego sentía que la ansiedad era mayor de lo que yo podía controlar y comía el triple de lo normal y engordaba el doble de lo perdido. Y entonces un día te miras al espejo, y ya no es un tema sólo de peso, te dices a ti misma "cómo llegué a hacerme esto?".
    No pretendo hablar como si lo hubiese superado todo, querida, pq no lo he hecho. Me miro al espejo y sigo viendo a la misma niñita ansiosa, incapaz de lidiar con sus problemas de una forma sana que no sea comer, y que luego no soporta las consecuencias. Pero cada día, un paso, por pequeño que sea. Para dejar esto atrás algún día. tener una alimentación sana. Una vida sana. Una vida en la que esto ya no es un tema tan problemático como lo es ahora. Donde pueda algún día olvidar estas obsesiones, estos fantasmas. Donde no vuelva a comer por ansiedad, ni a perder el control sobre la comida y mi peso, pero donde si lo hago, tampoco me lleve a hacer purgas ni dietas shock, donde nunca más caiga en eso. No sé si lo logre siquiera, pero tengo que intentarlo. No quieres intentarlo conmigo? Aquí estoy, como siempre, ofreciéndote una mano virtual. Porque no estamos solas, estamos en esto juntas, y junto a bastante gente más que nos lee, no?
    abrazos apretados,

    GS

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  3. A M@r!n@: Gracias por tu comentario!! me encanta regresar a mi blog y encontrarme con la gente que me ha acompañado y a pesar de mis ausencias siguien conmigo!!! GRaciassss!

    A GS: Cuànto me anima leerte... y te agradezco tus consejos y tus comentarios... en realidad es como conocer a alguien de hace mucho tiempo! Lo intento GS, pero a veces la desesperación es ... bueno.. en toneladas y eso me vence... y recurro a la purga... o a dietas extremas.. que me frustran cuando no las puedo seguir... claro es dificil para vencer la ansiedad...
    Te sigo siempre... gracias... gracias... un abrazooteee

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